Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: klodovik, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šetaju dva kostura i najednom spaze motor parkiran u blizini groblja. Kaže prvi:
"Hajmo se provozati."
Kaže drugi:
"Čekaj malo."
Ode on i nakon nekog vremene vraća se sa nadgrobnim spomenikom. Pita ga prvi:
"Šta će ti to?"
Kaže drugi:
"Nisam lud da se vozam bez dokumenata."

• 1Ovo se svidja korisniku: Rastafarii
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita mama ,tepajući, detetu:
Kako kaže koka?
Dete: kokodak, kokodak...
Mama: a kako kaže maca?
Dete: mjau, maju...
Mama: a kako kaže meda?
Dete: brum, brum...
Mama: a kako kaže vuk?
Dete: Svi! Svi! Svi!...

• 1Ovo se svidja korisniku: Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hvalili se Amerikanac, Nemac i Bosanac ko šta ima:
-Amerikanac kaže: 'Mi imamo aviona da nebo pokrijemo'.
-Nemac kaže: 'Mi imamo tenkova da pokrijemo nemačku'.
-A Bosanac kaže: 'Mi imamo lopova da to sve za noć nestane'!

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, klodovik
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora premjestiti iz prvog razreda u drugi.
Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto.
Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne na uho. Plavuša ustane i kaže:
Pa što mi to nijeste odmah rekli, i pođe u drugi razred.
Pitaju kapetana:
Šta ste joj rekli?
Da prvi razred ne ide za New York.

• 3Ovo se svidja korisnicima: Red_star_girl, mcrule, helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bilder skine majicu, a plavusa zapanjeno uzvikne:
"Wow! Koje grudi...!"



On joj odvrati:
"Mala, to je 100 kila dinamita!"

Nakon toga on skine trenerku, a plavusa uzdahne:
"Wow! Koje masivne noge...!"


On joj odvrati:
"Mala, to je 100 kila dinamita!"

Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavusa izleti iz stana vristeci od straha.
Bilder se obuce i pojuri za njom.
Kad ju je dostigao upita zasto je tako panicno utekla.


Plavusa odgovori:
"Bila me frka svog tog dinamita - kad sam vidjela koliko je fitilj kratak!!!"

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@Melody




U bračnom savetovalištu muž i žena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica:
• Kada ste poslednji put imali seks?
A muž će na to:
• Ja juče.



I dva krajnje sovinisticka:


Koji je najbolji način da izgubiš 80kg odvratne masnoće??
Razvod.



Izvodi iz rečnika idealne žene:
- Može li naša veza da bude više fizička? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.
- Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakše da ribam.
- Mislim da je dlakavo dupe bas sexy.
- Nemoj da bacaš te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.
- Neću ni da ti ga liznem, ako mi ne daš da ga progutam.
- Vau, stvarno je 25 cm!
- U ovoj haljini mi dupe izgleda suviše malo.
- Pogrešila sam, izgleda da si opet u pravu.
- Podrigivanje je baš sexy.
- Naravno da bih volela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.
- Što lepo ne ideš sa drugovima da gledaš striptiz?
- Ja ću da vozim... obožavam gužvu kod Sajma!
- Ta (film-za-odrasle)-o zvezda deluje kao fina devojka... baš bih volela da je upoznamo.
- Tako je romantično kad ga izvadiš i svršiš mi na leđima...
- 'Ajde da preskočimo onu glupu dramu sa Mel Gibsonom i da gledamo boks.
- Hej, sinoć nismo vodili ljubav!
- Razumem!
- Trebalo bi više da psuješ.
- Ne znači da je ta devojka drolja samo zato što spava sa svim igračima fudbalskog kluba... možda je jednostavno druželjubiva.
- Ne prljaj nož i viljušku, jedi lepo rukama!
- O, da... u koju god rupu hoćeš!
- Dragi, jedi što više luka, to me baš pali!
- Dragi, volim te baš takvog kakav jesi, ne bih ništa kod tebe promenila!

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pitali cigu:
- Za koga navijaš?
- Pa za zvezdu, kao i svi cigani.
- A od evropskih timova?
- E tu navijam za Partizan

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Melody, klodovik, zeljko f, KlinkaPalacinka, Karneks
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 03 Avg 2010 10:27

Dođe tip kod sveštenika:
• Došao sam se ispovedati...
• Pa sinko kaži...
• Grešio sam sa komšinicom, znaš...
• Dobro, sinko - kaže sveštenik - A koliko puta?
• Alo, došao sam se ispovedati a ne hvaliti!





Rešili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA.
Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica prošli dolaze do finalnog testa. Dovedu im žene, stave ih u određene prostorije a njima daju pištolje i kažu im da ih ubiju.
Prvi Englez ulazi unutra, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
• Ma ne mogu. CIA je CIA al' žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, al' ni on ne može.
Ulazi Srbin unutra. Čuje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, ciča, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
• Mamu im je*em, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!

Dopuna: 04 Avg 2010 15:25

Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
• Naša ponuda je dve milijarde evra, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 5 metara razlike.
Amerikanac:
• Naša ponuda je takođe dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u 2 metra razlike.
Bosanac:
• A naša ponuda je 1 milijarda evra. I mi ćemo kopati sa dvije strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako srest' na sredini. Al' boli vas ku*ac, imaćete 2 tunela!

• 10Ovo se svidja korisnicima: Peca, Ričard, KlinkaPalacinka, helen1, zeljko f, Bojan, mcrule, plavii, oblak, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
Moram to probati; donesite i meni.
Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
pfffff

• 1Ovo se svidja korisniku: Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sastale se dve žene na nebu i ćaskaju... Prva je pitala drugu kako je umrla.
Ova odgovara: Ja sam bila na nekom HLADNOM mestu i od te hladnoće sam polako zaspala i umrla.
A druga kaže: Ja sam mnogo sumnjala da me muž vara i pretražila sam celu kuću i nista nisam našla i umrla sam od iscrpljenja.
A ova prva će: Da si samo pogledala u ZAMRZIVAČ možda bi obe bile žive !!!