Vicevi [bez komentarisanja!]

• 7Ovo se svidja korisnicima: Shonewizard, Peca, Ričard, mcrule, Zevs85, KlinkaPalacinka, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara veli: - - "Ššaaa..."
Na to Haso odgovori:
"Reći ćeš kad dođemo na vrh."
Opet na 700 metara Mujo:
"Ššaaa..."
Haso već nervozan i lud, dođu oni na vrh planine i sad Haso veli Muji:
"Što si htio?"
Mujo:
"Šator smo zaboravili!"
Vraćaju se oni dolje i na 700 metara Mujo opet:
"Ššaaa...", a Haso:
"Budeš rekao kad dođemo dolje."
Opet Mujo na 300 metara:
"Ššaaa..."
Haso već na rubo živaca, dođu oni dole i veli Haso Muji: - "Šta si htio?"
Mujo:
"Ššaaalio sam se."

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uči Zemunac papagaja da priča:
• Reci šta je!
Papagaj ćuti.
• 'Ajde, reci šta je!
Papagaj opet ništa.
• Alo bre, reci šta je!!
I papagaj najzad progovori:
• Šta je. Šta je.
• Šta bre ti meni šta je, a?!







Mujo na sudu:
• Ime?
• Mujo.
• Prezime?
• Suletić.
• Rođen?
• Jesam.

• 4Ovo se svidja korisnicima: helen1, Vera55555, Peca, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.

Pita ga:

- Zašto jedete travu?

- Nemam novaca za hranu

- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.

- Ali, imam i ženu i troje djece.

Bankar odgovara, dobrohotno se smeškajući:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.

Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece.

Kad su krenuli kaže siromašan čovek:
- Gospodine ,Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.

- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...

• 6Ovo se svidja korisnicima: Ričard, mcrule, Peca, KlinkaPalacinka, Ubica88, NoOneEver Dreams
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako da znaš da je u inkubatoru beba iz Zemuna?
Ima zatamnjena stakla.







Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
• Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas.
• Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas! - uvređeno mu odvrati dama.
• To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto nece kompjuter da je konektuje:
- "A jel' znaš koji ti je password?"
- "6 zvezdica."

Šetaju se Perica i Ivica i nalete na profesora iz matematike. Ivica kaže:
- "Dobar dan".
Perica:
- "Dobro veče."
Pita Ivica Pericu:
- "Zašto dobro veče."
- "Kada ga vidim padne mi mrak na oči!"


Pita učiteljica ivicu:
- Koliko je Pluton daleko od Sunca?

Ivica odgovori:
- Onoliko koliko je i Partizan od Lige Sampiona.

• 2Ovo se svidja korisnicima: Ubica88, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo ga dva malo prosta...ali...dobra..

Ovo se odnosi samo na one od...12(ili koliko vec) do...20(ili koliko vec)

Koji organ najvise pretrpi dok masturbiras?Uho..Stalno slusas da ti neko nebi upao u sobu.xD

--------------------------------------------------

Koja je najgluplja stvar na svijetu???

Penis...kad je najljepse...on povrati...

--------------------------------------------------

Dodju 3 vampira u kafić kaze jedan dajte mi čašu hladne krvi, kaze drugi ja ću čašu tople krvi i dobiju oni to, kaze treći dajte meni čašu vruće vode...
Svi ga gledaju zašto vodu, kad on izvadi tampon iz dzepa i kaže vrijeme je za čaj!!!!

-------------------------------------------------

Kako peder skida prezervativ posle seksa?

-Pa prdne.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta bi bilo kad bi ljudi išli na glavama? Ćelavi bi se klizali...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hoce Mujo i Haso da prošvercuju tvora preko granice.

Gde da ga stavim?

Pa ne znam...

Stavi ga u gace.

Jesi ti normalan? Znaš kako to smrdi?

Pa šta me briga nek crkne.

-------------------------------------------------------------------------------------

Pita Muja Hasu:

Da l' je crna boja boja?

Pa, valjda jeste.

A bela?

Ako je crna boja - boja, onda je valjda i bela boja - boja.

Fino. Da ti kažem da sam kupio crno - beli televizor u boji.

-----------------------------------------------------------------------------------

Pero, šta si uzeo ženi za 8. mart?

- Uzeo sam joj sto maraka. Nije imala više.

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ljubav ne zna za godine... al' zna policija!







Perica se spremio da izađe u grad, pa pita ćaleta:
• Tata imaš li para?
Ćale mu odgovori:
• Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.









Koje je boje Kinez koga su stegli za jaja?
-Vrišteća žuta!

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju dva lovca gledajući kako policija sprovodi lopova.
''Vidiš - kaže jedan - ovo je pravi problem: kad čovek nije lovac, a slikaju ga s lisicama...''