Vicevi [bez komentarisanja!]

• 6Ovo se svidja korisnicima: Sirius, Ričard, Panonian, mcrule, ^BizZaro^, outpuller
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tri žene igrale golf jednog lijepog nedjeljnog prijepodneva. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i umesto loptice pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me - reče žaba - i ispuniću ti 3 želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta žaba kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželiš, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepša žena na svetu.
- Ali, jesi li ti svesna - upozori je žaba - da će tvoj muž postati naj naj najljepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene!
I tako žena postade najlepša na svetu. Posle toga poželi da postane najbogatija.
- Ali to će od tvog muža učiniti deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta, ono što je njegovo je i moje - odgovori žena.
I tako žena postade najbogatija na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - upita radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikad šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno!

Ako si muškarac: Muž je imao deset puta LAKŠI srčani udar!
Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih neka tako misle i uživajmo u spektaklu.

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Melody, MilenaNS, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Programerski odgovori

Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.
Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
Muž: - Sharing Violation. Access denied...
Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
Muž: - Too many parameters...
Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
Muž: - Data type mismatch.
Žena: - Ti si totalno lud.
Muž: - ...by Default.
Žena: - Šta je sa tvojom platom?
Muž: - File in use. Try again later.
Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
Muž: - File system is full.
Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
Muž: - Unknown Virus.

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

TAOISM - Shit happens.
HARE KRISHNA - Shit happens rama rama ding ding.
HINDUISM - This Shit happened before.
ISLAM - If Shit happens take a hostage.
BUDDHISM - When Shit happens, is it really Shit?
ADVENTIST - Shit happens on Saturdays.
PROTESTANTISM - Shit won't happen if I work harder.
CATHOLICISM - If Shit happens, I deserve it.
ORTHODOX - Happening of a Shit was a conspiracy
JUDAISM - Why does this Shit always happen to ME?
RASTAFARIANISM - Let's smoke this Shit

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ketika, Bojan
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mladi bračni par dobio dete, oboje su belci, a dete crno. Bude to mužu sumnjivo i upita ženu:
• Draga zašto je naše dete crno, a mi smo beli?
Žena mu kaže:
• Znaš, kada sam se porodila, nakon kraćeg vremena dete zaplače zbog gladi, a pošto ja nisam odmah imala mleka zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto, tako naše dete postade crno.
Muž ode kući. Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče, a on će:
• Znaš, dobro je, ali moram nešto da te pitam... Moja žena nije imala odmah mleka, pa je naše dete podojila crnkinja i sada je crnče, da li je to moguće?
• Jeste sine, moguće. Ja kad sam tebe rodila nisam imala dovoljno mleka, pa sam ti dala kravlje mleko i zato si glup k'o tele!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Melody, mcrule, Ričard, trojan
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U kasne sate hteo lekar da popije malo vina. Pošto nije imao više nijednu flašu u kući, morao je da siđe u podrum. Kad tamo, voda do kolena. Nije mu ništa preostalo nego da mobilnim pozove vodoinstalatera.
Zvoni telefon kod vodoinstalatera koji je već legao.

Da, izvolte?

Morate hitno da dođete do mene. U podrumu mi je voda do kolena i od nekud dolazi sve više.

Ali zar ne vidite koliko je sati? Ja sam već legao. Zar ne bih mogao sutra da dođem?

Kad mene moji pacijenti pozovu u bilo koje doba dana ili noći, ja dolazim odmah.

Dobro, dobro, dolazim odmah.
Za 15 minuta stiže vodoinstalater s punom tašnom alata.

Gde je problem?
Doktor otvori vrata podruma, a kad tamo - voda skoro metar. Vodoinstalater otvori svoju tašnu sa alatom, izvadi 2-3 gumena dihtunga i baci u tu vodurinu i reče:
Ako do sutra u podne ne bude bolje, vi me pozovite ponovo

• 4Ovo se svidja korisnicima: Ketika, mcrule, Dra89gan, Zevs85
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www .znamkotizenuje*e.co.ja

***

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
- Velkom. - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno. - kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu!?
- Pa vel'ko M!

***

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

***

Studenti rade pismeni ispit. Vrijeme ističe i svi užurbano predaju radove, samo jedan još piše.
- "Kolega požurite, još samo minut", opominje ga profesor, ali ovaj još piše. Nakon deset minuta profesor će opet:
- "Kolega, uzalud pišete, vaš rad neću primiti, vrijeme je odavno isteklo."
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- "A znate li vi ko sam ja?"
- "Ne znam i ne zanima me", odgovori profesor.
- "Odlično!", reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ričard, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla 3 šofera kod Boga na istinu! Prvi se ispoveda:
• Ja sam Francuz, digao sam kredit, kupio Pežoa i slupao se sa 200 na sat.
• Nesrećniče, - reče Bog - zašto divljaš kad voziš? A ti ? - obrati se drugom.
• Ja sam Nemac, digao sam kredit, kupio BMW-a i upao u Rajnu, pri brzini od 220 na sat.
• Ko je video da se vozi tako brzo pored reke - upita se Bog. A šta je sa tobom? - upita trećeg.
• Ja sam Srbin, digao sam kredit, kupio Golfa 5 i umro od gladi.







Vraća se Perica kasno iz grada jedući burek, odjedanput iz mraka se začuje:
• "Daj odmah to ovamo!!"
• "Štaaaa, burek?"
• "Ma jok, papir!"

• 2Ovo se svidja korisnicima: Melody, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 24 Avg 2010 2:07

Dečak sedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dečak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman - "E j*bi ga ,što si ga zaj*bavao...."



Dopuna: 24 Avg 2010 2:12

Fata kod doktora:
Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
Pokušajte sa 2 muškarca.
Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
Probajte sa 5 ili 10!
I to sam probala...
Fato, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, fenomen, a ne ku*va, kako selo priča!

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Panonian, BlekMen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto se navijači Crvene zvezde zovu Delije?
Zato što, kad otvore novine, upru prstom u tabelu i traže: "de li je, de li je..."







Piše Fata pismo svojoj majci:
"... Dobro smo, bili smo Mujo i ja na vašaru u Doboju. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene je*aše..."
Drugo pismo:
"... Dobro smo, bili smo na vašaru u Zen'ci. Naišli neki mangupi, Muju izudaraše, a mene je*aše..."
Treće pismo:
"... Približava se vašar u Gornjem Vakufu. Ja bih rado išla, al' se Mujo nešto nećka..."









Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
• S kim bi želeo da razgovaraš?
• Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
• Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
• Ćao dedice! Kaži mi koji ku*ac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Malo aktuelno:

Šta se dobije kada se ukrste zmaj i zebra?
Vatreni navijač "Partizana"



- "Upomoć!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!"
- "Pa odkud znaš da je Crnogorac?"
- "Morala sam sve sama da radim."