Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: helen1, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Receno je gore...bez komentarisanja...pa me malo cudi da si ti to previdio...a clan si duze nego ja...

Zasto nema svaki dan novih viceva o perici ?
-Zato sto je zavrsio skolu...

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Grde navijači ''Zvezde'' Stojkovića: ''Sram te bilo, a do juče si se kunuo u ''Zvezdu!''

Stojković odgovara: ''Ne kaže se kunuo, nego Kleo...''

• 6Ovo se svidja korisnicima: Melody, Red_star_girl, Ubica88, mcrule, vlada_14, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.



-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.



-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali.
-Terorisali su te "Babarogom".



-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.

-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu materinu"
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.
-Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Peca, Vozač, oblak
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla Fata kasno kući, pa je pita Mujo:
• Gdje si, bona, do sad!?
• Zajebala sam se.
• Kako si se zajebala?
• Onako kako se ti zakartaš.








Dolazi muž kući i ljutito pita ženu:
• Je li istina da me varaš sa čitavim selom?!
Na to će žena:
• Je*eš selo, 30 kuća.

• 1Ovo se svidja korisniku: Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pandur poslao ženu i decu na more i posle nedelju dana im se pridružuje. Dođe u hotel i navali na ženu.
• Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne možemo to ovde raditi.
• U pravu si, idemo na plažu.
Posle pola sata, na pustoj plaži u sumrak, počnu strastveno voditi ljubav. Dok su bili u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur:
• Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mestu!
• Uuh, izvinite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
• U redu, vi ste kolega i vas ću pustiti, ali ovu kurvu hvatam već treći put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Ričard, Melody, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

x-Death-x ::Receno je gore...bez komentarisanja...pa me malo cudi da si ti to previdio...a clan si duze nego ja...

Izvini gos'n mooderator, omaklo mi se. Ali morao sam da lanem koju na to... Znaš, taki sam, omakne mi se ponekad... Nego gle vica i od mene!

Chuck Norris zna kada ce Srbija u Evropsku uniju!

Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo.- Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svijetu. Eto ja krenem da ljubim zenu od malog prsta na lijevoj nozi. Dok stignem do koljena - ona je vec poludjela. - Nije to nista. kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je vec poludjela. - Ja uhvatim pa je*em, je*em, je*em.-... rece Mujo.- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?! - Kad ga poslije, obrisem o zavjesu!

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Melody, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju komšinice:
• Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa. Moja kćerka juče nije mogla da završi čas pevanja jer je vaš pas užasno zavijao.
• Oprostite, gospođo, ali vaša kćerka je prva počela.








Zemunac se prijavljuje za posao. Šef ga pita:
• A koliko imate od škole?
Zemunac:
• Pa, jedno 200-300 metara, brate...

• 1Ovo se svidja korisniku: Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

# Idu mama i sin plazom. Mama, mama vidi koliki je rak!!!! Eeee sine nije to nista koliki je kod tebe u glavi.

# Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid? Jedna, ako dobro zamahnes!

# Zvoni postar i zena otvori vrata, a postar u rukama drzi dve umrlicePita ga zena sta je to, a on odgovara: -Stigla deca s ekskurzije.

# Ide zena po ulici i zove sina: - Leo!!! Leo!!!! Cuje to komšija i obrati joj se: - Ali vas se sin ne zove Leo! - Ma to ja njemu od milja, jer ima leukemiju.

# Kako plavusa zna da mama ima menstruaciju? Tatin ima ukus krvi..

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedi zena na ulici mazi psa, naidje covek:

"Izvinte gospodjo, da vas pitam, jel to vas mali?"

Gospodja: "Jeste,jeste"

Ovaj ce: "U al' je gadan, bolje da ste abortirali"

Classic