Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 13 Sep 2010 13:53

Sta radi ciga za kompjuterom ?

Prevrce po RECYCLE BINu.

Dopuna: 13 Sep 2010 14:02

Dvojica dosla kod lekara jedan se zali da mu je mali a drugi da mu je prevelik.Napise doktor recepte i kaze dodjite za 7 dana.Dolazi jedan od njih kaze :doktore sta uradiste sad ne mogu da ga napipam?Daj recept da vidim... uh zamenio sam recepte a gde je onaj drugi?Eno ga manevrisse na raskrsnici

Dopuna: 13 Sep 2010 14:24

Bracni parovi marsovci i zemljani pricaju o svem i svacim i dotaknu se teme kako se prave deca.Uzmu marsovci neke hemikalije ,epruvete... bucc bucc i evo ga mali marsovac.Pokazu zemljani kako se to ovde radi a marsovci pitaju pa gde je mali zemljanin?Objasne oni njima da treba sacekati 9meseci a marsovci pitaju 9mes? pa sto ste na kraju toliko zurili.

• 4Ovo se svidja korisnicima: posebna, mcrule, Ričard, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
• Je li, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
• Ma pusti, frka, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Mali će smoreno:
• Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to...
Pita mali ponovo:
• A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
• Još gore, stvori se cunami visok preko 50 m! Pogine 500.000 ljudi! A ti?
Malom krivo, pa odgovara bezvoljno:
• Ma, ništa, zaljuljam koji manji čamac i to je to...
Ali opet mali pita:
• A, je li, druže, koliko si ti po onom Rihteru?
• Osam!
• Na ku*cu te nosam!

• 1Ovo se svidja korisniku: Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozi se mali decak u autobusu i pored njega policajac...kaze njemu decak "CIKO,CIKO SAD CU DA VAS POJEDEM"...odgovara njemu pandur "ajde decko nemoj da jedes govna"

• 2Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 15 Sep 2010 23:53

Sad naletih na jedan...

Analiza zene :
-Onu od 7 godina stavis u krevet da joj ispricas pricu.
-Onoj od 17 g. ispricas pricu da bi je stavio u krevet.
-Onoj od 27 g. nemoras ni da pricas pricu da bi je stavio u krevet .
-Ona od 37god. tebi isprica pricu i stavi te u krevet.
-Onoj od 47 god. ispricas pricu da je nebi stavio u krevet.
-Onu od 57 go...d. ako stavis u krevet nepricas nikome.
-Ako onu od 67 god. stavis u krevet E TO JE ZA PRICU!!!!!!!

Dopuna: 16 Sep 2010 0:01

Evo ga jos jedan...

Što je
...GLOBALIZACIJA?
...Odgovor:Smrt princeze Dijane.Pitanje:Kakve
veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM? Odgovor:Engleska
princeza s Egipćaninom zaručnikom imala sudar u francuskom tunelu
vozeći se u njemačkom automobilu koji ima nizozemski motor, a vozio ga
pijani Belgijanac opijen škotskim whiskyem, dok su ih slijedili
talijanski paparazzi, na japanskim motorima. Princezin život pokušali su
spasiti američki liječnici upotrebljavajući brazilsku medicinu. Ovo
Vam piše Hrvat upotrebljavajući Bil Gatesovu tehnologiju i ovo
vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotrijebio tajvanske čipove, a
buljite u korejski monitor koji je sastavila jeftina radna snaga
Bangladeša radeći u Singapuru. Sve to transportirali su vozači iz
Indije, a oteto je u Indoneziji, iskrcano na Siciliji, transportirao
konačno do Vas vozač iz BiH

Nezz da li je bio...

Dopuna: 16 Sep 2010 0:19

Evo ga jos jedan...

Na intenzivnom odjelu bolnice pacijenti su uvijek umirali u
istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo
stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli
ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Jedan dan su
odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što ...se
događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije
11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja
medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki
bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica
koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta
održava na životu i uključi usisavač.

Dopuna: 16 Sep 2010 0:21

Evo ga jos jedan...

Dosla ekipa naucnika na Kavkaz da pokusaju otkriti tajnu dugovjecnosti tamosnjih stanovnika.
Naidju na nekog starca i pitaju ga sta je tajna njegove dugovjecnosti?
-Povrce za dorucak,povrce za rucak,povrce za veceru!
-I,koliko vam je godina?
-115!
...-Krenu dalje,naidju na jos starijeg covjeka,isto ga pitaju za tajnu dugovjecnosti:
-Jogurt za dorucak,jogurt za rucak,jogurt za veceru!
-Koliko je vama godina?
-127!
Krenu jos dalje,kad naidjose na jednog covjeka,sav naboran u licu,poguren,jedva se oslanja o stap.
Upitase i njega za nacin zivota,a on im slabasnim glasom odgovori:
-Sex ujutro...sex popodne...sex uvece...
-Bravo! - povikase oni zadivljeno - i koliko godina sada imate?
-Trideset i dvije...

• 2Ovo se svidja korisnicima: Ričard, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
• Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
• Pa kuda ćete? - upita prodavac.
• Da gi izbrojim mušice. - odgovori Piroćanac.






Probudi Mujo Fatu usred noći i kaže joj:
• Fato, imamo duhove u kući!
Fata se malo rasani i upita:
• Kakve duhove Mujo?
Mujo:
• Ja kad sam uš'o u WC svjetlo se samo upali, a kada sam izaš'o svjetlo se samo ugasi!
Fata:
• Dragi moj Muj'ce, opet si piš'o u frižider.

• 1Ovo se svidja korisniku: plavii
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo ga jos jedan...

Pismo ženi na službenom putu:

Sve je u redu, draga! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebaš se
brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam i svakim se danom sve više čudim
kako to dobro funkcionira. U međuvremenu mogu to i pojesti bez da
...idem u bolnicu na ispumpavanje želuca.

Jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir čistiti? Dok se to peklo,
otišao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, emajl u tavi se skroz otopio.
Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati. Dim u kuhinji se razišao
u međuvremenu, no mačka je crna kao gavran i kašlje. Otada panično bježi
čim uključim kuhalo ili počnem lupati s tavama. Kako, kao što znaš, moram
najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više ne pojavljuje.

Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata, no nikako da
postanu mekana. Daj mi napiši molim te, da li se zagoreno mlijeko može još
za nešto upotrijebiti? Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratiš?

Imao sam lagani problem sa gulašom kada sam htio ugrijati konzervu.
Nažalost je eksplodirala u mikrovalnoj. Vratašca od mikrovalne su izletjela
kroz prozor i uništila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je
prozor bio zatvoren (moram ga držati zatvorenim kada kuham jer inače
uvijek dođu vatrogasci), izletio je skupa sa štokom.
Udarni val je bio strašan. Konzerva je nasuprot vratašcima izletjela kao
raketa prema gore, probila strop i pogodila kćerku gospodina Bauera, u
sobi iznad kuhinje, točno između nogu, no nije joj se ništa desilo.

Da li ti se već desilo da ti se prljavo suđe upljesnivilo? Kako li je to
samo moguće u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna četiri tjedna u
Češkoj.

Iza sudopera štošta živi, mogao bi čovjek snimiti. Otkuda dolaze samo svi
ti gmizavci? Da li si ih možda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se
sabrao i išao oprati sude.

Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od
tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako čvrsto da mi nije bilo ni nakraj
pameti da neće izdržati. Možda su 1.000 okretaja mašine za rublje ipak
malo previše. Usput rečeno, i ona je isto pokvarena.
Prilikom centrifugiranja je veliki nož za rezanje mesa malo oštetio bubanj
i sada se nalazi u zidu ... nož, ne bubanj. Bubanj je probio 30
centimetara zida od cigle i sada leži bez veze negdje vani.

Dok sam jeo, zaprljao sam nažalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od
paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da ničim
izvući. Tu se varaš draga moja, fleka je odlično izasla, dlake od tepiha
nažalost isto. Možda ipak nisam trebao uzeti nitro-razrjeđivač.

Frižider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se dâ
odlično odstraniti sa zidarskim čekićem. No, čudno, sada više ne hladi nego
grije. U svakom slučaju, meso je dobro pečeno, a jogurt, šampanjac i
mineralna su eksplodirali.

Draga moja. U četvrtak sam zaboravio zaključati kuću. Mora da je netko bio
ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne čini čovjeka
sretnim, kako ti to uvijek kažeš. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije
bilo puno u njemu jer ti uvijek kažeš da nemaš što za obući.

Kada sam jučer navečer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeća.
Zec je sad bez dlake. Izgleda prilično smiješno. Ovim bio htio završiti za
danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru bez mene i da se dobro
odmaraš.

Puno lijepih pozdrava!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
• Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
• Hoću tato, i ja da budem jednom musav!

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jesam grobar, ali ovaj je sjajan:

Pita mali grobar oca-,, Tata, tata, a sta je to SRNA...? Pitaj, sine, Vladimira Stojkovica...!!!






Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
• Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
• Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
• Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM?
• Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
• Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
• E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktički imamo dve kurve!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

u futbalu neutralan al ovaj mi se svideo


Staje to zebra
to je konj koji navija za partizan

• 1Ovo se svidja korisniku: Ričard
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove čovek mesaru i pita:
• Imate li vi teleću glavu?
• Da. - kaže mesar.
• A imate li pileće nogice?
• Naravno.
• Pa, na šta onda ličite!?