Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi sredovecna gospodja u restoran, seda za sto i pita konobara Hasu:
Mozete li da ukljucite klimu, jako je toplo.
Moze nema problema, rece Haso.

Nakon 15 minuta gosca ponovo pozove konobara i upita ga:
Mozete li da iskljucite klimu jako je hladno.
Moze nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gosca ponovo pozove konobara i upita ga da ovaj put ukljuci klimu jer je jako toplo,
na to Haso odgovori da nema problema.

Sve to posmatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
Zasto te ova zena zajebava stalno, te ukljuci te iskljuci klimu.

Haso rece: ma zajebavam ja nju, mi uopste i nemamo klimu.

• 4Ovo se svidja korisnicima: plavii, NoOneEver Dreams, Ubica88, Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću sa dvoje dece i urla na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro gospođo, imate divnu decu, da li su blizanci?
A debela, ružna žena prestane da viče, podigne nos i odgovori:
• Naravno da nisu, stariji ima 9, a mlađi 7 godina. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
A čovek odgovori:
• Ne nikako, samo ne mogu da verujem da je neko spavao sa vama dva puta!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zali se projatelj prijatelju ne zna kako da se oslobodi zene a da ga ne uhvate.Dobije savet kupi joj neki brzi auto slupace se negde a ti si cist.
Kupi joj on trijumfa ona ga zbilja slupa ali prodje bez ogrebotine.Ma to je dobra ideja kupi joj nesto jace jaguara npr.Tako i bude posle par dana ovaj prvi sretan pita ga drug sta je bilo slupala se ?
Ma ne pojeo ju je.

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Bojan, Ričard
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Ciga na neki šalter i kaže:
• Daj mi dve kifle.
Kaže lik:
• Nisam ja pekar, ja sam dispečer.
Ciga:
• Pa dobro, jel' možeš onda d'ispečeš?

************************************************

Reko mali Mujo uciteljici:
- "J**** ću te."
Uciteljica popizdila i otisla direktorici i rekla joj sta joj je rekao. A na to direktorica kaze:
- "Bezi sestro kud god znaš, mene vec jeste."


*************************************************

Došla Hitna pomoć kod Cigana na intervenciju, i sad ulaze oni,
a ono gajba tri sa tri.
Gleda doktor, pa se čudi - u gajbi Ciga, Ciganka i 10 Cigančića, pa će Ciganki:
• Dobro bre Mileva, gde se vi ovde uopšte karate?
• Pa obično u pi*ku!


**************************************************


Plavuša se jada prijateljici:
- "Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8:30 ili u 3:80!"


***************************************************


Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomirisa
mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
• Donesi mi grašak, danas je ovde dobar grašak!
Sledeći dan ista stvar, pomirisa on opet krpu i reče:
• Danas mi donesi Teleću čorbu, danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna šta se kuva u kuhinji i šta je sveže.
I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu
što je konobar nosio oko ruke kuvarici da trlja po svojoj pici pa nek to miriše, da vide šta će biti i šta će naručiti da jede.
Dolazi Mujo, seda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah
pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
• Pa zar kuvarica Zumra radi kod vas?

• 1Ovo se svidja korisniku: Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto ce od sledece godine biti porast zaposlenih u policiji?
Poostrili upis u srednju skolu

• 1Ovo se svidja korisniku: Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Povećava se broj članova partija. Vanpartijci čiste svoje redove...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Mujo u New York i vidi čovjeka kako skače s kipa slobode. Čovek
padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspeo?" a
čovek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se.
Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaje*ava
bosance!

• 8Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ubica88, Rastafarii, NoOneEver Dreams, novica martin, KlinkaPalacinka, Shonewizard, Banop
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prodajem ladu, trula višnja. Više trula nego višnja







Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje:
• Gde si bio celu noć?! Priznaj!
• Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i posljednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala i čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače "balonom". Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...
• Ne laži, džukelo! Znam da si opet celu noć bio u kancelariji i buljio u kompjuter!!!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto na ciganskoj svadi ima puno torti i kolaca?
Da musice ne bi isle na mladu.

• 1Ovo se svidja korisniku: _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

skupi se generacija da proslavi 60g od mature u neko doba jedan od njih kaze i..izvinite moram u WC.Ode on i nema ga 15min po sata sat kad se neko seti da mu je mozda pozlilo.Odu u WC kuc kuc javi se on umazan u g...a od uveta do uveta zabezeknuto pitaju ga sta je bilo?
Kaze ja sam pisao
al sto si umazan
pa pljunuo sam
ma sto si umazan
ispala mi proteza
ma sto si umazan
pa probao sam vec pet komada i nijedna nije moja.