Vicevi [bez komentarisanja!]

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, posebna, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igraju plavuša i policajac na balu i policajac oduševljen salom kaže : ''Zar ne nalazite da je ovde vrlo akustično?''. Plavuša odgovara: ''U pravu ste, i ja se stalno klizam...''

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ubica88, KlinkaPalacinka, maxo95
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Učiteljica proziva Pericu:
• Perice, juče ponovo nisi bio u školi!
• Baka mi je bolesna!
• Svaki put kad izostaneš iz škole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to!
• Jeste, učiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi!






Stoji Mujo u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu suptilno maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Pa kaže:
• Bože jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me vaša prijateljica mlatila po guzici mokrim celerom?!
• Ne, - odgovori ona - ja vašem sinu predajem engleski.

• 7Ovo se svidja korisnicima: Ričard, Sirius, KlinkaPalacinka, maxo95, NoOneEver Dreams, mcrule, Djole
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dobih na mail ... :

"Sprema nas za život

Fizičko – Da uvek ostaneš u kondiciji, da možeš da istrčiš 800 metara za svega 2-3 min, kad otmeš nekoj babi torbu i da možeš da pobegneš panduru na 100 metara i uskočiš u kola posle obijanja trafike.

Hemija - Da ti sve bude mnogo lakše i jasnije dok praviš bombu.

Fizika – Masa puta ubrzanje jednaka je činjenici da, ako se nagruvaš u teretani, plus vežbaš brzinu na džaku, izlomićeš neke sise po kraju bez kapi znoja!

Matematika - Čuvar banke puta 2, šalteruša puta 3, civili puta 12. To dalje implicira da moram poneti 1 pištolj plus dva šaržera, 1 hekler i 2 kašikare.

Sociologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef.

Psihologija – Kako da ubediš menadžera banke da otvori sef, a da ne počne da vrišti.

Engleski – Jer je sve više stranih banaka.

Likovno – Da znaš koja slika vredi na crnom tržištu, a kojom možeš da obrišeš dupe.

Biologija – Da znaš gde najviše boli tj gde da udaraš.

Informatika – Alarmi, kamere, špijun bube, IP adrese....

Muzičko - Da znaš šta da pevaš ako ti priprete da ćeš propevati.

Filozofija - Da bismo znali ima li smisla pokušavati?

Istorija - Da bismo znali kako su prolazili naši prethodnici.

Geografija - Da znaš u koju šumu da bežiš posle.

Veronauka - Da znaš kako da se pomoliš ako ne bude sve išlo po planu."

• 4Ovo se svidja korisnicima: Ričard, maxo95, Ubica88, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

YUGO - you go, but car doesn't

• 1Ovo se svidja korisniku: Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Eminem:
"I'm Not Afraid!"
Chuck Norris:
"I Love The Way You Lie!"

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ričard, helen1, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava ubesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa... ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.








Kaže zeka zmiji:
• Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge...
• Ma nema veze, bilo pa prošlo.
• Dobro, evo ruka!

• 1Ovo se svidja korisniku: Simke
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 29 Sep 2010 10:10

Kako se zove romski revolucionar?
CiganChe!

· Dokle je Ciganka nevina?

Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru.



· Kako se zove Ciganin koji dolazi odnekud?
fROM.


· Kako se zove Ciganin bilder?
gROMada.

· Kako se zove Ciganin koji prodaje CD-ove?
CD-ROM.


· Kako se zove Ciganin koji radi u elektrani?
gROM.

· Kako se zove Ciganin koji radi kao čuvar u elektrani?
gROMobran.

· Kako se zove Ciganin koji predaje hemiju?
bROM.

· Kako se zove Ciganin koji predaje matematiku?
ROMboid.

· Kako se zove glavni Ciganin?
Alfa ROMeo.

· Kako se zove Ciganka krojačica?
ROMi Šnajder.

· Kako se zove Ciganin koji trči?
CIGANštura.

· Kako se zove Ciganin koji vozi motor?
kaCIGA.

· Kako se zove beba Ciganina?
GANC-nov.

Dopuna: 29 Sep 2010 10:13

· Kako se kaže kada Cigani masovno iskaču iz aviona?
ROMInjanje.

· Kako se zove Ciganin u odelu?
eleGANCI.

· Kako se zove Ciganin u kvalitetnijem odelu?
ekstravaGANCI.


· Kako se zove Ciga koji se vozi javnim prevozom bez karte?
IzbaCIGA.

· Kako se zove Ciga koji prati modne trendove?
CiganIN.

Dopuna: 29 Sep 2010 10:17

Javlja ciga sinu u vojsci :
-Porodila ti se zena
sin sretan pita
-Sta sam dobio
-Brata

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako nazdravljaju fudbaleri zvezde?
Ajd' ziveli i dogodine u Partizanu !

Izjava Ekrema Jevrica na Farmi ...
''Imam osecaj da nas ovde snimaju ... "
Jelte?

• 5Ovo se svidja korisnicima: Peca, Ubica88, mcrule, KlinkaPalacinka, novica martin
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora i kaže:
- "Doktore imam tri jaja!!!"
Doktor ga pregleda i kaže da ce ga operisati... Pri operaciji zabunom odreže
dva jaja i ona odu u odvod... Tada doktor Muji prišije glavicu crnog luka umesto jednog jajeta...

Nakon 7 dana dode Mujo na kontrolu i pita doktora:
- "Doktore zašto meni oci suze kada vidim dobru pi**u na ulici, a ku**c mi se digne tek kad namirišem cevape???"


***************************************************************

Kako prepoznati bebu zemunca?
- Ima zatamnjena stakla na inkubatoru.


*************************************************************


Dođe policajac kod komandira, a ovaj mu kaže:
•Ti si danas šef smene!
Tek će policajac:
•Šefe, ne kaže se s mene nego sa mnom.

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, helen1, novica martin
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Gde cigani kupuju dečje cipele?
-U Ciciganu!





Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu.
Priđe čovek najmlađem i upita Cigu:
-"Je l' mogu njega da uzmem?"
-"Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim."
-"Dobro."
...Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
-"A nju kad bi uz'o?"
-"Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva."
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
-"Ovaj je baš sladak."
-"Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku."
I tako dodju oni do najstarijeg.
-"A ovaj?"
-"Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je malo bukvalan."
-"Kako to mislis "bukvalan"?"
-"Pa tako lepo. Ja mu jednom rekao "Ma idi je*i si mater!" I vid' sta mi je napravio!"