|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 02 Okt 2010 01:59
|
offline
- x-Death-x
- Počasni građanin
- Pridružio: 12 Avg 2008
- Poruke: 708
- Gde živiš: Bogu iza tregera!
|
Malo je prost, ali moram da stavim...
Dovikuju se Mujo i Haso preko brda.
- Oj, Hasoooooooo, je*'o ti ja mateeeeeeeeeer!
- Oj, Mujoooooo, je*'o i ja tebiiiiiiiiiiii!
- Oj, Hasoooooooo, je*'o ti ja sestruuuuuuuuu!
- Oj, Mujoooooo, je*'o i ja tebiiiiiiiiiiii!
...- Popušiš mi ku*ac Hasoooooooooooooo!
- Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii! -mala-
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 03 Okt 2010 19:27
|
offline
- RJ
- SuperModerator
- Supermoderator vojnih foruma
- Gavrilo Milentijević
- Komandir stanice milicije Gornje Polje
- Pridružio: 12 Feb 2005
- Poruke: 9560
- Gde živiš: ovalni kabinet
|
Žali se Mujo Hasi: - bolan Haso izgleda da me žena vara s pijetlom našo sam perje u krevetu.
Haso ce njemu na to:- mene moja izgleda vara s kamionom našo sam šofera u krevetu.
***************************************************************
Dosao jedan covjek u kineski restoran, narucio pekinsku patku, te insistirao da bude iz samog centra Pekinga.
Pripreme oni patku i donesu za sto kad ovaj gurne patki prst u guzicu, izvuce i pomirisa te kaze:
- "Oprostite, ova patka je udaljena najmanje 20km od centra, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnese konobar patku i pripreme oni drugu te je donesu za sto a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i pomirisa te kaze:
- "E, ova je vec bolja, ali ta je iz sjevernog kvarta, a ja zelim bas iz samog centra!"
Odnesu oni i drugu patku, te pripreme trecu, donesu za sto, a lik opet patki prst u guzicu, izvuce i pomirisa te zadovoljan kaze:
- "Ovo je prava."
Gledao to sve Mujo sa strane, i Mujo ko Mujo, dodje do lika, skine gace, naprci se i kaze:
- "Covjece, ja sam ti ratno siroce, deder pogledaj matereti odakle sam ja!"
*************************************************************
Dosao Haso kuci sav napaljen i kaze Fati:
- "Fato, veceras ima da te jebem citavu noc koliko sam te pozelio."
I tako on navali i radio Haso citavu noc.... Ujutru Fata ustaje i proteze
se - "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti
jebavao?"
*************************************************************
Kupa se Haso kad mu u kupatilo uleti sin pa ga upita:
- Babo, sto ti je to dolje?
- Kićo, sine!
Tad Fata doviknu iz kuhinje:
- Reci bolan djetetu i prezime od Kiće !
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 04 Okt 2010 02:10
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
• E majke ti, koji sapun koristiš?
Dolazi konj u kafanu, seda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
• 10 evra.
Iznenadi se konj cenom, pa će sa čuđenjem:
• 10 evra?!
A njemu će šanker:
• Da, da, i čemu ta izdužena faca!?
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 05 Okt 2010 22:11
|
offline
- RJ
- SuperModerator
- Supermoderator vojnih foruma
- Gavrilo Milentijević
- Komandir stanice milicije Gornje Polje
- Pridružio: 12 Feb 2005
- Poruke: 9560
- Gde živiš: ovalni kabinet
|
Udario se neki klinac po prstu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
Ništa strašno, evo ti sprej, pa isprskaj prst kad te zaboli i prestaće da te boli.
Istina, biće ti neko vreme malo ukrućen.
Ode mali kući onako sa ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov deda:
Šta ti je to, sine?
Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a deda će na to:
Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.
Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.
Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' otkud skuter?
E, skuter ti jutros kupila baba.
*************************************************************
Kako počinje recept za cigansku tortu....
Prvo ukradite 5 jaja......
*************************************************************
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- Što to radite?
Okrene se Fata svome ljubavniku:
- Et', jesam ti rekla da nece skontat. - rece Fata...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 06 Okt 2010 00:48
|
offline
- plavii
- Zaslužni građanin
- Zoran - Plavi
- elektronicar , ing. informatike,PENZOS
- Pridružio: 07 Jun 2010
- Poruke: 630
- Gde živiš: BGD
|
Vozi cvrcak kabriolet i seku u njemu ,vidi mrava kako radi u polju , priprema se za zimu
zdravo mrav
zdravo cvrcak sta ima
eto uzivamo idemo malo na azurnu obalu zivot je lep
pozdrav rece mrav i pomisli videcu te ja zimus
Dodje zima cvrcak u limuzini nova seka skije na krovu
cao mrav
cao cvrcak kuda ces zbunjeno pita mrav
malo Alpe srednja evropa zivot je lep
oces li otici i do Pariza
verovatno kaze cvrcak
e ako vidis La Fontena reci mu da se nosi u tri lepe P..... M.......
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 06 Okt 2010 03:35
|
offline
- Jean Luc
- Elitni građanin
- Pridružio: 18 Jun 2006
- Poruke: 1514
- Gde živiš: Singidunum
|
Odluči zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
• Jesi li ga?
Vuk:
• Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
• Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Čuje ga mama:
• Sine, kakva ti je to molitva?
• Ma pusti, juče smo imali kontrolni iz geografije.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 07 Okt 2010 00:14
|
offline
- KlinkaPalacinka
- Prijatelj foruma
- Pridružio: 29 Nov 2009
- Poruke: 2494
|
Stoji zeka nad liticom i dere se:
• Kravooo!
Dođe meda i pita ga šta radi, a zeka nastavlja:
• Kravooo!
• Reci mi! Reci mi što se dereš, nemoj da me zajebavaš!
• Dođi i nagni se!
Meda se nagne, zeka ga gurne i krene da se dere:
• Medooo!
Krenuli meda, zec i vuk da roštiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kaže njima dvojici:
• Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
• Haj'mo bre vuče, samo po jednu!
Vuk će:
• Ma ne smem od mede.
• Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skontali šta su uradili, vuk kaže:
• Joj zeko, šta ćemo sada kad meda dođe?
Zec mu kaže:
• Ništa, tek ako meda bude pitao, ti mu slegni ramenima ti reci "pffffff".
I tako i bi, dođe meda i primeti da nema više piva pa zagalami, a vuk će:
• Pffffff...
Na to će zeka vuku:
• Šta "pffffff", gde je pivo?!
|
|
|
|
|
|
