Vicevi [bez komentarisanja!]

• 1Ovo se svidja korisniku: MilenaNS
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Poklanjam lepog bul-terijera. Jede sve. Obožava decu.




Koja je razlika između žene u PMS-u i teroriste?
Sa teroristom se može pregovarati.

• 2Ovo se svidja korisnicima: Ubica88, novica martin
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita uciteljica malog Sulju:
Suljo sine, pomaze li ti tata pri izradi domaceg ?
Ne vise uciteljice, onaj posljednji kec, sto ste mi ga dali, totalno ga je sjebo!


***************************************************************


Zašto malog Cigu niko ne sme da dira kad krene u prvi razred?
Zato što mu ćale ide u osmi.


***************************************************************

Fata bila podstanarka. Kad god dode gazda da naplati ona kaze:
- "Gazda, da me j****s, nemam nista da ti platim..."
Nakon 3 mjeseca opet ista prica:
- "Gazda, da me j****s, nemam nista da ti platim..."
I gazda nju j***a. Sjela Fata nakon j******e na stepenice, bez gaca,
raširenih nogu kad eto ti Muje.
- "Šta to radiš, bona?"
- "Hladim priznanicu za 3 mjeseca kirije..."

• 4Ovo se svidja korisnicima: Peca, Ubica88, maxo95, Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju dva psa: Znas sta ima novo u gradu?Ne znam, sta? Postavili nove bandere. Aaaa, to mora da se zalije....

• 2Ovo se svidja korisnicima: jelkica7, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
• Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
• Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
• Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!

• 7Ovo se svidja korisnicima: saten, Ubica88, helen1, posebna, novica martin, KlinkaPalacinka, maxo95
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave svi da se smeju, kad eto i muža.
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!

• 2Ovo se svidja korisnicima: helen1, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi mali perica kući i govori ocu:
- "tata imam za te dve vesti, dobru i lošu. Koju ćeš da čuješ.
- reci sine prvo lošu
- loša je da se danas završila škola a dobra je da neću morati da kupujem nove knjige ove nosim i sledeće godine.





Pitali Lalu kakav mu je seksualni život, a on krene:
• Ujutru kad se probudim, opkoračim Sosu, pa ondak čalabrcnem, pa odem na njivu. Malo radim, pa se vratim, pa čalabrcnem, opkoračim Sosu, pa prilegnem. Ondak opkoračim Sosu, pa ručam i odem na njivu. Ondak se vratim, večeram, opkoračim Sosu i zaspim...
• Pobogu, Lalo, pa, koliko puta dnevno opkoračuješ Sosu?
• Šta ću kad spavam do zida

• 2Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pozvali klinci starijeg gospodina i ovako se predstavili:

''Dobar dan. Ovde služba za proveru kvaliteta telefonskog signala. Izmerite i recite koliko Vam je dug kabl između aparata i priključka u zidu? ''

Gospodin posle merenja odgovara: ''Tri metra''.

Klinci mu na to odgovore: ''E, sad sve to lepo nabijte sebi u dupe!''. Gospodin popizdi .

Posle pet minuta ponovo zvoni telefon i gospodin , već ljut i pomalo besan, dohvata slušalicu. S druge stane se čuje dubok, službeni glas, vrlo ozbiljne intonacije:

''Dobar dan. Ovde služba praćenja MUP. Na osnovu naloga javnog tužioca pratimo dolazne pozive grupe maloletnih lica koji uznemiravaju građane. Da li su Vas pozivali i šta su Vas pitali, ako su Vas pozivali?''

Gospodin , s olakšanjem, odgovara: '' Hvala vam na brizi. Jeste, uznemiravali su me. Najpre su pitali koliko je dug kabl od aparata do priključka u zidu, a zatim...''

Autoritativni glas ga prekide : ''Dobro, to smo pratili. Šta ste im Vi posle rekli?''

Gospodin odgovara: ''Rekao sam im da je dug tri metra...''
''Predstavnik MUP'' na to pribrano odgovori: ''Aham...to ste im odgovorili - tri metra? Onda to sve lepo sebi nabijte u dupe...''.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Netaknuta priroda



Em devica, em se ne brije.

......................

Dupla penetracija



Kad čačkate oba uva u isto vreme.

• 6Ovo se svidja korisnicima: Ričard, zeljko f, KlinkaPalacinka, lnenad, Sirius, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
• Je li, ti mali, kako se zoveš?
• Ja sam Zeka.
• Ček' da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
• A kako se ti zoveš?
• Ja sam Lija.
• Dobro. Zapisaću te u svesku i prekosutra ću te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
• Kako se ti zoveš?
• Nilski konj.
• Upisujem te u svesku i poješću te za 2 dana.
A nilski konj će ljutito:
• A da ja tebe sad naguzim?!
Lav će na to:
• Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.

• 4Ovo se svidja korisnicima: plavii, Sirius, Ubica88, Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača?
Duže će braniti brod!