Vicevi [bez komentarisanja!]

• 1Ovo se svidja korisniku: Ričard
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:
Molim vas, dajte mi seme za ptice.
Koliko ptica imate? - pita apotekarka.
Pa nemam nijednu, ali hoću da posejem nekoliko.

• 2Ovo se svidja korisnicima: Ričard, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita uciteljica Pericu:
-Perice,koliko je 2-2?
-Perica cuti.
-Dobro Perice imas 2 jajeta,ja ti oduzmem ta dva i sta ti ostane?
-Ostane mi samo k... uciteljice.







Žali se Mujo Hasi:
• Zamisli kakva je ona moja drolja!
• A zašto? - pita Haso.
• Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ipak je uhvatim sa švalerom!
Posle kraćeg ćutanja, opet će Mujo zamišljeno:
• A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram...

• 1Ovo se svidja korisniku: Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vidi plavuša starca kako sjedi na klupi.
Priđe mu i pita: "Koliko vi imate godina?"
"Osamdeset osam" - odgovori starac.
"Ne bih vam ja dala!" - kaže plavuša.
"Ne bi ja ni mogao!" - odgovori starac.

• 5Ovo se svidja korisnicima: posebna, Ričard, NIx Car, mcrule, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Ciga tinejdžer svog oca:
• Tato, 'ćeš mi kupiš jedan taki Mercedes?
• Radi, sine, pa zaradi. Ja sam tri'es godine radio u Nemačku k'o konj.
• Ja to ne mogu. Ja ću morati da radim k'o limar, il' k'o čistač.






Haso se žali Muji:
• Mujo, zašto me ova tvoja psina tako čudno gleda?
• Ma uvijek on tako gleda kad mu neko jede iz njegove zdjele.







Ovaj je bas stari, ali nisam ga video ovde:

Ulazi mali Perica u ucionicu i pita uciteljicu:
- Gospodice, da li bi ste mi pokazali grudi?
- Sram te bilo. Što ti pada na pamet!?
- A da vam dam sto eura?
Misli uciteljica; teško je u prosveti, mali placa ipak 100 eura...
šta je košta? Perica joj da novce, ona skine majicu..
Ivica gleda pa kaže:
- A dal' bi ste skinuli i gacice za još 100?
Razmisli uciteljica; 'ajde sad kad je pocela, lepi su to novci, skine se ona sasvim.
Perica ce:
- Jel' bi ste htjeli da vas poje*em za još 300?
Uvrijedi se uciteljica, ali opet što ce, 300, to je k'o cela plata.
Pristane ona, Perica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kuci.
Izlazi uciteljica iz zgrade kad cuje direktorov glas:
- Koleginice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s platom??

• 1Ovo se svidja korisniku: Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sad cu malko da ukradem fazon cika Ivanu Ivanovicu

Kad je hobotnica uginula, mora da su je pitali za buducnost srpskog fudbala

Bolonja jeste strasna u fakultetima, ali bolje da je po Bolonji nego po Djenovi

• 1Ovo se svidja korisniku: KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vajkaju se dva usamljena gastarbajtera u pauzi kopanja kanala u Beču:
-Je li, zemo, je l' pita neko za mene?
-Kako da ne! Pita sa sirom, pita sa mesom...

• 4Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, posebna, Ubica88, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi između nogu... (I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
• Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
• 'Si živ, pizda ti materina!?






Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, drhti od hladnoce, povremeno kine i gunđa:
• 'bem ti razmenu učenika!

• 6Ovo se svidja korisnicima: posebna, Ričard, KlinkaPalacinka, Jean Luc, mcrule, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
- “Nemojte još povratiti, molim Vas. Sad ću vam donijeti vrećicu!”
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
- “Pa zaboga što ste to uradili, jesam Vam dala vrećicu?”
- “Ma jesi, al’ sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se
prosut’ pa sam malo otpio, a onda su ovi oko mene počeli povraćati.”

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

>>Sirius
Taj ti je extra



Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo. I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.




Šta muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
Hipoteka.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hvala. Evo jednog aktuelnog:

Kako kara Crnogorac?
Iskopa rupu u zemlji, stavi kitu i čeka zemljotres...