Vicevi [bez komentarisanja!]

• 10Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, Red_star_girl, posebna, NIx Car, Ubica88, klodovik, saten, mcrule, Lonely Eagle, STREETBOYS
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Danas mi stigla sms poruka:

Chuck Norris se izvinjava svima koje je probudio nocas u 02h. Ispali su mu tegovi dok je vezbao!

• 2Ovo se svidja korisnicima: posebna, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dva robijaša delila ćeliju skoro dve decenije. Došao mlad stražar jednog dana i zatekne ih u razgovoru.
Prvi robijaš reče : ''56'', i ovaj drugi odmah prsne u smeh.
Onda onaj drugi kaže: ''28!'' pa onda onaj prvi počne da se smeje, i tako redom...
Ode ovaj pripravnik i pita komandira: ''Je l' te šefe - jesu li ona dvojica poludela pa se smeju kad izgovaraju brojeve?''
Šef odgovara: ''Ma ne, to oni pričaju viceve, pa da ih ne bi ponavljali obeležili su ih brojevima...''


PS
Podsetilo me to na onu sekvencu iz filma ''Idemo dalje'' kada Bata Stojković priča vic učenicima i kaže: ''Ja ne znam kako detaljno teče ovaj vic, ali na kraju Srbin sve nadmudri''....

• 2Ovo se svidja korisnicima: Sirius, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sirius ::Dva robijaša delila ćeliju skoro dve decenije. Došao mlad stražar jednog dana i zatekne ih u razgovoru.
Prvi robijaš reče : ''56'', i ovaj drugi odmah prsne u smeh.
Onda onaj drugi kaže: ''28!'' pa onda onaj prvi počne da se smeje, i tako redom...
Ode ovaj pripravnik i pita komandira: ''Je l' te šefe - jesu li ona dvojica poludela pa se smeju kad izgovaraju brojeve?''
Šef odgovara: ''Ma ne, to oni pričaju viceve, pa da ih ne bi ponavljali obeležili su ih brojevima...''

Ima i nastavak:
Pokuša i mladi stražar da ih kopira, stoji ispred ćelije i kaže: "26!" Ova dvojica ćute, i belo ga gledaju. "Juče ste pričali vic broj 26, i smejali se kao ludi?!" "Jeste," kažu oni, "ali treba umeti ispričati vic!"

• 2Ovo se svidja korisnicima: helen1, Jean Luc
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vodi ljubav Saša Matić sa Isidorom Bjelicom i jednog trenutka kaže-''E, a da ipak ti staviš kesu na glavu?''

• 8Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, maxo95, Jean Luc, Sirius, lnenad, mcrule, Ghost of Sparta, dralle
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 04 Nov 2010 20:27

Radi plavuša u restoranu kao konobarica.
Zazvoni telefon: "Htio bih za večeras naručiti sto za osam osoba."
Plavuša će na to: "Opet Vi! Već sam Vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!"

Dopuna: 05 Nov 2010 0:09

Neka emisija na TV-u me podsjeti na ovaj stari :


Umrli baba i deda zajedno. Na ulazu u raj dočeka ih sveti Petar i ponudi im obilazak, uz riječi:
"Živjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako želite, provešću vas malo naokolo da vidite..."
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno ljepše od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijeće, svi lijepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš...
Sexa koliko ti duša hoće, na sve strane, bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lijepo...
Nakon obilaska, kaže deda babi sav bijesan:
"Je*ala te tvoja makrobiotika, mogao sam ovde doći još prije trideset godina!"


...a jedan sposoban i rječit momak me podsjeti ... :


U prodavnicu ulazi kupac i gleda namještaj. Namještaj je vrlo kvalitetan i veoma skup.
U jednom trenutku kupac upita da li bi mogao kupiti polovinu jednog masivnog radnog stola.
Prodavac mu odgovori da mora da provjeri sa šefom i uputi se u šefovu kancelariju, ali nije primijetio da za njim ide i kupac.
Otvori vrata šefove kancelarije i kaže:
"Imam jednog idiota u radnji koji hoće da kupi pola stola!"
U tom trenutku primijeti zabezeknuti izraz na šefovom licu koji je iza prodavčevih leđa ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan doda:
"A imam ovde i jednog izuzetnog gospodina koji hoće da kupi drugu polovinu stola."
Kada su prebrodili ovu situaciju, šef se okrene prema prodavacu i kaže:
"Stvarno svaka čast, nisam mislio da ćete se izvući iz jedne tako nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste poreklom?"
"Zovem se Milutin, ja sam iz Niša, grada punog sjajnih fudbalera i jeftinih kurvi!"
"Zaista?", suvo će šef. "Moja žena je iz Niša."
Prodavac, bez promjene u licu upita:
"Stvarno?! A za koji klub igra?"

• 2Ovo se svidja korisnicima: lnenad, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i muškarac kaže:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako misliš to izvesti? pita ga plavuša.
- Evo kako, reče on i pope se na ormar. Zatim se zakači nogama za vrh i obesi naglavačke.

Malo kasnije ulazi šef, vidi ovoga kako visi i pita ga:
- Šta, za ime Boga, tu radiš?
- Ja sam sijalica, odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bolje bilo da uzmeš nekoliko dana slobodno, reče mu šef. Tip sidje sa ormara i izadje iz kancelarije.

Plavuša krenu za njim prema vratima.
- A gde ćeš ti? upita šef plavušu.
- Kući. Ne mogu da radim u mraku

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozio se neki tip selom i zgazio pile. Pošto ga je grizla savest, pokupi on pile s puta, odnese najbližem seljaku i pita ga:
• Izvinite, da li je ovo vaše pile?
• Nije brale, naši nisu tako pljosnati!





Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 ugodina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju onu stvar koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - Ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je.






Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
• Ko si ti? Opiši se!
• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
• A ko si ti? - upita zeka.
• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
• Idi bre, cigo, isprepada me!

• 8Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Red_star_girl, Springfield, Jean Luc, Dra89gan, Ubica88, helen1, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Doš‘o Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i ljutito mu doviknu: - Tovariš, hej, tovariš! - Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut.

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, KlinkaPalacinka, posebna, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita nastavnik Pericu:
• Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
• Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu ništa da vas čujem.
• Kako ne mozeš? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.
Promenili mesta, pa će Perica:
• Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom komšinicom kada joj je muž izašao?
Nastavnik će:
• U pravu si Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje.

• 4Ovo se svidja korisnicima: lnenad, mcrule, Jean Luc, Ubica88
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 07 Nov 2010 11:27

Nalaze se dvije plavuše u avionu na putu u Kaliforniju. Nakon dva sata vožnje, pilot se obrati putnicima:
- Izgubili smo jedan motor, ali ne paničite, preostala su još tri. Put će trajati sat vremena duže.
Nakon pola sata ostanu bez još jednog motora, i pilot se opet obrati putnicima:
- Izgubili smo još jedan motor, ali ne paničite, imamo još dva. Put će trajati još sat vremena duže.
Tada jedna od plavuše kaže:
- Ako izgubimo i preostala dva motora, ostati ćemo ovdje cijeli dan .

Dopuna: 07 Nov 2010 13:11

Na zidu jedne srednje škole u Zagrebu:
Hrvoje je pe*er!
Nije!!!
Jesam!