Vicevi [bez komentarisanja!]

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Znaci odavde znam taj vic!!! LOL
Sorry man

• 7Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Acrid, real, Melody, helen1, Ketika, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ma nema problema sto se mene tice - drago mi je da ti se svideo.
Nego - da te neko mozda ne opominje i da ne dupliramo, bilo bi prakticno da izmenis, recimo - pa stavis bilo koji drugi?



Evo jos koji vic, da ne ostane samo na caskanju:
Ovaj je mozda i bio ovde, ali ne skoro:





U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru.
- Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odlično, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bočica i pruzi razbojniku.
- Sad to popij! - kaze razbojnik.
- Ali gospodine!.. - plače sluzbenica - molim vas, nemojte!..
- Pij kad ti kazem! - viče pretećim glasom razbojnik i polako pritiska obarač.

Sluzbenica, šta će, kud će, nategne jednu bočicu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...
Razbojnik skida masku sa lica pa kaze:

- Eto vidis, Zorice, da mozes.








Bolovao Ciga od dizenterije i u vezi tog problema svrati on do
lekara.

DOKTOR: Cigo, kako da ti kazem ... Vidis, bolest je napredovala, uzela
je maha, nema ti leka, neces jos dugo...
CIGA: Nema problema, smo jedno te molim...
DOKTOR: Sta to, kazi...
CIGA: Da mi u smrtovnicu napises kao uzrok smrti sifilis a ne
dizenteriju, da umrem k'o je**c, a ne k'o seronja!

• 9Ovo se svidja korisnicima: Ketika, mcrule, Bojan, Acrid, Melody, B.G.D.Lejdi, mpman, Jean Luc, helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita učiteljica Pericu:
"Koja je razlika između muškarca i žene?"
Perica će na to:
"Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"
"38."
"A vaš muž?"
"42."
"Eto vidite, razlika je između nogu."

• 6Ovo se svidja korisnicima: zeka peka, mcrule, Melody, mpman, aleksandar996, helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 13 Feb 2011 22:18

Mali Perica pita tatu šta je politika.

Tata mu objašnjava:
"Evo, sad ću ja tebi lepo objasniti… Ja radim i dobijam novac za to i stoga sam ja kapitalista.
Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa.
Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost."

Mali Perica je bio toliko pod utiskom ovog odgovora da celu noć nije mogao da spava.
Kasno u noć, njegov brat je počeo da plače jer se bio ukakio, pa je mali Perica
otišao u roditeljsku sobu da obavesti majku. Majka je spavala u krevetu sama,
toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače. Onda je mali Perica otišao u sobu kućne
pomoćnice, gde je našao nju i svog oca, da ne kazemo, in flagranti. Oni su pak, toliko
bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni videli malog Pericu koji je na kraju odlučio da se vrati
u svoju sobu.

Idući dan, tata pita Pericu: "Onda, jesmo li naučili šta je politika?"
Mali Perica kaze:

"Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava,
niko se ne osvrće na narod, a naša budućnost lezi u govnima! To je politika!"

Dopuna: 16 Feb 2011 1:13

Ulazi pandur u poslastičarnicu i pita:
• Kakvih kolača imate?
Prodavačica kaže:
• Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će on:
• Ok, dajte mi onda dva oblika i tri veličine.





Ulazi pacijent u ordinaciju:
• Doktore, zašto me niko ne primećuje?
A doktor će:
• Sledeći!

• 1Ovo se svidja korisniku: helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Smrt je umrla prirodnim Chuck Norrisom

------------------------------------------------------------------

- Dolazi Cristiano Ronaldo kuci i place.
Pita ga mama, sta je bilo sine, opet Barcelona ha?

------------------------------------------------------------------

Sta rade huligani iz gimnazije?
Ne vrate stolicu na mesto kad zvoni.

• 3Ovo se svidja korisnicima: helen1, mcrule, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muja i Hasa drzali ducane jedan preko puta drugog,sad Muja se razbija od posla a Hasa nista ne prodaje...svrati ti on do Muje da ga pita:
-cuj bolan Mujo kako to ti tako prodajes sve moguce,a ja nista?
-pa ostani da vidis kako!
U tom trenutku ulazi zena u radnju i pita:
-izvinite da nemate mozda deterdzent za zavese?
-svakako gospodjo-spremno ce Muja-a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?
-pa gospodjo kad vec skidate zavese da i operete bar prozore!
-sjajna ideja-pokupuje ona tu jos stosta i ode zadovoljna
Ode i Haso zadovoljan sto je nesto naucio,kad ulazi kod njega jedna zena i pita:
-dobar dan,da nemate mozda uloske?
-svakako gospodjo,a da necete mozda i ovo sredstvo za pranje prozora?
-pa sta ce mi to?!
-paaa...kad vec ne mozete da se j***te bar operite prozore!

• 5Ovo se svidja korisnicima: helen1, Panonian, mcrule, Ghost of Sparta, Recoba20
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

FATINI SAVETI ZA USPEŠAN BRAK

■ Tri puta nedeljno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'Hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.'

Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

■ Svakog meseca, čim dobije platu, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suvo, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

■ Rođena sam u novembru, pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu, dok ja unosim drva u podrum. To veče uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dve tone ćumura. Vidim da u njemu kuva od besa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi broji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

■ On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja kažem:

- Pa nisu deca na dijeti.
- Jesu li ženska deca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.

Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negde da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle nedelje zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabukovog sirćeta tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proliv.




■ Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako veče natera da stavim masku na lice tako da mi nije video lice za vreme seksa ima sigurno deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim celi vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Mančester igra protiv Liverpula.

■ Kad se šetamo robnom kućom, izgledamo kao pravi zaljubljeni par, jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

■ Po noći me istera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

■ Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvek natera i mene i moju majku da zajedno radimo.

■ Nikad se ne kupa bez mene. Svaki mesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu, pa da mu istrljam leđa i uvek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, šampon ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto, kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

• 15Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Panonian, Ričard, helen1, Ghost of Sparta, Recoba20, Melody, juba, Brano, Jean Luc, KlinkaPalacinka, aleksandar996, anonimna1, Vozač, Tamtitam
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uplatio Haso listić za Loto, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kada
je počelo izvlačenje. Ako ode do kuhinje propustit će izvlačenje, pa
zato reče Fati koja se nešto muvala po kuhinji:
- "Ja ću čitati brojeve, a ti mi govori dal' su na listiću."
Nakon malo vremena viče Haso:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5!"
Haso već radostan:
- "Fato, imal' 21?"
- "IMA!"
Haso skoči na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso se već hvata za glavu od sreće. Izvlače zadnji broj!
- "Fato, imal' 11?"
- "IMA, ...al' neko ga precrt’o..."

• 5Ovo se svidja korisnicima: mcrule, zeka peka, KlinkaPalacinka, Ghost of Sparta, Ahil_007
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koje su tri najtanje knjige na svetu?
Somalijski kuvar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

• 7Ovo se svidja korisnicima: mcrule, KlinkaPalacinka, orion11, Ghost of Sparta, Bojan, aleksandar996, Borislav_8
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedeo mladić u kafani pored starije žene. Nije izgledala loše za svoje godine. Mnogo je popila i odjednom, onako kroz priču, direktno ga upita:
• Jesi li ikad u isto vreme imao seks sa majkom i ćerkom?
• Nisam, ali bih voleo da probam.
Eksira gospođa još jedno piće i kaže:
• Mali, večeras je tvoja srećna noć!
I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, ona baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
• Mama, iznenađenjeeeee!






Ovaj je mozda vec i bio, ali nisam siguran:

Prijemni za policiju:
-Koliko je 2+2?
-4
-Primljen-Obrazlozenje pametan!...sledeci!

-Koliko je 2+2?
-.....5?
-Koliko je 2+2?
-.....3?
-KOLIKO JE 2+2?
-.....4?
-Primljen-Obrazlozenje:snalazljiv!...sledeci!

-Koliko je 2+2?
-5
-Koliko je 2+2?
-5
-KOLIKO JE 2+2?
-5 !
-Primljen-Obrazlozenje:uporan!...sledeci!

-Koliko je 2+2?
-4
-A da nije mozda 5 ?
-jeste-5
-Primljen-Obrazlozenje - poslusan!!