Vicevi [bez komentarisanja!]

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, zeka peka, Acid_Burn, KlinkaPalacinka, Ghost of Sparta, orion11
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ušao disleksičar sa maskom u banku i dreknu: vazduh u ruke pljačka vam materina, ovo je pička.

• 5Ovo se svidja korisnicima: zeka peka, Acrid, Ghost of Sparta, Jean Luc, Ahil_007
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat.
Na njemu piše:
- "Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i mašina ti kaže tko si."
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
A Mujo hoće da za*ebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- "Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo."
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- "*ebi ga Mujo, dok ti ovdje glumiš ku*ac, ode ti vlak za Sarajevo."



--------------------------------------------------------------------------------------------------


Ide Mujo ulicom i ispadne mu pola marke u kanalizaciju.
- "Je*em mu mater, ne isplati se sad kopat kanalizaciju zbog pola marke."
Ubaci on 5 maraka u kanalizaciju i kaže:
- "E sad se isplati."

• 8Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, mcrule, Brano, Ghost of Sparta, x-Death-x, helen1, trojan, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kakva je razlika izmedu plavuse i Titanika?
-Na Titaniku se pouzdano zna koliko je bilo putnika!





Otvara Čak Noris frižider, vidi pihtiju da se trese, pa kaže:
• Opušteno, došao sam po pivo!






Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

• 9Ovo se svidja korisnicima: Brano, KlinkaPalacinka, Ghost of Sparta, Jean Luc, jelkica7, mcrule, Ričard, vilenjakmax, Tamtitam
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kaže Sosa Lali: "Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mrkli mrak u sumi. Nista se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplasen, upita:
- Ko si ti? Opisi se!
- Krznat sam, jedem kupus i sargarepu, odgovori zeka.
- Daj, bre zeko, umalo me strefi srcka.
- A ko si ti? -upita zeka.
- Crn sam, kradem kokoske i smrdim.
- Idi bre, Cigo u picku materinu, isprepada me.

• 3Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, lnenad, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dobio mali Mujo jedinicu iz bošnjačkog. Pita ga stari:
- Pa sto, bolan?
Kaze:
- Pa, fulo sam temu?
- Kako, ba, fulo temu, de da vidim sta si to piso.
I pocne da cita: "Izadjem ja jutros iz kuce, kad tamo govno, zuto govno. Cije li je govno pitam se ja, zuto, garant je Hajrino, ona je zuta. Idem malo dalje, kad crno govno. Hm, cije li je crno, ma mora da je Omerovo, on je crn. Nesto dalje, proliv. Sta je sad, ciji je proliv, ma garant je Husin, on je sav nako ko proliv..."
-Pa bolan Mujo, sta ti je, samo o nekim govnima pises, jesil ti zdrav, bogati, koja je tema bila? -Pa, "U velikoj nuzdi se poznaju prijatelji"!?!?!?








BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

• 1Ovo se svidja korisniku: Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo i od mene jedan...
Potrebni sastojci:

1kg. poznanstva
20kg. ljubavi
50kg. poljubaca
15kg. lijepih pogleda
20kg. stisaka
Sve to sastaviti u sirov krevet,dodati tome svemu bananu i dva jajeta,mutiti 15 min i sacekati rezultate za devet mjeseci.

• 6Ovo se svidja korisnicima: Brano, Bojan, mcrule, KlinkaPalacinka, Ghost of Sparta, Ričard
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvecar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne moze da primi pare. Cvecar ode sav srecan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu prelep buket od 20 cvetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Pekar ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je na pragu 20 krofni.

Treceg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj osisao, Bosanac pita koliko kosta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da nemoze da primi pare. Bosanac ode sav sretan.

Sutra kad je frizer dosao na posao nasao je ...
... 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje !









Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

• 4Ovo se svidja korisnicima: Dusan NBG, Ghost of Sparta, zeljko f, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
-"Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar."
-"Ma nije Fata nego ja. Što je sigurno, sigurno je!"


-----------------------------------------------------------------------------------------


Javlja se Mujo Fati telefonom da proveri izvecene brojeve lotoa :
- De bona uzmi listic, na komodi je i slusaj! Ima li brojeve 2 i 8?
-Ima!
-Ima li 12 i 15?
-Ima!
- Ima li 21 i 22?
-Ima!
Mujo u deliriumu za sedmicu, pita:
-Ima li broj 30?
-Ima , al' ga je neko prekrizio!

• 5Ovo se svidja korisnicima: zeljko f, KlinkaPalacinka, mcrule, Ghost of Sparta, Bojan
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Deco, životinje nikako nesmete da ljubite, tako se prenosi zaraza! - kaže učiteljica djacima - prvacima.
- Jeste, učiteljice! tako je moja tetka poljubila svog psa, a on je posle dve nedelje uginuo! - potvrdi mali Perica.

Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze:
-Jooj sta da radim!? Sta da radimm!?
A Bosanac ce mrtav-ladan:
-Pa jebote, vi Japanci bi stalno nesto radili !!

• 3Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, mcrule, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo: Doktore kakvu ste ono ribu rekli da imam?
Doktor: Rak Mujo,rak a ne ribu