Vicevi [bez komentarisanja!]

• 3Ovo se svidja korisnicima: Acrid, Ghost of Sparta, Jean Luc
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pricaju dvije plavuše telefonom:
-Dobro jutro, je l' to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula?
-Ne, ovo je dvjesto petnaest dvjesto dvadeset.
-Oh, izvinite sto sam vas probudila, krivi broj.
-Ma niste me probudili! Ionako mi je zvonio telefon!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, Melody, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prevarila Zena Betmena I Pitaju Ga Ljudi - Pa Sta Ces Sad Da Radis ? - Betmen : Oprosticu Joj Sve , Nisam Ja Supermen...


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Znate li da u srpskom jeziku postoji "Buduće svršeno vreme"?
Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
"JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM!"

• 8Ovo se svidja korisnicima: Acrid, mcrule, helen1, Ghost of Sparta, Melody, Ričard, Jean Luc, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude veoma zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca:
"Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
"35." - odgovori prodavac,
a žena će na to: "Ustvari, imam 47."i sva zadovoljna iziđe iz butika.
Skokne zatim do Mekdonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čoveka za kasom:
" Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam?"
" 29.- odgovori tip za kasom.
"Ustvari,imam 47." - iziđe sva srećna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus, zapita jednog starca isto pitanje.
Starac će: "Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam vatreni način da doznam Vaše godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaćice."
Kako nije bilo nikog nakolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka nekoliko trenutaka, zatim izvadi ruku iz gaća pa kaže:
"47."
Žena uzvikne: " Pa to je neverovatno!! Kako ste pogodili!?"
"Pa, bio sam iza Vas u Mekdonaldsu!".

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 23 Feb 2011 19:43

Razgovaraju u Sarajevu francuz, amerikanac i Mujo čija je hirurgija najbolja na svijetu. Francuz:mondje,mondje jedan garson u Pari ostao bez ruke u saobraćajnoj nesreći. Kola hitne pomoći pokupila sa ulice i njega i otpalu ruku, hirurzi sve to lijepo sašili, povezali krvne sudove nerve tetive itd.., Sad je taj garson prva violina Francuska. Nije to ništa na to će amer. Kod nas je mornar na brodu ostao bez noge. Ruka je ruka, ali noga bato to je nešto drugo. Naši doktori to sve sašili kao i vaši i sad je taj mornarf najbolji step igrač u Americi. Violinu može svako da sviora ali da stepuje nemože bas svako. Nije to ba ništa. Kod nas ćovjek kop'o bašću, opali motikom u bombu, ostala od rata. Bomba pukla, on o'šo vas u pićku materinu ost'o od njega samo šupak. Naši doktori to pokupili sašili i okrpili i sad ti je taj šupak meni šef u firmi.

Dopuna: 23 Feb 2011 20:48

Neku stranu ranije pročitao sam vic o kitu koji pij-Mislim da je to stari vic koji je davno još ispričao pokojni Milovan Mića Ilić Minimax i ide ovako!

Kako kit pije pivo?
Uzmeš pivo, otvoriš ga i staviš kitu u usta...

• 5Ovo se svidja korisnicima: Red_star_girl, mcrule, Ghost of Sparta, real, Jean Luc
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Mujo u Njujork i vidi čoveka kako skače s kipa slobode.
Čovek padne, i ne bude mu ništa. Mujo u čudu pita: "Kako si to uspio?" a čovek odgovori: "Probaj ti, lako je." Mujo se popne, skoči i ubije se.
Zatim se začuje na razglasu: "Molimo gospodina Supermena da ne zaj..... Bosance!"

Beleške američkog biznismena u Rusiji:
"Juče pio s nekim Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio s nekim Srbima - bolje da sam juče umro..."

Kad u prepunom autobusu čujete pesmu "ko te ima, taj te nema" proverite gde vam je novčanik.

• 5Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, helen1, mcrule, Jean Luc, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

~PROROK~

Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
- Zdravo Mujo, š`a ima?
- Eto post`o sam prorok.
- Kako prorok?
- Evo videćeš: za dva minuta će se na ovoj raskrsnici dogoditi sudar.
I stvarno, posle dva minuta sudariše se dva automobila.
- Auuu Mujo, pa moraš i mene naučiti da budem prorok.
- Ne mogu te učiti Haso, teško je to.
- Moraš Mujo, ako si mi drug.
- Ne mogu Haso, dugo će trajati.
- Neka traje kolko treba, samo me nauči.
- Dobro Haso, ali da znaš da će te boleti.
- Nema veze.
Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak, stade pored jednog drveta i reče:
- Priđi Haso ovom drvetu. Haso priđe.
- Skini pantalone i gaće. Haso skide.
- Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrši.
Mujo poče otkopčavati svoje pantalone, na što će Haso:
- Bogami Mujo, pa ti ćeš mene je**ati!
- Eto vidiš Haso, već polako postaješ prorok.

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako isterati pantljičaru iz organizma?

Deset dana davati porciju ćevapa s lukom i salatu. Jedanaestog dana dati sve to, samo bez salate.
Pantljičara će garantovano izaći i reći : ''A talata?''

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, zeljko f, KlinkaPalacinka, zeka peka, Jean Luc, mawi medo
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Lezi Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne zeni: "Zeno! Ima li seruma kod
kuce?"
Zene odgovori: "A sto jado moj da te nije ujela zmije?"
"Nije, al' evo je, priblizava se!"

• 11Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Sirius, Acrid, Ričard, Red_star_girl, Recoba20, Ghost of Sparta, Dusan NBG, outpuller, Jean Luc, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi prelepa plavuša u trgovinu sa životinjama, da kupi neku egzotičnu životinju. Posle malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama.Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Garantovano uspešno! Jedna žaba 300 evra!
Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstva priložena.Plavuša pogleda oko sebe da li je neko gleda, i šapnu prodavcu: "uzimam jednu."
Prodavac uze jednog žapca, dade joj i listić i reče:"pažljivo sledite uputstvo."Devojka klimnu i brzo ođe kući. Odmah po dolasku, uze listić i započe slediti uputstvo:
1. Istuširajte se.
2. Namirišite se s najboljim parfemom.
3. Obucite najbolje sexi rublje.
4. Lezite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.
Ispoštovala je čitavu proceduru, legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenađenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša poče da kipti od besa,misleći da su je još jednom prešli.
Još jednom pročita uputstva i opazi u donjem uglu listića sitnu poruku:"Ako imate bilo kakve probleme, pozovite odmah trgovinu sa životinjama."
Odmah je nazvala. Muški glas na drugi strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Posle pet minuta se začu zvonce.
Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvu, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo."
Muškarac sav zabrinut uze žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim mu glasom reče: "A sad me dobro slušaj! Ovo je POSLEDNJI put da ti ja pokazujem!"

• 13Ovo se svidja korisnicima: zeljko f, mcrule, zeka peka, Acrid, Ričard, Recoba20, KlinkaPalacinka, Ghost of Sparta, Red_star_girl, Melody, Markohns, Dusan NBG, Jean Luc
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Srbin u pakao i đavo ga vodi od sobe do sobe, da mu pokaže šta ga sve čeka. Ključala smola, bodljikava žica, kiselina, samo delić...Međutim, u jednoj sobi sedi Hitler u radnom kabinetu. Atmosfera je gotovo naučna, muzejska. Tišina, mir, samo se čuje penkalo. Hitler ne diže glavu s posla, otpije povremeno kafu i nastavlja vredno da radi.

Srbin pita - 'E, ako je ovo pakao, i ja bih ovako nešto, ako može?''

Đavo odgovora: ''Ne bih ti savetovao. On prepisuje sabrana Lenjinova i Marksova dela na hebrejski, koristeći arapski prevod...''