Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pere žena prozore, malo izviri da opere sa spoljašnje strane, oklizne se i padne pravo u kontejner ispod prozora. U tom trenutku naidje ciga, odmah je izvuče i uhvati da je je*e. To vidi muž sa prozora i poviče:
- Hej, šta to radiš?
- Pa što bacaš, jos je dobra!- odgovori ciga zbunjeno.

• 3Ovo se svidja korisnicima: Melody, Jitterbuba, Jean Luc
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otvara Chuck Norris frižider, vidi puding kako se trese i kaže:
"Smiri se, došao sam po pivo."

• 2Ovo se svidja korisnicima: helen1, Jean Luc
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Seta se Mujo livadom, kad on vidi neku ovcu. On se zaljubio u nju vec u prvom pogledu. I on poce da joj prilazi, kad odjednom vuk dodje prvi kod nje i poce je seviti. Mujo samo sto nije zaplako, kad on vidi neku zgodnu plavusu kako prelazi put a auto ide na nju. Mujo trci svom brzinom, skoci, i spase je a ona ce:
-Joj gospodine, hvala vam puno! (pa mu se poce nabacivati) mogu li da vam pomognem nekako?
Mujo ce:
-Uhh, da. Ajde molim vas ako mozete oterati onog vuka sa one ovce?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se latinski kaže impotencija?
VIDI, MENI, VISI!

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, juba, Red_star_girl, Dusan NBG, outpuller, Jean Luc
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vaše ime?
Ivan Petrović
Godina rođenja?
1951.
Bračno stanje?
Nepodnošljivo

Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
- Svinja
A debelog muškarca koji je pun love?
- Medo mali.

Pita Mujo Hasu:
- Šta bi ti, Haso, uradio kada bi tvoju ženu u šumi napao medved?
Haso odgovori:
- Ja se ne bih mešao. Sam je napao, sam neka se i brani.

Koja je razlika između muža i psa?
Nema je. Obojica te gledaju kao da te razumeju.

Srpski rulet - Dati pijanom kumu da izabere ime vašem detetu....
Želimir, Sredoje, Gordanela, Mašinka...

Morski plodovi - Deca rođena devet meseci nakon godišnjeg odmora provedenog na moru.

Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili političku elitu.

Nisu nam uvrstili Đavolju varoš u najveća čuda na svetu. Rekli su: Ili cela Srbija, ili ništa!


Ne znam da li je ovaj vic bio ovde, negde sam ga našla na netu pa sad naleteh na isti u poslatim porukama na FB... Bio ne bio, evo ga ...

Došla žena kod ginekologa da mu se žali da je svrbi 'dole'. Doktor kaže probajte sa belim vinom i trljajte!
Nedelju dana evo nje opet: 'Doktore, ne pomaže!'
Doktor: 'Probajte sa crnim vinom i trljajte!'
Nedelju dana kasnije dođe ona opet!
'Doktore, ni to ne pomaže!', kaže doktor:
'Legnite da pogledam!' - Ova se raširi, doktor pogleda...
Kad ono dve pi*ajzle zagrljene i pevaju: http://www.youtube.com/watch?v=SiuDYJlMD-I

• 4Ovo se svidja korisnicima: zeka peka, mcrule, Jean Luc, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kad Čak Noris ode u menjačnicu on za 1 dinar dobije 105 evra!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"

• 5Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, lnenad, mcrule, Jean Luc, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi čovek na analizu krvi
Sestra ga ubode u prst,ali nema krvi.
Ona ubode jače, ništa.
Onda približi prst ustima, malo posisa kad pojavi se nekoliko kapi...
- Izvinite, a jel' radite i test mokraće?


***************************************************************


Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena.
Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako
bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!


*************************************************************


-Šta je to Supermen poza?
- Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.

• 1Ovo se svidja korisniku: Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ne psujem, ne pušim i ne pijem.... Je*em ti, upade mi cigareta u pivo...


------------------------------------------------------------------------------------


Zaustavila 2 pandura automobil. Kaže jedan:
• 'Ajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo?
• Važi! Ja ću sa prednje, a ti zapiši sa zadnje.


-------------------------------------------------------------------------------------


Dotrčava Mujo do doktora i viče:
• Doktore, doktore bolan, Hasu ujela zmija! Pita njega doktor:
• A gdje ga je ujela?
• U šumi.
• A za šta ga je ujela?
• Ma za džabe, bolan...

• 1Ovo se svidja korisniku: Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Oženio se Lala i krenuo sa Sosom na svadbeno putovanje. Stigli oni tako naveče u hotel, a Lala se uzmuvao jer ne zna kako da ispuni bračne dužnosti. Pozove on telefonom kući pa upita svog starog za savet. Na to će ga otac posavetovati:

* Znaš, sine, kad budeš sa Sosom u sobi, ti stavi ono što ti je najtvrđe tamo gde ti žena piški.

Posle jedno pola sata, ponovo zvoni očev telefon:

* Tata, ovde Sosa. Kažite mi šta da radim, Lala je u velikoj nevolji. Zaglavila mu se glava u WC šolji.