Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

pusti ga ne davaj mu ideje... lud je on k'o struja

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

GoranK ::Otprintaj pa okači negde i čitaj svaki dan.
Šala, šala, šala.
dobro, dobro
pogresno sam se ja izrazio trebao sam da kazem
e da mi je nesto ovog tipa da citam svaki dan, a ne e da mi je ovo da citam svaki dan

snoop ::pusti ga ne davaj mu ideje... lud je on k'o struja

grggm ja sam ovde

makar sacekaj da odem

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

KRALJEVA ZENIDBA

Neki kralj koji je inace bio izuzetno lep covek resi da se zeni.
Hteo je da mu sva deca budu savrseno lepa i zakljucio da je jedini
nacin da to postigne da nade savrseno lepu zenu. Raspisu oni konkurs,
prikupe kandidatkinje, podvrgnu ih kontroli i najzad izaberu tri koje
predstave kralju. Gleda kralj prvu, gleda, savrseno lepa ali kao da
joj je nos malo kriv - ne dolazi u obzir. Gleda drugu, jos lepsa
ali... kao da joj je resica jednog uva malo veca. Gleda trecu i ne
nade joj zamerku, ozeni se sa njom i posle izvesnog vremena rodi se
dete... ruzno k'o davo!

Stvar je u nedostatku informacije: ona prva je bila malo krivog
nosa, ona druga malo vece resice a ona treca je bila malo trudna...

• 1Ovo se svidja korisniku: Inception
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Evo jednog bolesnog vica:
Pita slepac tromog:"Kako ide?"
On mu odgovara:"Kao sto vidis!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna
sa rezultatom.

Na putu doma zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavaca : "Nadam
se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina imam?" Prodavac
odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i
zadovoljna.

Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije narudzbu upita tipa za
kasom: "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sto mislite koliko godina
imam?" Tip odgovori "29". Zena kaze "Zapravo imam 47" i izade sretna i
zadovoljna.

Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.
Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio,
ali kad sam bio mladi imao sam vatreni nacin za doznat godine, ali
morao bih Vam zavuc ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a
znatizelja cini svoje, zena pristane. Starac zavuce ruku pod suknju i
nakon pet minuta izvuce ruku van i kaze "47".
Zena uzviknu "Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?" Starac mirno
odgovori "Bio sam u McDonaldsu..."


TNX to Jelena.

• 1Ovo se svidja korisniku: Karneks
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vic 1
Kako se zove sin alkoholičara?
....SINALKO

Vic 2
Sedam čuda komunizma:

1. Svako je bio zaposlen

2 .iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio

3. iako niko nije ništa nije radio sve planove smo ispunili bar 100%

4. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne

5. iako su radnje bile prazne svi su sve imali

6. iako je svako imao sve svi su krali

7. iako su svi krali nikad ništa nije falilo

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nesto od ovog je i bilo ovde, ali da ga postujem ovako kako sam ga dobila na mail

1. Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara?
Odgovor: 67 metara.

2)Koja je slicnost izmedju magle i Crnogorca?
Odgovor: Oboje se dizu nedje oko podna.

3)Kakav je naziv crnogorskog ronilackog kluba?
Odgovor: "Djeronimo".

4)Zasto Cigani ne pricaju preko mobilnog na ciganskom?
Odgovor: Da im ne bi naplacivali roming.

5) Dolazi Fata sa 2 paketa kuci. Djeca je susrecu
i pitaju: Mamo, jel' to babo poslao iz Njemacke?
-Kakav babo. Da sam na njega cekala, ni vas ne bih imala.

6) Kako padaju Cigani kad ih bace iz aviona.
Odgovor: Rominjaju.

7)Kako se pozdravljaju crnogorski crv i
crnogorski vrabac pri susretu?
Odgovor: Dje si sokole, dje si gujo ljuta!

Zasto Pirocanac gleda za-odrasle-ic unazad?
Odgovor: Da vidi kako prostitutka vraca pare.

9)Zove Fata Muju na mobitel, kad zenski glas
kaze:"Pretplatnik je privremeno nedostupan. Nazovite kasnije. A Fata ce : "A tebi je dostupan, kurvo jedna !"

10) Dosao Skot na benzinsku stanicu i kaze:
"Dajte mi kap ulja i kap benzina".
Prodavac ce na to usluzno: " Da ne biste mozda i
u gume da vam prdnem?"

11) kako okarakterisati plavusu sa jednim crnim
pramenom? -Odgovor:
Tracak nade.

12) Razgovaraju 2 Ciganina na pijaci. Jedan kaze drugom:
Jes' cuo da je umro Versace? A drugi ce: Koji, jel' original?


13) Salje vojnik kuci bombu i uz nju propratno pismo:
"Baba, ako povuces ovu alku, dobicu 3 dana odsustva.

14) Znate li sa kime pojedine zivotinje idu na odmor?
LAV- SAM.
TIGAR- SA LJUBAVNICOM.
MAJMUN- SA ZENOM.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

• Policija napravi raciju i uhvati sve prostitutke u gradu. Medjutim njih je bilo tako puno da su neke morale cekati u redu pred ulazom u stanicu. Prolazi neka bakica i pita ih sta cekaju. Jedna kaze:
- Bakice, pa dele se narandze.
Bakica stane u red, da i ona dobije besplatne naradze. Dodje ona pred policajca koji se zacudi:
- Bakice pa zar i Vi ?
- Da sinak, ja skinem protezu pa lagano cuckam!

• Stoji debeli pandur ispred vrtica. Odjednom dolazi vaspitacica:
- Izvinite, vi cekate dete?
- Ne, to mi je od piva.

Zasto u patrolu idu po 2 pajkana?
- Jedan zna da cita, drugi zna da pise.

• Zasto u patrolu idu 3 pajkana?
- Jedan zna i da cita i da pise a dvojica cuvaju genija.

• Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Jel' ti, mali, jel' ti tako i kod kuce sedis na kiosku?

• Kako saobracajac smanjuje guzvu na kruznom toku?
- Ode na pauzu.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako pajkan otvara konzervu sardine?
- pokuca pendrekom i razdere se: OTVARAJ, POLICIJA !!!

Polaze plavusa vozacki ispit i .....padne.
Pita ona policajca iz komisije:
- Izvinite gospodine, zasto ste me oborili ?
- Pa gospodjice, samo u zadnjoj ulici ste oborili tri pesaka.
- Jooj, izvinite.... a koliko bese imam pravo po zakonu ?

Resili pajkani da dokazu da nisu tako glupi ko sto ljudi pricaju.
Pozvao komandir stanice jednog profesora da im uradi test.
.....
Na testu... :
.....
Profesor pita prvog policajca:
- Ko je napisao Gorski Vjenac?
- Nisam ja, majke mi !!
Profesor, malko zacudjen odgovorom, ostavlja doticnog i pita sledeceg:
- Ko je napisao Gorski Vjenac?
- Nisam ni ja, majke mi, a i za njega sam siguran da nije, znam ga dobro, radimo zajedno vec godinama...
Profesor vec pocinje da se nervira. Pita treceg:
- Ajde mi ti kazi ko je napisao....
- Jao, profesore, nemojte mene da mesate u ovo, ja sam juce dosao sa godisnjeg odmora...
Profesor se iznervira i ode kod komandira u kancelariju:
- Gospodine, oni vasi policajci ne saradjuju uopste samnom... ( i isprica komandiru sve sta se dole desavalo )
Komandir zabrinuto pogleda profesora i kaze:
- Idem sada i ja sa vama dole u ucionicu. Kada ih ja budem pritegao - neko ce od njih sigurno da prizna......


Za ovaj neznam da li je bio, ali je jako dobar...

Ulazi covek u knjizaru i zatice iznerviranu musteriju kako se svadja sa radnicom, radnica samo sto ne zaplace.... Izlazi musterija iz knjizare uz gomilu psovki....
Prilazi covek prodavacici kojoj su vec posle suze...
- Izvinite gospodjice, jel da dodjem ja malo kasnije ?
- Neka, neka, nije mi nista. Sta mogu da ucinim za vas ?
- Treba mi koverta za pismo
- Imamo
- Dajte mi jednu
- Hocete belu, plavu ili roze ?
- Belu, belu..
- Malu ili veliku ?
- Malu, onu najobicniju
- Hocete standardnog oblika ili u obliku srca, cveta, jabuke...
- Ma najobicniju
- Zelite li i markicu ?
- Naravno
- U zemlji ili za inostranstvo ?
- U zemlji
- Hocete markicu sa poznatim piscima, sa istorijskim licnostima, sa zivotinjama...
- Ma nema veze samo mi dajte neku
- Pa morate mi reci koju zelite
- U redu, dajte mi sa zivotinjama
- Hocete sa domacim zivotinjama, divljim zivotinjama, pticama, ribama...
- Ma dajte mi sa pticama
- Hocete sa orlovima, sokolovima, kanarincima, papagajima...
U tom momentu ulece u knjizaru prethodna musterija i baca nesto na pult:
- Evo za ovakvo govno mi treba toalet-papir

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi covek u crkvu da se moli i u uglu ugleda govno. Upita popa:Pa dobro otkud ovo govno ovde, tek ce mu pop:
Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila azdaja sa tri glave.
Azdaja je naredila da je svaki dan u podne ceka po jedna devojka na steni. Kako
se blizio kraj kraljevoj cerci, kralj unajmi jednog carobnjaka, strelca, lopova i
stolara. Posle jednomesecne vezbe je usledila provera sposobnosti. Kralj naredi
carobnjaku da mu stvori jaje, carobnjak ga stvorio i kralj se odusevio. Sada, kaz
e kralj strelcu, uzmi strelu i precepi jaje na tri dela. Strelac ucini sta mu je
apovedeno i rascepi ga tacno na tri dela. Onda kralj rece stolaru da ozme to jaje
i da ga zakrpi da bude ko novo, sto je naravno stolar uradio kao od sale. Jos os
tade da proveri sposobnosti lopova, i kralj mu rece da ce on gledati jaje, a da g
a lopov ako uhvati priliku ukrade. Taman sto je kralj sklonio oko sa jajeta, kad
ono nestade.
Tako se sledeci dan, kao po dogovoru, princeza stoji na steni i ceka azdaju, a s
vi ostali iz carstva se nala ze na brodu. Tada izadje azdaja, kralj naredi carobn
jaku da stvori vrlo jaku strelu, strelcu da gadja u azdaju i da joj rasturi glavo
. Pri padu azdaja scepa devojku i pode provo na brod, otkinuvsi mu jedan deo. Ond
a stolar uhvati i za dve sekunde zakrpi taj deo sto je otkinut, a za to vreme lop
ov je ukrao devojku. Posle su se strelac i devojka ozenili i ziveli sretno do kra
ja zivota.
Tek ce covek popu: "Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom", tek ce mu
pop:"A, to se neki naduvao pa se ovde israo.