Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: mcrule, zeka peka, Jean Luc, Red_star_girl, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
• Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
• A još si se i isflekala.


U gluvo doba noći ulazi pandur u stanicu go k'o pištolj. Presretne ga komandir smene i pita šta je bilo, a on počne da priča:
• Bio sam na žurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kaže "sad neka se sve ženske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kaže "Sad nek se muški skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet... kaže "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kaže "A sad, muški na posao!". I ja doš'o..

• 1Ovo se svidja korisniku: Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jada se Ciga doktoru:
- Doktore, strašne stvari mi se događaju. Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
- A kad ti se to događa ?
- Svaki put kad telefoniram...

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, helen1, Ričard, AreoNN
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: "Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: "Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?" i ja onda moram ono: "ili šta"! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: "Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?" i ja onda opet moram ono: "ili šta". I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta?






Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20 katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketice sa doruckom:
Englez: "**** it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Vec 20
godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skacem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skacem i ja!"
Mujo: "Jebo mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za dorucak. Skoci Englez,
skoci Francuz, i nas Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale sta ih tisti. Da su nam bar jednom rekli
da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mucenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvic. (Smrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (smrc), i ja bih mom muzu napravila nesto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam sto skoci Mujo. On je vazda sam
spremo svoj dorucak..."

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove glavni grad Fejsbuka?
Lajkovac.

kako god Lajkovac dobio 8 kamera za nadzor SAOBRACAJA.

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prelaze reku Isus, Papa i Čak Noris. Krene prvi Isus, i korak po korak, pređe na drugu stranu. Za njim krene Čak, i on pređe bez problema. Krene Papa, i na prvom koraku upadne u vodu. Gledaju to Isus i Čak Noris i smeju se, ali se Isus smiluje i kaže:
• Je li, Čak, žao mi ga je... Da mu kažemo za podvodne stene?
A Čak ga pogleda, mrtav ...ozbiljan:
• Kakve stene?

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

>>Plavi & Milena
Malo iscitajte bar viceve s tekuce strane pre no sto postavite, oba su tu, par postova iznad, ne mogu biti mnogo sveziji.




Baba prilazi doktoru nakon pregleda:
- Doktore, nauka je zaista mnogo napredovala. Kad sam bila mlada, morala sam se svući gola, a danas je dovoljno da pokažem jezik!







Jedan braćni par odlućio je ove zime provesti tjedan dana u južnim
krajevima. Iz poslovnih razloga, muž je otputovao jedan dan prije svoje
žene.

Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah
poslao e-mail svojoj ljubljenoj supruzi. Meðutim u e-mail adresi
izostavio je jedno slovo pa je e-mail stigao udovici koja je upravo
pokopala svoga muža.

Ta ista upravo je pregledavala svoju poštu, kako bi eventualno
proćitala sućuti svojih prijatelja i poznanika... Tada u sobu ulazi
njezin sin i vidi majku kako onesvještena leži na podu.

Njegov pogled pada na monitor gdje stoji:
" Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za
tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te. S ljubavlju
tvoj muž!

P.S. Pakleno vruće ovdje dole!!!"

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Halo, da li je to ludnica?
Da.
Molim vas, pogledajte ima li nekoga u sobi 8!
...Trenutak...Nema nikoga
Jeeeaa, pobegli smo!!


Sretnu se 2 gluva penzionera i pita prvi:
• Je l' ti ideš sad na pecanje?
Drugi:
• Ma jok, idem na pecanje.
Prvi:
...• A ja mislio ti ideš na pecanje...


Zaustavlja policajac coveka i kaze mu: 'Gospodine ne smete da vozite psa na prednjem sedistu'
Covek:' Ali gospodine ovo je plisani pas'
Policajac: 'Gospodine, vrsta pasmine me stvarno ne zanima'...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika izmedju pandura i kerova?
Nema razlike.



-----------------------------------------------------------------------------------------



Sta je zajednicko pandurima i kerovima?
Kome god da naudis, placas debelu kaznu!

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, stankovic, KlinkaPalacinka, zeka peka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Рекламни слоган

2012. године треба да буде смак света.
Ако хоћеш да преживиш, дођи у Србију.
Ми каснимо око 30 година...

• 7Ovo se svidja korisnicima: mcrule, helen1, Red_star_girl, Acrid, _Sale, KlinkaPalacinka, zeka peka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu
je zena koja je 65 godina mladja od njega zatrudnela te kako ce ubrzo
postati otac.

Doktor ga saslusa, potapse dedu po ramenu, pa mu kaze:
-Da ja tebi deda ispricam jednu pricu.

Bio jednom jedan lovac I on ti jedno jutro krene u lov na medvede. Setajuci sumom naleti na
velikog medveda, potegne za puskom I tad primeti da je umesto puske
poneo kisobran.
Nemajuci kud on uperi njegov kisobran u medveda I na njegovo
veliko iznenadjenje kisobran opali a medved ostade na mestu mrtav...

Deda: -To je nemoguce! Mora da je tu bio jos neko. Sigurno
je neko opalio iza njegovih ledja a da on to nije primetio!

Doktor: -Upravo tako deda, upravo tako








Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči seks napišite kolači, da vaš otac ne sazna.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim ko u bajci, imam sve što poželim, a kolača samo, jednom mesečno.
I na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo za hranu. Ali zato kolača ima svaki dan. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.









Šta je Čak Noris slušao 70-ih?
90-e.