Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju dva tipa:
- Moja baba je umrla od sexa.
- Ne seri, kako to?
- Sjebala se niz stepenice.



Dođe devojka na ispoved...

"Jesi li zgrešila, kćeri?"upita pop.
"Jesam...oče".
"A šta to?"
"Ljubila sam se s dečkom."
"Čekaj, ljubila, ljubila..." pop lista po knjizi..."2 oče naša"
"Nije to sve...dala sam mu da me pipa... "
"Pipanje, pipanje...5 oče naša"
"Nije ni to sve, dirala sam mu ga."
"Dirala ga, dirala ga, čekaj...10 oče naša."
"Nije ni to još sve...pušila sam mu ga."
"Pušila, pušila, čekaj..." pop ne moze naći... i pita kolegu s druge strane:
"Pop Stevo, koliko smo dali onoj našoj za pušenje?
Pop Stevo odgovara: "Pa 25 € , ko uvek!!!"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Devojka prica prijateljici o svom vereniku:"Dve stvari su me odusevile kod njega. Prekrasan nakit na njegovoj majci i srebreni mercedes njegova oca."


Kaze covek zeni: -Ti sto god da obuces nista ti ne stoji.
A ona njemu odgovori: -Ti sto god da skines nista ti ne stoji...






Draga, budi jaka !

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.
Dok je bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao vesti na TV-u kako je nedavno pobegao...
Ubica sveze tipa za sto na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Muskarac vidi kako provalnik prilazi njegovoj zeni i ljubi je u vrat.
Zatim se naglo ustao, i otisao u kupatilo.
Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj: "Draga, ovaj tip nije godinama video zene. Video sam kako te ljubio po vratu i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sta ti on kaze.
Ako hoce spavati s tobom, prihvati to, i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivreciti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati: "Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama...ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak i pitao da li imamo Vazelina u kupatilu.
Budi jak! I ja tebe volim!"

• 1Ovo se svidja korisniku: mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

46.Uciteljice, Stevica me gada stolicom! - Pa gadaj i ti njega. - Ne mogu, retka mi je.

45. Pricala uciteljica deci sta to znaci anonimnost i za to vreme se mali Perica igrao i isprdi se svom snagom. Pita uciteljica ko je to bio, a Perica kaze: "Bio je to ucenik koji zeli biti anoniman."

44. Pita uciteljica u skoli kolko je 2+2 Ivica: 4 Uciteljica: 5, sjedni Ivice. Ivica, udarivsi se rukom po celu: A joj, znao sam!

43. Pita uciteljica u skoli: "Ivica koliko je 2+2?" Ivica: 5! Uciteljica: Ponavljam, koliko je 2+2? Ivica:5! Uciteljica: Ivice! Koliko je 2+2" Ivica: Pa 5 jebem te gluvu.

42. Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluci se osvetiti uciteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i docekaju je: “Kad dode uciteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.”

41. - Perice, sta radis pred kucom? - Ma, tata nije kuci. - Pa sta onda? - Pa, komsija mi je rekao da se igram napolju, a on ce u kuci da pazi dok se onaj "majmun" ne vrati sa sluzbenog puta!

40. Na casu kaze uciteljica: - Deco, sada cemo uciti o cvecu, svako ce mi reci po jedan cvet. Ajde ti Slavice: - Ljubicica. - Joj diiiivno, a sada ti Brankice: - Narcis. Joj diiiivno! Sada ti Perice: - Orgazam. - Juu, Perice!!! Pa to nije cvet! - Znam, ali je diiiivno.

39. Uciteljica kaze Perici neka joj objasni sta je to logicno a sta apsurdno: - Logicno je da kita stoji uspravno, a apsurdno je da nema kosti.

38. Pita uciteljica decu da joj kazu sta se sve moze staviti u usta. - Jedno rece "lizalica", drugo "jabuka", trece "zvaka", a Perica "luster". - Kako, luster ? Gde si to cuo? - Moj tata svako vece kaze mami: "Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!"

37. Perica se sa malom Vericom zatvorio u WC i pokazuju jedno drugom sta imaju u gacicama. Perica: Ja imam pisu, a ti nemas - aha! Verica: Neka, ja kada porastem ima cu ih puno, a ti ces uvek imati taj pisljivi jedan.

36. Bio Perica u skoli. Zagledao se on nesto u uciteljicu. Pita njega uciteljica: -A sto me tako gledas, Perice? -Pa znate uciteljice, vi se meni svidjate! -Ali, Perice, ja ne volim malu decu. -Pazicemo, uciteljice, pazicemo...

35. Mali Perica odgovara "Kosovsku bitku". Uciteljica: "Perice, ko je ubio Murata?" Perica cuti, ne zna. Uciteljica: "Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak Jugoslavije u fudbalu?" Perica: "Obilic". Uciteljica: "Pa onda, ko je ubio Murata?" Perica: "Arkan!"

34. Jednog lepog aprilskog dana Perica ulece u kucu i kaže: -Mama! Drug mi je razbio flašu o glavu! -JUUUUU, sine! -Apri-li-li-li-li! Nije flašu nego ciglu!

33. Uciteljica: Deco, da li znate neke zivotinje iz drevnih vremena? Mali Mirko: Mamuti. Uciteljica: Dobro, jos? Javi se Perica: Sestru ti.

32. Ugledavsi Ivicino izgrebano lice i modricu na oku, prijatelj ga upita: -Sta ti je? - Ma cuti, ne pitaj, borio sam se za cast jedne dame! - Zaista? - Da, uspjela ju je sacuvati... Poslao: Zeka

31. Dosao mali Perica kod mame i place - Maaamaaa meni se piiiskiii !!! - Ne placi sine, sad ce mama da te odvede da piskis. - Necu ti da me vodis! - Dobro, onda ce tata da te vodi. - Necu, ocu da me vodi baka!- A zasto bas baka? - Njoj se tresu ruke ...

30. Budi se mali Perica i pita iz kreveta: - Mama, sta ima za dorucak? - Grask sa govnima! - Ne opet grasak!

29. Pita uciteljica Pericu: - Perice, kojom metodom nameravas da resavas ovu jednacinu? - Metodom uzaludnih pokusaja.

28. - Tata - zapitkuje Ivica oca - zasto hirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.

27. - Kako si se osjecao na posljednjem satu u skoli? - pita majka Ivicu. - Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.

26. - Ja sam jednom pojeo pet-sest kilograma krusaka, - kaze Ivica uciteljici. - Ma daj, bice da je ipak bilo manje, - pokusa ga ispraviti uciteljica. - Nije, stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica.

25. Ugleda direktor skole Pericu ispred ulaza u ucionicu za vreme casa, i pita ga: - Zasto tu stojis, zasto nisi unutra?, a Perica odgovara: - Ni meni nije jasno, ni logicno. Ja se upuvao, oni ostali unutra, a mene izbacili.

24. Pita uciteljica Pericu: - Ko su bili cetnici? - Mama, tata, ujka, stric ...

23. Ivica: Tata, kakva je razlika izmedju muskarca i zene? Tata: Vidis li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama? Ivica: Vidim! Tata: E, vidis sine, razlika je medju nogama!!

22. Uciteljica pita Ivicu: koliko je dva i dva, a Ivica 'ko iz topa odgovara 4. Na to ce uciteljica: sedni, pet. Ivica: Aaaaaaa, da, da pet!

21. U skoli pita uciteljica malog Ivicu: - Koliko je dva puta dva? - Pet, - odgovori on! - Ivice, dva puta dva? - Pet, uciteljice, - uporno ce on. - Ali Ivice, dva puta dva? - Ma, pet, jebem te gluvu!!!

20. Pita komsinica malog Ivicu - Ivice, sto mislis koliko mi je godina? - Pedeset. - Bravo. Kako si pogodio? - Pa u nasoj zgradi stanuje jedan polu-kreten, jako lici na vas, a ima oko 25 godina.

19. - Tata, gdje je Afrika? - pita Ivica oca. - Ne znam ali verojatno nije daleko. U mom preduzecu radi jedan crnac i svaki dan dolazi na posao biciklom.

18. Ulazi Ivica u ucionicu sa kondomom navucenim preko glave. - Sto ti je to crni Ivice? - zgrazava se uciteljica. - Valjda sam i ja ovdje neki kurac. - odgovori Ivica.

17. - Ivice, gdje si izgubio oko? - Komsinica me ubola iglom za pletenje. - Slucajno? - Ma ne, kroz rupu na kljucanici.

16. Pitala profesorica istorije Ivicu: - Sto je bilo posle Titove smrti? - Sahrana, sto bi drugo moglo biti!

15. Nova profesorka psihologije pocinje prvi cas: - Neka ustane svako ko misli da je glup. Niko ne ustaje, i najzad se Perica dize... - Znaci, Perice, ti mislis da si glup? - U stvari ne mislim gospodjice, ali zao mi da te gledam kako sama stojis...

14. Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa. - Mama, mama, sta ti je to izmedju nogu? - Ma nista, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina... - Pa kud bas posred picke!!! Poslao: Bill

13. Dolazi Perica kod bake i pita: "Baba, aj daj mi sisu da se igram". Baba: "Evo ti sinko, al nemo daleko. Poslala: Taca

12. Pita tetka malog Pericu: - Zasto places? - Dobio sam dve jedinice. - Ma to ces lako ispraviti. - Vec sam pokusao, ali ne ide. Zapisane su hemiskom. Poslao: Bill

11. Kada kazem da sam bila lepa to je proslo vreme, a kada kazem da sam lepa to je... Perice? - To je sala, uciteljice! Poslao: Bill

10. Ej, Majo, zasto nosis prslucic ionako je prazan? Pa, sta, Perice. I ti nosis glavu! Poslala: Taca

9. Perice, jesi li ti razbio prozor? Jesam, tata na zalost. Cistio sam pracku i ona je slucajno opalila. Poslala: Vida

8. Mali Perica kaze Verici: -Verice sad cu te pospem secerom i lizem... Verica: -Bolje me pospi orasima pa me tucaj... Poslao: Anonimni slikar

7. Pita Ivica mamu: -Mama sta ti je to medu nogama? Mama kaze: -To me tata porezao. A mali Ivica ce na to: -Sto te porezao posred picke??? Poslao: Lale

6. Pita uciteljica Pericu kojoj grupi zivotinja pripada zmija naocarka. Perica se misli pa ce reci: "Grupi kratkovidih". Poslao: Lale

5. Bio Perica na moru... I, vratio se jednog dana sa plaze, a mama ga pita: -Gde si bio? -Kupao sam se u moru. -I? Jel bilo devojcica? -Nemam pojma, svi smo bili goli.

4. Zakasnio Perica u skolu, uciteljica: -Dobro Perice zasto opet kasnis? Perica: -Vodio sam kravu kod bika, uciteljice. Uciteljica: -Pa zar nije moga'o tvoj tata? Perica: -Mogao je ali bolje je bik

3. Perica: Ja se secam moga tate jos dok je bio u pubertetu. Stoji on uz drvo i drka. A ja se secam kad sam dosao u park sa tatom, a otisao sa mamom

2. Dosao Perica u skolu da se upise, majka mu trudna. On ce uciteljici: -Ja sam ovo napravio. -Kako crni sine. -Lepo tata mi reko da kupim kurton a ja ga malo recnuo na vrhu.

1. Vraca se Ivica iz skole i rece mami: -Mama, mama uciteljica je vampir... zasto mislis da je učiteljica vampir? Rekla je da operemo vrat...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uhvatio ja zlatnu ribicu a ona mi kao u svakoj
prici kaze. "Ajd, pusti me i ispunit cu ti tri zelje!" I ja je
pustim. A ribica ce:
"A zelje, reci zelje!"
"Ma ne treba bolan nista" - velim ja.
"Ma aj' reci, ne ustrucavaj se!"
"Ma ne treba mi bolan nista, eto bas nista!"
Ribica ce: "Aj' bar da ti ga popusim eto..."
"Aj'!" - reknem - a sto cu, da se ne uvrijedi.
I popusi mi ga zlatna ribica. I tako, dok je
pusila, pretvori se
iznenada u djevojcicu od 13 godina.
Eto, druze sudac, tako je to bilo, matere mi!

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se na latinskom kaze impotencija?

VIDI MENI VISI


Koja je slicnost izmedju pi*ke i Srbije?

Sto uza to bolja


U srpskom jeziku se uvodi novi padez:

PREZERVATIV

a koji se dobija na pitanje:

KOGA, S CIME ?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

E dobar je, a zaboravljen !

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Odi čiči......
Neda se čiča.

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Drax ::Kako se na latinskom kaze impotencija?

VIDI MENI VISI


Koja je slicnost izmedju pi*ke i Srbije?

Sto uza to bolja


U srpskom jeziku se uvodi novi padez:

PREZERVATIV

a koji se dobija na pitanje:

KOGA, S CIME ?
I GDE?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

[quote="Drax"]
Koja je slicnost izmedju pi*ke i Srbije?

Sto uza to boljaquote]

Ja znam isiti fazon samo malo drugacije isprican:

Koja je najbolja pi*ka na svetu?

-Srbija. Svi je je*u, on sve uza i uza

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita uciteljica razred ko ce da kaze jednu prosirenu recenicu.
Javi se Perica i rece: Ide pop preko rupe vidi mu se dupe.
To nije lepo rece uciteljica,ako vec izgovaras nepristojne reci a ti samo kazi prva dva slova du..
Ako si ovo shvatio kazi neku drigu recenicu.
Perica: A za njim ide kuce po zemlju mu se kurac vu..