|
Poslao: 25 Jan 2004 16:14
|
offline
- Pridružio: 06 Dec 2003
- Poruke: 119
- Gde živiš: Zaječar
|
Sedi Mujo u nekom baru u Americi ali nezna kako da naruci pice.
Vide jednog amera kako prilazi sanku i kaze johny walker whisky,Mujo se ohrabri pa pridje sanku i rece: Mujo Suljic kola (coca cola).
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 25 Jan 2004 20:28
|
offline
- VladaPUB
- Legendarni građanin
- Pridružio: 20 Apr 2003
- Poruke: 3360
- Gde živiš: Beograd
|
@Zule
Ne dupliraj poruke.
Sta radi plavuša kada promukne ? Ode u Glass servis !
A SF mi je poslao sledeći :
Slepa devojcica ceka da predje ulicu.
Osluskuje...
Tisina...
Tisina.
Prelazi.
Krv...
Lokve krvi!
Besprekorno tih... Novi Audi A8...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 25 Jan 2004 22:10
|
offline
- Djole
- Mod u pemziji
- Pridružio: 02 Sep 2003
- Poruke: 4956
|
E sta ti je marketing... Morbidno 
Spasioci izvukli Mujicu iz reke, jedva živog. U jednoj ruci kesa sa hlebom, jogurtom i mlekom, a u džepu cedulja:
- Mujice, otiđi u dućan po hleb, mleko i jogurt i skoči posle u "Savu" da vidiš imaju li zimske gume za Jugo"
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 26 Jan 2004 02:24
|
offline
- Goran
- Prof.Mr.Dr.Sci. Traumatologije
- Pridružio: 05 Maj 2003
- Poruke: 9977
- Gde živiš: Singidunum
|
Vic 1
Otišla ciganka kod lekara i kaže:
Bre doktore meni je malo što me moj muž j...
Pa ti nađi švalera.
Ma imam doktore ali meni je i to malo.
Pa nađi dva švalera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Onda nađi tri švalera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Ma ti si bre nimfomanka!
Eee to! To mi napiši doktore, a ne da mi muž kaže da sam kurva.
Vic 2
Sin pandura uči u školi negativne brojeve, ali nikako ne razume.
Zato zamoli ćaleta da mu malo pojasni to...
Slušaj sine! Ako petoro putuju autobusom a sedmoro siđu na stanici,
onda još dvoje moraju da uđu u autobus kako bi on bio prazan.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 26 Jan 2004 13:22
|
offline
- Pridružio: 18 Apr 2003
- Poruke: 1819
- Gde živiš: Beograd
|
Skupila se rodbina u bolnici, gdje im lezi tesko bolestan rodjak.
Konacno se pojavljuje lijecnik, zabrinut, umoran i smrknut.
Na zalost, nemam dobre vijesti" rece, promatrajuci zabrinuta lica.
"Jedina nada je da mu se presadi mozak. Rijec je o eksperimentalnoj
proceduri, vrlo je riskantna, ali to nam je jedina nada"
"Osiguranje placa proceduru, ali vi cete morati platiti mozak."
Okupljena rodbina sjedi zamisljeno u tisini. Poslije nekog vremena,
netko upita, "Pa, koliko kosta jedan mozak?"
Doktor brzo odvrati: "5.000 dolara za muski mozak i 200 dolara za
zenski."
Nastupila je neprijatna tisina. Muskarci u sobi su pokusali da se ne
nasmiju, izbjegavajuci da zenama pogledaju u oci, ali netko se ipak
nacerio.
Muskarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio
pitanje koje je zanimalo sve prisutne: "Zasto je muski mozak toliko
skuplji?"
Lijecnik se osmjehnu cijeloj grupi: "To je standardno, zenskom mozgu se
spusta cijena zato sto je bio koristen."
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 26 Jan 2004 14:04
|
offline
- VladaPUB
- Legendarni građanin
- Pridružio: 20 Apr 2003
- Poruke: 3360
- Gde živiš: Beograd
|
Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao
Mujo uskoci u jos vruc krevet. Vremenom, komsiji postane sumnjivo i
jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se
rasiri na krevet, a komsinica ode da se okupa. Lezi Mujo tako kad ugleda
muza kako viri iz ormana, a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme
ni pisnuti. Malo kasnije eto komsinice iz kupatila:
? Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istusirala sam se i
piskila...
? Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu...
Silovanje je cista izmisljotina...
Dokazano je da brze trci devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa
spustenim pantalonama.
Hvala SF
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 26 Jan 2004 23:09
|
offline
- Djole
- Mod u pemziji
- Pridružio: 02 Sep 2003
- Poruke: 4956
|
Šta kaže, šta misli
Kaže: Bilo je odlično.
Misli: Odglumela sam orgazam samo da se skineš sa mena pa da gledam Esmeraldu
Kaže: Da, ti si mi prvi.
Misli: Bolje da ih ne nabrajam...
Kaže: Ova haljina? Ne, nije bila skupa.
Misli: Bila je prilika godine. Sniženje od 70%, tako da ću je otplaćivati samo 3 meseca sa po trećinom plate.
Kaže: On? Naravno da mi se ne svidja. On je peder.
Misli: Prodala bih dušu samo da ga vidim pod tušem...
Kaže: Nikad ne upotrebljavam vibrator.
Misli: Samo ponedjeljkom, sredom i petkom. I subotom, ako si previše pijan.
Kaže: Sigurna sam da se mnogima dogodi da "ne mogu". Ne brini.
Misli: Gde mi je vibrator?
Kaže: Bio si fantastičan.
Misli: Jesi li ikada čuo za predigru?
Kaže: Zaista, veličina nije bitna.
Misli: Isto kao što ni cipele, dijamanti i Brad Pitt nisu bitni.
Kaže: Upravo se vozim prema tebi. Zašto mi nikad ne veruješ?
Misli: Šta da obučem...
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Jan 2004 10:10
|
offline
- Pridružio: 18 Apr 2003
- Poruke: 1819
- Gde živiš: Beograd
|
U autobusu hipi primjeti mladu lijepu casnu sestru. Odmah sjede pored nje i pita je bi li mogao da je po**be. Ja sam udata za boga reche ona i izadje na sljedecoj stanici. Vozac autobusa koji je cuo ovu pricu ponudi savjet hipiju: Ja ti mogu pomocu da povalish ovu chasnu sestru. Kako upita hipi?
Evo ovako slushaj:
Svakog utorka u ponoc ona ide na groblje da se moli.
Ti samo treba da se pojavis tamo u to vrijeme, obuci neki dugacki kaput
sa kapuljacom, namazi lice bijelim puderom nalijepi bradu i reci joj da si Bog. Hipi odluci da proba i uradi tocno kako mu je vozac rekao. Kad je spazio sestru hipi rece ja sam bog i zelim da vodim ljubav s tobom
Sestra se slozi sa molbom da je puca u dupe poshto ona po svaku cijenu
zeli da ostane dijevica.
Kad su zavrshili hipi skide kapuljacu sa glave i uzbudjeno povika:
Ha ha ja sam onaj hipi iz busa
Ha ha povika sestra ja sam vozac onog autobusa
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Jan 2004 10:21
|
offline
- Goran
- Prof.Mr.Dr.Sci. Traumatologije
- Pridružio: 05 Maj 2003
- Poruke: 9977
- Gde živiš: Singidunum
|
Lukavo, lukavo nema šta.
Dođe Mujo kod lekara i traži savet:
M: doktore imam pitanje da vam ispričam...
L: ajde Mujo brže samo, čekaju me pacijenti
M: Pa dođem ja kući i nađem Fatu i Hasu u krevetu,
ja oma za čakiju da načakijam Fatu, kad skoči Haso pa kaže:
"Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu!" I ćeifimo ti mi tu
kafu i kaže ti meni Haso: "To nema ti smisla da ubiješ Fatu!
Ubiješ Fatu, ona 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor, a ja opet
jebem neku drugu." Pa jest mislim si ja...
L: Aj' skrati Mujo nemam vremena, vid' ljudi u čekaonici...
M: Ma slušaj do kraja, evo sad ću ja... Dođem ja kući
opet, kad oni opet u krevetu. Ja za čakiju krenem... Fatu - nema
smisla... ma Hasu ću mater mu njegovu! kad skoči Haso opet:
"Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu!" I ćeifimo ti mi tu
kafu moj doktore...
L: Ma daj Mujo skrati raspričo si se pa ne mogu ja tako...
M: Ma slušaj da ti ispričam... I ćeifimo ti i tu kafu pa
kaže meni Haso: "Da ubiješ Fatu, to nema smisla, da ubiješ mene,
to ti isto nema smisla... Ja 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor a
Fata se jebe s nekim drugim." Pa jest istina je mislim si
ja i poćeifimo ti mi tu kafu.
L: (prati Muju iz ordinacije) Aj' Mujo nemožemo ovako pa ti
se raspričo a ja imam posla vidi ljudi u čekaonici...
M: Ma evo doktore, samo jos rečenicu... Eto mene opet kući,
kad opet Fata i Haso u krevetu... Ja za čakiju, krenem...
Fatu nema smisla, Hasu nema smisla... Ma sebe ću! Kad skoči Haso
opet: "Stan' bolan Mujo! Fato! Ispec' kafu!" I sjedimo ti
mi i ćeifimo tu kafu... Kaže meni Haso: "Da Fatu ubiješ to ti
nema smisla, da mene ubiješ to isto baš nema smisla, a da sebe
ubiješ, to totalno nema smisla - ti 2m pod zemlju, a nas
dvoje i dalje... jel'..."
L: Sad je dosta Mujo imam pacijente, ajd izlazi nemam ti ja
vremena (gura Muju van)
M: Ma doktore nego da pitam samo... Oćel' meni škodit tolko
kafe dnevno?
|
|
|
|
|
|
|
|
