Vicevi [bez komentarisanja!]

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sedi Mujo u nekom baru u Americi ali nezna kako da naruci pice.
Vide jednog amera kako prilazi sanku i kaze johny walker whisky,Mujo se ohrabri pa pridje sanku i rece: Mujo Suljic kola (coca cola).

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

@Zule
Ne dupliraj poruke.

Sta radi plavuša kada promukne ? Ode u Glass servis !

A SF mi je poslao sledeći :
Slepa devojcica ceka da predje ulicu.
Osluskuje...
Tisina...
Tisina.
Prelazi.
Krv...
Lokve krvi!

Besprekorno tih... Novi Audi A8...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

E sta ti je marketing... Morbidno



Spasioci izvukli Mujicu iz reke, jedva živog. U jednoj ruci kesa sa hlebom, jogurtom i mlekom, a u džepu cedulja:

- Mujice, otiđi u dućan po hleb, mleko i jogurt i skoči posle u "Savu" da vidiš imaju li zimske gume za Jugo"

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vic 1
Otišla ciganka kod lekara i kaže:

Bre doktore meni je malo što me moj muž j...
Pa ti nađi švalera.
Ma imam doktore ali meni je i to malo.
Pa nađi dva švalera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Onda nađi tri švalera.
Imam doktore ali meni je i to malo.
Ma ti si bre nimfomanka!
Eee to! To mi napiši doktore, a ne da mi muž kaže da sam kurva.

Vic 2
Sin pandura uči u školi negativne brojeve, ali nikako ne razume.
Zato zamoli ćaleta da mu malo pojasni to...

Slušaj sine! Ako petoro putuju autobusom a sedmoro siđu na stanici,
onda još dvoje moraju da uđu u autobus kako bi on bio prazan.

• 2Ovo se svidja korisnicima: UnoDueTre, Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Skupila se rodbina u bolnici, gdje im lezi tesko bolestan rodjak.

Konacno se pojavljuje lijecnik, zabrinut, umoran i smrknut.

Na zalost, nemam dobre vijesti" rece, promatrajuci zabrinuta lica.

"Jedina nada je da mu se presadi mozak. Rijec je o eksperimentalnoj

proceduri, vrlo je riskantna, ali to nam je jedina nada"

"Osiguranje placa proceduru, ali vi cete morati platiti mozak."

Okupljena rodbina sjedi zamisljeno u tisini. Poslije nekog vremena,

netko upita, "Pa, koliko kosta jedan mozak?"

Doktor brzo odvrati: "5.000 dolara za muski mozak i 200 dolara za

zenski."

Nastupila je neprijatna tisina. Muskarci u sobi su pokusali da se ne

nasmiju, izbjegavajuci da zenama pogledaju u oci, ali netko se ipak

nacerio.

Muskarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio

pitanje koje je zanimalo sve prisutne: "Zasto je muski mozak toliko

skuplji?"

Lijecnik se osmjehnu cijeloj grupi: "To je standardno, zenskom mozgu se

spusta cijena zato sto je bio koristen."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svalerise se Mujo sa komsinicom i svako jutro cim joj muz ode na posao
Mujo uskoci u jos vruc krevet. Vremenom, komsiji postane sumnjivo i
jednog dana umesto na posao sakrije se u orman. Ubrzo eto Muje pa se
rasiri na krevet, a komsinica ode da se okupa. Lezi Mujo tako kad ugleda
muza kako viri iz ormana, a ovaj uperi pistolj te mu pripreti da ne sme
ni pisnuti. Malo kasnije eto komsinice iz kupatila:
? Evo dragi, ja sam se fino spremila za seks, istusirala sam se i
piskila...
? Cuti jadna i usraces se kad vidis ko je u ormanu...


Silovanje je cista izmisljotina...
Dokazano je da brze trci devojka sa podignutom suknjom od muskarca sa
spustenim pantalonama.

Hvala SF

• 1Ovo se svidja korisniku: jovana_1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta kaže, šta misli

Kaže: Bilo je odlično.

Misli: Odglumela sam orgazam samo da se skineš sa mena pa da gledam Esmeraldu


Kaže: Da, ti si mi prvi.

Misli: Bolje da ih ne nabrajam...


Kaže: Ova haljina? Ne, nije bila skupa.

Misli: Bila je prilika godine. Sniženje od 70%, tako da ću je otplaćivati samo 3 meseca sa po trećinom plate.


Kaže: On? Naravno da mi se ne svidja. On je peder.

Misli: Prodala bih dušu samo da ga vidim pod tušem...


Kaže: Nikad ne upotrebljavam vibrator.

Misli: Samo ponedjeljkom, sredom i petkom. I subotom, ako si previše pijan.


Kaže: Sigurna sam da se mnogima dogodi da "ne mogu". Ne brini.

Misli: Gde mi je vibrator?


Kaže: Bio si fantastičan.

Misli: Jesi li ikada čuo za predigru?


Kaže: Zaista, veličina nije bitna.

Misli: Isto kao što ni cipele, dijamanti i Brad Pitt nisu bitni.


Kaže: Upravo se vozim prema tebi. Zašto mi nikad ne veruješ?

Misli: Šta da obučem...

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U autobusu hipi primjeti mladu lijepu casnu sestru. Odmah sjede pored nje i pita je bi li mogao da je po**be. Ja sam udata za boga reche ona i izadje na sljedecoj stanici. Vozac autobusa koji je cuo ovu pricu ponudi savjet hipiju: Ja ti mogu pomocu da povalish ovu chasnu sestru. Kako upita hipi?
Evo ovako slushaj:
Svakog utorka u ponoc ona ide na groblje da se moli.
Ti samo treba da se pojavis tamo u to vrijeme, obuci neki dugacki kaput
sa kapuljacom, namazi lice bijelim puderom nalijepi bradu i reci joj da si Bog. Hipi odluci da proba i uradi tocno kako mu je vozac rekao. Kad je spazio sestru hipi rece ja sam bog i zelim da vodim ljubav s tobom
Sestra se slozi sa molbom da je puca u dupe poshto ona po svaku cijenu
zeli da ostane dijevica.
Kad su zavrshili hipi skide kapuljacu sa glave i uzbudjeno povika:
Ha ha ja sam onaj hipi iz busa
Ha ha povika sestra ja sam vozac onog autobusa

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Lukavo, lukavo nema šta.


Dođe Mujo kod lekara i traži savet:
M: doktore imam pitanje da vam ispričam...

L: ajde Mujo brže samo, čekaju me pacijenti

M: Pa dođem ja kući i nađem Fatu i Hasu u krevetu,
ja oma za čakiju da načakijam Fatu, kad skoči Haso pa kaže:
"Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu!" I ćeifimo ti mi tu
kafu i kaže ti meni Haso: "To nema ti smisla da ubiješ Fatu!
Ubiješ Fatu, ona 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor, a ja opet
jebem neku drugu." Pa jest mislim si ja...

L: Aj' skrati Mujo nemam vremena, vid' ljudi u čekaonici...

M: Ma slušaj do kraja, evo sad ću ja... Dođem ja kući
opet, kad oni opet u krevetu. Ja za čakiju krenem... Fatu - nema
smisla... ma Hasu ću mater mu njegovu! kad skoči Haso opet:
"Stan' bolan Mujo! Fato! Ispeci kafu!" I ćeifimo ti mi tu
kafu moj doktore...

L: Ma daj Mujo skrati raspričo si se pa ne mogu ja tako...

M: Ma slušaj da ti ispričam... I ćeifimo ti i tu kafu pa
kaže meni Haso: "Da ubiješ Fatu, to nema smisla, da ubiješ mene,
to ti isto nema smisla... Ja 2m pod zemlju, ti 20 god. u zatvor a
Fata se jebe s nekim drugim." Pa jest istina je mislim si
ja i poćeifimo ti mi tu kafu.

L: (prati Muju iz ordinacije) Aj' Mujo nemožemo ovako pa ti
se raspričo a ja imam posla vidi ljudi u čekaonici...

M: Ma evo doktore, samo jos rečenicu... Eto mene opet kući,
kad opet Fata i Haso u krevetu... Ja za čakiju, krenem...
Fatu nema smisla, Hasu nema smisla... Ma sebe ću! Kad skoči Haso
opet: "Stan' bolan Mujo! Fato! Ispec' kafu!" I sjedimo ti
mi i ćeifimo tu kafu... Kaže meni Haso: "Da Fatu ubiješ to ti
nema smisla, da mene ubiješ to isto baš nema smisla, a da sebe
ubiješ, to totalno nema smisla - ti 2m pod zemlju, a nas
dvoje i dalje... jel'..."

L: Sad je dosta Mujo imam pacijente, ajd izlazi nemam ti ja
vremena (gura Muju van)

M: Ma doktore nego da pitam samo... Oćel' meni škodit tolko
kafe dnevno?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

jao puuuukiiiiiiiiii...........