Vicevi [bez komentarisanja!]

• 13Ovo se svidja korisnicima: klodovik, NIx Car, mpman, helen1, posebna, wox96, Simke, Ghost of Sparta, t.mile, mcrule, NiZdr, Ketika, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Crnogorac na tržnicu i pita prodavačicu:
- Pošto paprika?
- Dva eura, kaže prodavačica.
A on će: - Da nijesu možda punjene???

Dobio Crnogorac kćer, tri dana i tri noći se ne trijezni. Nikako da se pomiri sa činjenicom da nije dobio sina, a komšija ga tješi :
Nemoj da si na kraj srca... Uostalom, možda dijete i nije tvoje!

Pada Piroćanac sa krova i viče :
Ženo, ne pravi ručak! Ručat ću u bolnicu !

Veli klinac: Deko, deko daj neku devizu !
Deka: Učiti, učiti i samo učiti!

Svađaju se Lala i Sosa. Ti bi, kanda, vol'o da sam se ja udala
za nekog drugog, aaaa?
Ta, soso, ja nikome ne želim zlo.


Kaže grofica svom mužu:
- Dragi, otpusti ovog vozača, danas me je zamalo ubio!
- Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu šansu.

• 10Ovo se svidja korisnicima: wox96, mpman, Ghost of Sparta, mirko2525, juba, zoranzota, mcrule, N1k0l4, NIx Car, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nedavno su otvorene muške-specijalizovane prodavnice , u kojima žene, sebi, mogu da odaberu odgovarajućeg partnera-supruga .
Na ulazu je istaknut pano, gde je dato detaljno uputstvo i vodič o mogućnostima odabira: Citat:U robnoj kući je moguć samo jedan izbor . Na 6 spratova su raspoređeni muškarci koji su, sa sprata na sprat sve privlačniji. Ili birate muškarca sa sprata na kojem se nalazite ili odlazite sprat više i tamo razgledate, ne smete da se vratite na sprat koji ste već napustili
Privlačna dama ulazi u robnu kuću, sa željom, da nađe sebi partnera .
Na 1. spratu stoji natpis : Ovi muškarci imaju obezbeđeno radno mesto .
Na 2. spratu je natpis : Imaju obezbeđeno radno mesto i vole decu .
Na 3. spratu stoji natpis : Imaju obezbeđeno radno mesto, vole decu i dobro izgledaju .
WOW! pomisli dama , ali osećaj govori, da ide dalje .
Popne se na 4. sprat i čita : Imaju obezbeđeno radno mesto, vole decu, izvanredno su privlačni, i rado pomažu u kućnim poslovima .
„ O bože moj , kako da odolim iskušenju , pomisli, ipak, odlučuje se da ide dalje .
Na 5. spratu čita : Imaju obezbeđeno radno mesto, vole decu, imaju izvanredan izgled, pomažu u kućnim poslovima i rođeni su romantici .
Skoro da je donela definitivnu odluku da tu ostane, ali znatiželjno ode na 6. sprat .
Na obaveštajnom panou stoji : Vi ste 31.456.012. gospođa koja nas je posetila . Ovde ne postoje muškarci, ovaj sprat postoji samo zato, da pokažemo , kako je žene skoro nemoguće zadovoljiti. Zahvaljujemo se na interesovanju i poseti muškoj-robnoj kući. Doviđenja .

Nasuprot ovoj otvorena je specijalizovana prodavnica za supruge. Naravno, i ova ima spratove .
Na prvom nivou su one žene koje obožavaju seks .
Na 2. spratu su one, koje obožavaju seks, imaju dobar izgled i sa radošću muževe poslužuju sa pivom .
U prostor od 3. - 6. sprata još ni jedan muškarac nije kročio ...

• 17Ovo se svidja korisnicima: Brano, _Sale, Einmana, NIx Car, benne, SlobaBgd, Ghost of Sparta, posebna, juba, helen1, mcrule, Ričard, NiZdr, Ketika, KlinkaPalacinka, mpman, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 04 Sep 2011 20:50

Mujo u depresiji

Sjedi Mujo u kavani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso, ugleda
pivo i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:
- Što je ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?
- A jest mi danas dan sav nikakav, ništa mi ne ide od ruke.
- Što je bilo, reci mi?
- Jutros ulazim u stan, a Fata s drugim u krevetu. U podne mi jave iz
firme da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla s drugim, svu lovu digla iz
banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj
da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u
snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i ulijem ga u pivo, a ti mi ga
popiješ...

Dopuna: 04 Sep 2011 21:32

Morate biti u braku bar nekoliko godina da u potpunosti shvatite sledeće...

Kako započeti SVAĐU

Jedne godine, odlučio sam da kupim tašti parcelu na groblju kao poklon za Božić... Sledeće godine, nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam, "Pa, još uvek niste iskoristili poklon što sam vam kupio prošle godine!" I tako je počela svađa.....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja gledali smo "Ko želi postati Milioner" dok smo bili u krevetu. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

"Želite li imati seksualni odnos?"

"Ne", odgovorila je.

Zatim sam pitao: "Je li to vaš konačan odgovor?"

Ovog puta me nije ni pogledala, jednostavno govoreći: "Da",

pa sam rekao: "Onda bih želeo da pozovem prijateljicu".

I tako je počela svađa.....

--------------------------------------------------------------------

Odveo sam suprugu u restoran. Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želeo da naručim. "Ja bih jedan goveđi stejk, srednje pečen." On mi reče, "Zar se ne plašite od Lude Krave?" "Ne, ona može da naruči sama." I tako je počela svađa..............

--------------------------------------------------------------------

Moja supruga i ja smo sedeli za stolom, na proslavi mature. Moja žena je neprekidno gledala pijanog čoveka koji je sedeo sam za stolom, blizu nas. "Poznaješ li ga?" "Da", uzdahnula je, "On je nekada davno bio moj momak..........Čula sam da se propio čim smo se rastali, i čujem da od tada se nije treznio." "Bože moj", rekoh, " Ko bi poverovao da osoba može tako dugo da slavi." I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------

Kada nam se pokvarila kosilica za travu, žena mi je često nabacivala primedbe da je popravim. Ali ja sam uvek imao neka preča posla, uvek nešto važnije od kosilice. Kada sam se vratio kući jednog dana, našao sam suprugu kako sedi u visokoj travi i sa kućnim makazama secka travu. Gledao sem je nemo za kratko, otišao u kuću i doneo joj četkicu za zube i rekoh joj " Kada završiš sa seckanjem trave evo ti pa počisti stazu." I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------

Moja supruga je došla i sela pored mena na kauč, dok sam ja menjao kanale. "Šta ima na TV-u?" "Prašina" rekoh. I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu, tiho se izvukao iz kuće do garaže. Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje, kad ono nevreme, pljušti kiša, grmi, seva, vetar duva 100 km na sat. Vratim se nazad, uključim u autu radio i čujem da će vreme biti loše ceo dan. Vratim se nazad u kuću, tiho se skinem i skliznem nazad u krevet.......prigrlim leđa svoje žene, sada sa drugačijim osećanjima, i šapnem joj, "Vreme je jako loše".

Moja voljena žena odgovara: "I možes li da veruješ da je moj glupi muž otišao na pecanje?" I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------

Moja supruga je nabacivala šta bi želela za godišnjicu braka koja se približavala. Rekla je: "Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde." Kupio sam joj vagu za merenje težine. I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------

Kada sam konačno stigao u godine da se penzionišem, otišao sam u Socijalno. Gospođa na šalteru me je pitala za vozačku dozvolu da bih dokazao svoje godine. Potražio sam po džepovima, ali sam dozvolu zaboravio kod kuće. Počeo sam da se izvinjavam i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa za šalterom se nasmeši i reče "Otkopčajte košulju". Otkopčavši košulju, pokazaše se moje kovrdžaste srebrne malje. "To je dovoljan dokaz za mene" reče gospođa". Tako da sam bio sav srećan što sam obavio posao oko penzije. Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o iskustvu u Socijalnom... Moja supruga se nasmeje i reče " Trebao si da spustiš pantalone, dobio bi invalidsku penziju." I tako je počela svađa...

--------------------------------------------------------------------

Moja supruga je stajala naga, posmatrajući sebe u ogledalu u sobi. Nije bila srećna šta vidi u ogledalu i reče mi, " Osećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna.

Potrebno je da mi kazes nešto lepo, neki lep kompliment." Odgovorih: "Vid ti je perfektan." I tako je počela svađa...

• 6Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, Ghost of Sparta, lnenad, mcrule, NiZdr, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kristofor Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo jer je :
“BIO NEOŽENJEN “
Da je Kristofor Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:
- A što moraš ići ti?
- A što ne pošalju nekog drugog?
- Šta si ti, najveći mazlum?
- I tebi je sve okruglo!
- Jes ti lud ili glup?
- Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet!
- Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš!
- A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj?
- A što ne mogu ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja! -
- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući?
- Ako izađeš na ta vrata ja odo mami!
Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, drzniče!
- Ti si se dogovorio sa tim kurvama indijankama.
- Ne možeš mene prevariti!
- Šta?, Kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te starke?
- Ne dam da ideš igdje! Uvijek nešto skontaš da bi me ostavio samu!
- Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan.
- Nemoj mi se oblačiti jer ti ... ne ideš!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i iziđe van.
Pita ga:
- Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, dobrohotno se smješkajući:
- Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i djece.
Kad su krenuli kaže siromašan čovjek:
- Gospodine ,Vi ste stvarno predobri. Hvala Vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stao čovjek na semaforu, kad se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi, otvori mu vrata od auta i kaže:
- "Jebem ti mater seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan:- "Jesam pederu.. i to sigurno više puta nego ti."
--------------------------------------------------------------------------------------------

Novovjenčani par bio je u braku tek dva tjedna.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati a da ne izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima.
Pa je rekao svojoj novoj ženi:"Draga, vraćam se odmah."
"Gdje ćeš dušo?" pitala je žena.
"Idem u kafić ljepotice. Idem na pivo!"
Žena je rekla: "Želiš pivo ljubavi?"
Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu je 25 različitih vrsta piva iz raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Češke, SAD-a itd.
Muž nije znao što da napravi i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
"Da malena, ali u kafiću ... znaš ... imaju ledene čaše..."
Nije stigao ni završiti rečenicu, kada ga je žena prekinula govoreći:
"Želiš ledenu čašu najdraži?"
Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, tako ledenu da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo blijed je rekao:
"Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice ... Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem . OK?"
"Želiš grickalice medeni?"
Otvorila je ormarić i počela vaditi čips, kikiriki, kokice...
"Ali mila moja.. . u kafiću... znaš... psuju i govore one ružne riječi".
"Želiš čuti ružne riječi, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice.
Ti si sada oženjen i pička ti materina nigdje ti ne ideš! Jasno šupčino?"
I živjeli su sretno do kraja života ...
----------------------------------------------------

Životopis iz SCG
Potpuno nespreman za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje.
Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje.
Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće.
Komunikativan sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne proseravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom.
Studirao sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završio bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznao i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli.
Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već proseravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil.
Iskreno vaš, Peđa

• 5Ovo se svidja korisnicima: mpman, NIx Car, Sorelag, wox96, zeka peka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima, jednu gore i jednu dole?
- Gornja služi da vidi ko mu dolazi, a donja da zna šta gost donosi.



- Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu se natoči gorivo, a prodavac ga pita: "Hoćete li 95 ili 98?"
- A ovaj će njemu: "Šta, zar nemate XP?"

• 7Ovo se svidja korisnicima: lnenad, mpman, NIx Car, mcrule, _Sale, wox96, zeka peka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo kod doktorke...

- Doktorka, imam erekciju 24 sata. Šta mi možete dati?
- Stan, hranu i 500€ mesečno.

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

mcrule ::- Zašto Piroćanac ima dve špijunke na vratima, jednu gore i jednu dole?
- Gornja služi da vidi ko mu dolazi, a donja da zna šta gost donosi.



- Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu se natoči gorivo, a prodavac ga pita: "Hoćete li 95 ili 98?"
- A ovaj će njemu: "Šta, zar nemate XP?"
ili 7cu

• 2Ovo se svidja korisnicima: klodovik, wox96
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Sretne Mujo Hasu u robnoj kući: "Dje si, ba, šta ima?"
- "Ma, trazim ti, bolan, kupaće gaće"
- "Šta će ti kupaće gaće sad u januaru?" - začudi se Mujo.
- "Trebaju mi bolan, rijesila Fata da me vodi na nekakvo Labudje jezero sutra veče."

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, NIx Car, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prva bračna noć. Mujo i Fata u spavaćoj sobi, on na jednom, a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i reče:
- Mujo, meni je hladno, mogu li doći kod tebe da mi greješ leđa?
- Možeš!
I okrene ti on Fati leđa da je greje. Na to će Fata:
- Mujo, hladno mi je po grudima.
Ležeći okrenutih leđa, on joj protrlja sise da ih ugreje. Dosadilo Fati više i kaže ona Muji:
- Ama, Mujo, imam ja neku rupu među nogama!
Na to će Mujo njoj:
- Pa eto odakle tebi duva....

• 5Ovo se svidja korisnicima: NIx Car, Sorelag, wox96, mcrule, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Našli Muju u pustinji, a on jedva da je živ. Tiho govoreći:
- "Vode vode."
Oni njemu daju vode i kad se napi kaže: - "Gladan, gladan."
Oni ga nahrane, a Mujo će: - "Jaja jaja..."
Ovi ga upitaše: - "Jesi li još gladan?"
A on odgovori: - "Ne, češi češi..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjižicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase.
Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, šta je tebi, Haso?"
- "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo.
-------------------------------------------------------------------------------------
Na jednom balu prilazi Haso Fati želeći da je zamoli za ples. Kako joj je prišao uzviknu:
- "Bona Fato kako smrdiš iz usta."
Ona onako ljuta pobježe. Nedugo zatim žali se on Muji kako je bilo.
- "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kažes, a ne tako ko seljak."
Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem:
- "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?"
- "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most."
- "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso.
--------------------------------------------------------------------------------------
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku Mujo ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
-Jel bio neko?-
-Jeste, Ibro.
-I...-
-Ima kijavicu-
-Jesi li mu dao nešto?-
-Jesam, ricinus.-
-To nije za kijavicu-
-Znam, al' neka sad kine ako sme!-kaže Haso.