Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, zeka peka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako ciga zna koja je prednja a koja zadnja strana gaca?
Napred ide zuto , pozadi kaveno.


Zaustavlja pandur narkomana koji vozi kola,koji je naduvan i seta putem kolima i kaze mu pandur, ajde da duvas(provera na alkohol).
A narkoman ce "nemoj da kenjas da imas ".

• 8Ovo se svidja korisnicima: mcrule, NIx Car, _Sale, Ghost of Sparta, Bojan, maxo95, Sorelag, strucnjak96
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako žive programeri?

Ma zanima me kako zive profesionalci programeri, mislim kakav zivot imaju, jer bi se mogao i ja time baviti ... ne znam, ako covjek nema zbog posla vremena za sebe, prijatelje i obitelj onda je bolje da ne bude programer, ... mozda sam u krivu, mozda ima programera koji uspijevaju i jedno i drugo, ako ih ima volio bi da se jave malo i iznesu svoj zivotne price.

- Zivotne price?
Evo, ja tipkam da bih prezivio vec 12 godina i mogu ti reci da sam sasvim zadovoljan. Jest da dosta radim, ali zato svaki dan izmedju 19:30 i 20:00 mogu odabrati da ne gledam dnevnik nego to vrijeme proglasiti slobodnim! U nedjelju cak mogu otici s posla 2 sata ranije, u 22:00.
Istina, na lijevo oko mi je vid 60% slabiji od normalnog, ali zato na desno ne vidim nista, pa kuzim da mi je ovo lijevo jos sasvim dobro. Kicma mi se iskrivila i trpim teske bolove nocu, ali jedan moj poznanik, ne-programer, je imao automobilsku nesrecu, moze micati samo usima, tako da opet vidim da ima i ljudi kojima je gore nego meni.
Zenio sam se (i rastavljao) 3 puta, sve tri sam upoznao preko chata, s tim da sam trecu prvi puta vidio na svadbeni dan. Sveukupno sam u braku proveo 47 dana, a svoju trecu suprugu sam umalo i povalio, tako da mi se ni tu nema sto prigovoriti.
Ponekad uspijevam dogovoriti kakav blind-date, ali se cesto ispostavi da je mojih 170 kila problem - ne zato jer se to damama ne svidja, nego zato jer vecinom ne uspijevam proci kroz vrata birca gdje je spoj dogovoren.
U dva sam se navrata pokusao baviti i sportom, ali se pokazalo da mi ni bela ni "covjece ne ljuti se" ne leze bas, pa sam od toga digao ruke.
Sto se prijatelja tice, imao sam ih dosta dok sam radio program za stampanje ZET-ovih karata, pa sam dijelio viskove. Sad su se svi zametnuli negdje, bit ce da i oni imaju puno posla.
Na poslu imam besplatnu kavu (secer moram donijeti svoj), a 2-3 puta godisnje gazda se zabuni pa nam donese i bocu coca-cole. Placu, koja je tri puta veca od hrvatskoga prosjeka, dobivam 4 puta rjedje od tog istog prosjeka, pa bi to valjda bilo jedino polje na kojem se ne mogu bas pohvaliti. Neka, mnogima je puno teze ...
Nadam se da sam uspio razbiti tvoje predrasude o programerima.
-----------------------------------------------


Pismo muzu kompjuterasu

Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena

• 3Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, mcrule, branko62
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta se kaze kada nam sledi ogroman smor(Na poslu,skolu itd)?

Jao ala cemo da se smaramo, kao Sasa Matic u bioskopu.

• 17Ovo se svidja korisnicima: lnenad, NIx Car, mpman, Dusan NBG, Panonsky, juba, helen1, _Sale, KlinkaPalacinka, maxo95, neprilagodjena, mcrule, t.mile, strucnjak96, Einmana, branko62, Cerberus
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na početku Bog stvori Zemlju i odmori se !
Tada stvori čoveka i odmori se !
Nakon toga Bog stvori ženu i od tada se nisu odmorili ni čovek ni Bog !!!

• 2Ovo se svidja korisnicima: mpman, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Koja je sličnost između pedera i lovaca
- i jedni i drugi love patku sa-čmarom

• 12Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, mpman, zoranzota, neprilagodjena, t.mile, NIx Car, strucnjak96, Ghost of Sparta, branko62, helen1, benne, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon sto su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put na nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
"Hoću da se muškarci postave u dve vrste.
Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji
su podređeni ženama.
Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom."

Muškarci se razvrstaše.

Vrsta podređenih muškaraca bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji
su glava porodice ostao je samo jedan.

Bog reče:
"Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete
glave porodica.Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite
od njega.
Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti?"

Muškarac odgovori:
"Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem."

• 4Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, NIx Car, benne, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Što trezan misli to pijan ne može ni da izgovori.
- Ne treba se svađati sa budalom. Prvo će te spustiti na svoj nivo a onda te dobiti na iskustvo.

• 11Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Panonsky, lnenad, Sorelag, Dusan NBG, Brano, Ričard, Ghost of Sparta, Sirius, t.mile, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uhvatio se Mujo streličarstva, posle izvesnog vremena stvar preraste u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završi u klasičnom bowhuntingu...
Tako jednom Mujo krene u lov na medveda! Šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelu, medved padne... ali, kad je Mujo stigao na mesto pada, medveda nigde!
Mujo zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda nadrndanog medveda:
Medo - "pogodio si me strelom... dajem ti da biras brzu smrt ili da mi ga dobro pop..iš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.
Nakon obavljene "radnje", medved ga zaista pusti.
Nakon što se smirio od šoka, Mujo se oseti povređenim i odluci da se osveti!
Tako se idućeg dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medveda, opali, medved padne... ali, kad Mujo stigne na mesto pada, medveda opet nema!
I pre nego sto se Mujo uspeo snaći, medved mu već stoji iza ledja:
Medo -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il’ gineš momentalno, il’ te opalim s ledja!?"
Mujo opet odabere manje smrtonosnu varijantu, spusti pantalone i namesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!
Vrati se Mujo idućeg dana u šumu s protivtenkovskim RB-om! potraži medveda, nanišani i opali raketu!
Još pre nego sto se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mestu pogotka... ali, od medveda opet ni najmanjeg traga!
Normalno, trenutak posle toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom ramenu!
Mujo se lagano okrene prema nagorelom medvedu, a ovaj će:
- Čuj prijatelju... ajd’ sad iskreno... tebe u stvari i ne zanima lov, a?

• 5Ovo se svidja korisnicima: NIx Car, Ghost of Sparta, mpman, mcrule, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta se dobije kada kamion pun krompira udari u obdaniste ?
Dobije se musaka.



Resili muja i hasa da krenu u lov.
I posle izvesnog vremena vide da nesto ne stima.
I kaze muja"Bolan,haso jel si ti siguran da je ovo pticar,ni jednu pticu ne ulovismo".
A hasa ce"Bolan , jesam .Mozda ga nismo bacali,dovoljno visoko" .




A sada jedan masan vic.
Ide kamion pun masti, putem.

• 6Ovo se svidja korisnicima: NIx Car, Panonsky, _Sale, mpman, Sorelag, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

plavusa prvi put sprema rucak.kad je pojeo nakoliko zalogaja,muz je upita:
-cime si punila sarana,draga?
-kako to mislis punila?pa saran uopce nije bio prazan!
.........................
Ide plavusa ulicom i zaustavi slucajnog prolaznika i pita-IZVINITE JEL' ZNATE STA ZNACI I DON'T NOW?
Prolaznik-NE ZNAM
Plavusa-O BOZE NIKO NE ZNA...
...............................
Apsolutno neatraktivna zena,grubih crta lica,uz to nervozna ulazi u robnu kucu s dvoje djece za sobom,stalno se dureci na djecu.Covjek na ulazu joj kaze:
-"Dobro jutro gospodo,imate krasnu djecu.Dali su to blizanci?"
A debela ruzna zena prestane vikati podigne nos i odgovori:
-"Naravno da nisu.Stariji ima devet,a mladi sedam.Zasto mislis da su blizanci?Zar izgledaju isto,budalo?"
-"Ne,nikako"odgovori covjek,
"Samo nemogu vjarovati da vas je neko j... dva puta...
................................
Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče:
- Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt....!!!
............................
- Šta je diplomata?
- Čovjek koji će ti reći da ideš u pi*du materinu i to na takav način što ćeš poželjeti da putovanje odmah počne...
.......................
Pita Eva Adama :
" Da li me stvarno volis ? "
- " A imam li drugu opciju, majke ti ?
.........................
Nedavna istrazivanja su dokazala da zene smatraju drukčija lica
muskaraca privlačnima na osnovi toga u kojem dijelu menstrualnog
ciklusa se nalaze.
Npr. zena koja ovulira smatra privlačnim muskarca
sa neuglađenim i muzevnim crtama. Dok zena odmah nakon menstruacije
smatra privlačnim uglađenog i urednog muskarca.
No, dok traje sama menstruacija, većina zena smatra privlačnim
muskarca polivenog benzinom i zapaljenog. S tim da ima zabijene skare
u oko i baseball palicu naguranu u supak.