Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, Ghost of Sparta, Srki94, NIx Car
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zatekao se mališan u sudnici, pa mu sve novo i zanimljivo.
- Tata, tata! - pita on pokazujući na advokate u dugim togama. - A zašto su one čike obučene kao žene?
- Zato što će sada puno da pričaju....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Šta vas muči? - pita psihijatar pacijenta.
- Ponekad mislim da nikoga na svetu nije briga jesam li ja uopšte živ, doktore!
- Varate se gospodine!
- Ma, vi to kažete samo onako... - Potišteno će pacijent.
- Naprotiv, vrlo lako možete da proverite: samo preskočite jednu ratu kredita...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Zar baš moraš da popiješ još jedan špricer? - pita žena muža.
- Ne draga, ne moram! Ja to radim dobrovoljno!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Među publikom u lokalnoj fudbalskoj utakmici sedi seoski pop. U poluvremenu prilazi mu jedan jedan igrač domaćeg kluba i pita:
- Oče, je li greh igrati fudbal u nedelju?
- Sinko, kad vi igrate, greh je i radnim danom...

• 2Ovo se svidja korisnicima: Inception, NIx Car
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je razlika između crnca i automobilske gume?
Guma ne pjeva bluz kad joj staviš lance

• 7Ovo se svidja korisnicima: shone1505, stankovic, Sorelag, mpman, NIx Car, plavii, benne
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulovio student zlatnu ribicu. Govori mu ribica:
"Pusti me i ispuniću ti jednu želju".
Student začuđeno pita:
"Pa kako jednu, zar nisu tri?"
Na to će ribica:
"Eeee, sad je po Bolonji"

• 8Ovo se svidja korisnicima: Sirius, Srki94, Panonsky, NIx Car, Ghost of Sparta, t.mile, benne, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ko umre u jesen za njega nema zime.

Mi nismo hipici (DECA CVEĆA). Mi smo DECA kuće CVEĆA.

Štedite suzavac - plakaćemo i bez njega.

Pošto pametniji popušta glupaci vladaju svetom.

Matičar je sudija koji osuđuje na doživotnu.

Austrija, to je Nemačka van sebe.

Golubovi, to su ptice serice.

Ljudska pamet je ograničena. Glupost nije.

Grešiti je ljudski ali je osećaj božanski.

Teorija relativiteta: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo.

Govori srpski da te ceo svet bombarduje.

Infarkt ma kakav da je, od srca je.

Ako vam ide suviše lako pogledajte bolje, možda vam ide nizbrdo.

Najlakši nacin da ti ime dospe u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.

Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija.

Tito, vrati se, sve ti je oprošteno!

Bolje ćutati i biti smatran glupim, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju.

Umoljavaju se Beograđani da žive kako znaju. Na groblju nema mesta.

Ako mi pozajmiš sto evra biću ti dužnik celog života.

..............................................................................

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata.
Ona otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče u ga stan, skine se, legne na kauč i
kaže:
- "Ovo ti je za cvijeće".

A Mujo će na to: - "De bona, ne za*ebaji matere ti, nađi neku vaznu".

• 9Ovo se svidja korisnicima: Srki94, Peca, Sorelag, posebna, lnenad, t.mile, benne, Panonsky, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to polako ustajući i čisteći odelo:

E, kolega, danas padosmo obojica!
--------------------------
Odakle ti ta modrica? – pita Mujo Hasu?!
- Od štucanja..
- Daj,ne pričaj gluposti!Otkud štucanje može da napravi toliku modricu?
- E moj Mujo ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!!!!
-----------------------------
Došao čovek u Novi Sad na taxi stajalište i upita taksistu:
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara!
-Ali ja imam samo 80!
-Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
-A jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-Može.
I tako oni krenu… Voze se oni tako kad u Inđiji (par km pred Beogradom) kaže taxista:
-Tvojih 80 dinara ističu ovde!
-Ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km!!
-Napolje! – reče taxista.
Posle nedelju dana, dolazi čovek opet na taxi stajalište. Ovaj put je stajalo 8-9 taxija, a onaj od prošle nedelje je bio u zadnjem redu. Čovek ode kod prvog i kaže:
-Evo ti 100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 ako mi ga popušiš!
-Marš pederčino! – raspe taxista sto psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
-100 dinara za vožnju do Beograda i još 100 da mi ga popušiš!
-Mrš odavde, tata nek ti ga popuši…
I tako svi redom su ga opsovali dok dođe on do onoga od prošle nedelje.
-Koliko je vožnja do Beograda?
-100 dinara isto ko i prošla nedelja, šta se praviš lud?!
-Vidi, evo ti 100 dinara, a evo ti još 100 ako me lepo, polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama..!!!
---------------------------------------
Dođe čovek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Žena i ja već duže vreme ne radimo one stvari!
• Dovedite je, pa ću ja da popričam s njom!
I tako sutradan, muž dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor:
• Dobar dan, gospođo!
• Dobar dan, doktore!
• Vaš muž mi je rekao da već duže vreme niste imali seksualne odnose? Zašto?
• Pa znate, doktore, ja ujutru krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: “Hoćeš da mi platiš za benzin ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: “Hoćeš da ti dam otkaz ili šta?” i ja onda moram ono: “ili šta”! Vraćam se s posla i opet me vozi komšija i opet pita: “Hoćeš da mi platiš benzin ili šta?” i ja onda opet moram ono: “ili šta”. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!
Na to će doktor:
• Pa, hoćemo li da kažemo vašem mužu, ili šta

• 6Ovo se svidja korisnicima: Einmana, t.mile, benne, posebna, Ghost of Sparta, Ričard
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dok nam je predsednik bio bravar, sva su nam vrata bila otvorena!

Devedesetih smo imali predsednika bankara, pa nas je sve opelješio.

Sadašnji predsednik je psiholog pa se pitamo ko je ovde lud.

Sledeći bi trebalo da bude vodoinstalater, možda uspe da otera sva g***a!


Dobije čovek poziv iz Poreske uprave. Zovu ga da se lično pojavi i da izjavu, jer im se čini da je suviše mali iznos prijavio na ime poreza. On prvo ode kod svog knjigovodje, da ga upita za savet.

- Obuci svoje najstarije odelo, tako će se oni uveriti da nemaš novaca, i da su pogrešili kod razreza poreza!

Za svaki slučaj ode i kod svog advokata, pa i njega upita za savet.

- Obuci svoje najbolje odelo. Tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i poštuješ, pa će onda možda da se smiluju i umanje ti porez.

Čovek ostade totalno zbunjen. Ode konačno i kod popa, da i njega upita za savet.

- Ispričaću ti jednu priču - kaže mu pop.

- Uoči svadbe, mlada upita svoju majku kakvu spavaćicu da obuče za prvu bračnu noć. Majka je posavetuje da uzme dugačku spavaćicu, dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuče što kraću spavaćicu, nešto veoma sexy.

- Ali oče, kakve veze ta priča ima sa mnom?

- Ista je kao tvoj slučaj, sine moj.

Šta god da obučeš, bićeš **ben!

• 4Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, Sorelag, mirko2525, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedno jutro, kuca bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci! Mladić će:
-"Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo na polju usisivača!"
-"O...dlazi! Nemam para!" - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
-"Pa, barem mi pružite šansu da vam demonst...riram šta ovaj proizvod može!"
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje sruči gomilu balege na bakičin trem!
-"Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem i najmanje zrnce koje ostane!"
Baka počne da se smeje i kaže:
-"Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!!!!

************************************************************************
Otišao Perica u prodavnicu i kaže: Dajte mi jednu kiselu vodu! Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac. Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!

************************************************************************
Uskoro, na nasem ruzicastom programu, novi reality show "Njiva", a odmah za njim i "Livada", "Jama", "Rupa", "Pecina", "Kavez", "Zamak" i "Pasnjak"! Molimo sve poznate licnosti, za koje nikad niko nije cuo, da se jave na nas mail: postani_seljacina@najveca.bas i osvojite stotine hiljada evra jer...pa kome je taj novac potreban ako ne vama!? Prijave u toku!

************************************************************************
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan dan čovjek i kuca na vrata Raja.
-Primamo samo neobične slučajeve!
-Dobro, slušajte moju priču... Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. kat i upadnem u stan. Zatičem ženu samu, ali golu na krevetu. Izljećem na terasu i zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzmem ja čekić i prelomim mu prste, i pošto je pao na meko šiblje i preživjeo, ja se razbjesnio pa bacim frižider na njega. Tada me strefi moždani udar od sreće, i... Evo me ovdje.
-Dobro, primljen si.
Posle kraćeg vremena, opet neko kuca na vrata.
-Primamo samo neobične slučajeve!
-Dobro saslušajte moju priču... Pošto je bilo toplo, ja sam vježbao gol na terasi. Onda sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase i rekao sebi: "Budalo, Bog ti je spasio život!". U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem, i ja padnem na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi: "Bog mi je spasio život i drugi put!", kad frižider padne na mene i... Eto me ovdje.
-Dobro, primljen si.
Opet neko kuca.
-Primamo samo neobične slučajeve!
-Dobro, saslušajte moju priču... Nakon dobre jebačine sjedim gol u frižideru...
Bog krene da se cjepa od smijeha, a Sveti Petar će:
-Dobro, dobro, možeš da udješ !

• 7Ovo se svidja korisnicima: Srki94, SlobaBgd, _Sale, Kentaurus, Sorelag, anonimus1993, NiZdr
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče:
Gospoja, imamo odlićne vreće za spavanje!
A Fata će:
Fala, ne treba, za jednu sam se udala ..!!!
-------------------------------
‎- “Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?” - “Ne, a kako će se sada zvati?” - “Kombinacija!” - “Zašto Kombinacija?” - “Pa cijela nacija stane u jedan kombi!”
-------------------------------
- Хакери су већ ушли на Фејсбук (MAJKE TI?) и постављају порнографске видео материјале на ваш зид (SUPER!), у ваше име на профилима ваших пријатеља без вашег знања (TAMAN DA SE JA NE SMARAM). Ви то не видите (A I BAS ME ZABOLE) али други људи могу да виде (FALA KURCU DA NE BRINEM JOS I ZA TO DA LI CE DA VIDE), као да је публикација која долази од вас (A INACE OD MENE OCEKUJU ODLOMKE IZ BIBLIJE)! Скрећем пажњу да кад год добијете овако нешто од мене, није моје (ALI KAO DA JESTE!)!!!!! Прекопирај ово на свој зид ради безбедности сопственог имиџа (BOLE VAS TUKI NE KOPIRAJTE NISTA!).
-------------------------------
*Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:
• Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
• Šta, izneti?!
---------------------------

Gde si ti rođen?
Kod kuće, a ti?
Ja sam u bolnici.
A što, šta ti je bilo?

• 6Ovo se svidja korisnicima: Ričard, Srki94, plavii, Sorelag, NiZdr, aleksandar996
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Petak je. Kaže Mujo Fati: "Hajde, bona, da si priuštimo jedan lep vikend."
Fata: "'Ajd može, super ideja!"
Mujo: "E super, onda se vidimo u ponedeljak!"

• 10Ovo se svidja korisnicima: Kentaurus, mpman, Srki94, Panonsky, Sorelag, Brano, anonimus1993, Knežević, NiZdr, Acrid
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $.
Oduševljeni unuk: - Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?
Baba odgovara: -Na facebooku!