Vicevi [bez komentarisanja!]

• 6Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, Ghost of Sparta, posebna, drummer, Sorelag, NiZdr
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prodaje Cigo pojačalo. Pita ga kupac:
"Je li, koliko je jako pojačalo?"
"Ama, jako brate!"
"Ma pitam te koliko je VATNO?"
"Ama, nevjeroVATNO!

• 19Ovo se svidja korisnicima: Srki94, anonimus1993, Sirius, SlobaBgd, posebna, Oscar2, Simke, KlinkaPalacinka, Kentaurus, _Sale, Ričard, NiZdr, Ghost of Sparta, mpman, benne, t.mile, NIx Car, Brano, Acrid
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je svakom narodu podariti dve vrline.

Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Italijani veseli i romantični.
Španci temperamentni i ritmični.

I tako redom…
Kada je došao do Srba, Bog reče andjelu: - Srbi će biti pametni, dobri ljudi
i političari!
Nakon završenog posla, pita andjeo: - Bože, svima si dao dve vrline samo
Srbima tri.
Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče:

- "Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom date vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, pri tom svaki Srbin može imati, kao i drugi narodi, samo po dve osobine.
Ko je dobar i političar, ne može biti pametan.
Ko je pametan i političar, ne može biti dobra osoba.
Ko je dobar i pametan, ne može biti političar."

I bi reč Božja!

• 8Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, NiZdr, Srki94, Ghost of Sparta, mpman, Sorelag, MilenaNS, Acrid
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao seljak kod doktora i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
- To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra.
Seljak će na to: - Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže:
- Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
- Gdje je pečenje?
- Doktore, strašno me peče kad pišam... xD

• 6Ovo se svidja korisnicima: zoranzota, KlinkaPalacinka, Ghost of Sparta, drummer, Brano, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа...
-Evo imаmo nove...
-Nemаm jа pаrа sinko!
-Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа...
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
-Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
-E Bogа mi hoćeš sinko, meni juče isključili struju!

• 4Ovo se svidja korisnicima: zoranzota, KlinkaPalacinka, Sorelag, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:
Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.
Kakvih problema?
Seksualnih, gospodin doktor.
Kakvih seksualnih?
Sad c'eš da vidiš, doktore.
Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše.
Doktor zgranut:
Je li cigo, pa kakav je to sad problem?
Bre, doktore, pa nemam gajbu.

• 5Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, Panonsky, Brano, anonimus1993, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

• 19Ovo se svidja korisnicima: Ričard, zoranzota, Simke, Bojan, mpman, _Sale, Panonsky, Brano, anonimus1993, Einmana, benne, Srki94, Ghost of Sparta, t.mile, orion11, Acid_Burn, posebna, Red_star_girl, aleksandar996
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dva kafanska prijatelja razgovaraju, kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.

Prvi kaže:

"Nisi ni svestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne da mi zvoca. A ja uradim apsolutno sve.

Slušaj:

Taksisti kažem da me ostavi par ulica pre kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.

Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.

Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje. Tačno znam na koje ploče parketa ne smem da stanem da ne zaškripe.

No kako krenem da se uvučem u krevet, žena se probudi i počne sa pitanjima: "Zašto si pijan, gde si do sada?" i tako je posle tri dana slušam.

Drugi odmahuje glavom:

"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću da ti kažem kako ja radim:

Dođem taksijem kući i kažem taksisti da kad dođe do moje kuće da naglo zakoči da gume zaškripe.

Onda se glasno rastanem sa njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cela kuća.

Dođem do sobe trupajući da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i razderem se:

ŽENO! ŠTA KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!<

A ona se pravi da spava."

• 11Ovo se svidja korisnicima: zoranzota, Brano, anonimus1993, Einmana, Srki94, Ghost of Sparta, t.mile, Ketika, jelkica7, mpman, zeka peka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju dva štrebera:
- Slušaj, roditelji su mi otputovali, imam prazan stan.
- Blago tebi, možeš da učiš naglas.

• 6Ovo se svidja korisnicima: zoranzota, Ghost of Sparta, aleksandar996, t.mile, bocke, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato, bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Je l' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!