Vicevi [bez komentarisanja!]

• 6Ovo se svidja korisnicima: zoranzota, Srki94, KlinkaPalacinka, Ghost of Sparta, t.mile, posebna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kada Čak Noris stavi prst u šteker, struja udari samu sebe.

• 12Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, mpman, Srki94, branko62, KlinkaPalacinka, Acid_Burn, t.mile, NIx Car, bocke, orion11, zeka peka, Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

На првом и једином светском првенству у псовању у финалу су се нашли Мађар и Србин. Мађар је псовао 45 минута без прекида и добио заслужене овације.
Србин се , излазећи на сцену, саплео о гајтан микрофона и набрајао му све живо и мртво скоро сат времена. Када се истресао и смирио, пришао је микрофону, поклонио се и питао жири: ''Могу ли да почнем? ''

• 10Ovo se svidja korisnicima: mpman, Srki94, KlinkaPalacinka, zoranzota, aleksandar996, NIx Car, zeka peka, Sorelag, Melody, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.

• 10Ovo se svidja korisnicima: _Sale, KlinkaPalacinka, t.mile, NIx Car, Ričard, benne, Panonsky, mpman, Ghost of Sparta, posebna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe udovica k sv. Petru i pita može li vidjeti svog pokojnog muža.
Kaže sv. Petar: "Bez daljnjega!", uzme jednu knjigu i počne tražiti.
Zatvori i kaže: "E među anđelima nije"!
Onda traži u drugoj pa kaže: "Nije ni u čistilištu! Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
"Nije ni među onima proglašenim blaženim ili svetima!"

Najednom se prisjeti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 god!"
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
"Pa šta ne kažete da je među mučenicima?!"

Poučna priča o značaju tradicije

Dve cimerke u domu peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče im po komadić sa oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
- Reci mi, zašto sečeš viršle na oba kraja?
- Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...
Dođe vikend, devojka dođe kući pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
- Ne znam zašto, ali baka je to uvek tako radila...
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i prabaka (koja sada živi u domu) takođe pre pečenja sekla krajeve viršli!
Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Prabaka je bila ganuta što je neko došao da je poseti pa je dugo pričala sa praunukom. U jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
- Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odseći krajevi viršli?
- Šta, zar još niste kupili veći tiganj???

• 5Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, Srki94, mpman, Ghost of Sparta, aleksandar996
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 20 Okt 2011 1:05

Kako se zove zla riba?
Ribizla.

Dopuna: 20 Okt 2011 1:24

Na sta mirise apotekar kad izadje iz apoteke?
Na nos.

• 7Ovo se svidja korisnicima: lnenad, mpman, Ghost of Sparta, lacko2, NIx Car, Ketika, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Gluvonemi dođe u apoteku kupiti kondome. Nije znao kako da objasni, pa izvadi penis iz pantalona i položi ga na metar na stolu i stavi pokraj njega 100din. Apotekar na to stavi još 100din, izvadi svoga i takođe ga položi na metar. Nato uzme svih 200din i stavi ih u svoj džep. Gluvonemi se tada grozno razljuti.
-"Gledaj, - odgovori apotekar,- ako ne možeš podneti poraz, nemoj se više kladiti."

• 8Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Srki94, Einmana, mpman, Ghost of Sparta, zoranzota, Ričard, bocke
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igraju BiH i Brazil utakmicu. Ronaldinjo šutira slobodan udarac, a Bosanci u živom zidu se okrenuli prema golu.

Golman viče "Šta to radite,okrenite se prema lopti!", a Mujo ce "Ma šuti bolan, oćemo i mi da vidimo gol".

Idealna bosanska žena

Na oko tanka, na opip debela, ne smije da žulja Muža.
Da umije položiti sijeno i vozački.
Da ima posao, ali da je na bolovanju ili čekanju.
Treba da je visoka, ali da je niža od Muža.
Mora biti i pametnija od Muža, ali to ne smije pokazati.
Treba da zna i bez šećera skuhati slatku kahvu.
Treba da je kadra u isto vrijeme i dojiti, kuhati, prati i peglati.
Da navija za koga i Muž navija.
Da radi više od Muža, ali da manje zarađuje.


Naduvao se orao na vrhu litice, skroz, govori sam sebi:

-"Koja sam ja faca, e...''
Zatim sav onako naduvan skoči niz liticu; pada, pada i na pola metra od zemlje brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smesti se opet na vrh litice, pun sebe kaže:
-"Koja sam ja faca, E, KOJA SAM JA FACA!"

Potom dođe drugi orao, pita ga
"ŠTA TO RADIŠ, BRATE?"
Kaže mu ovaj:
-"A evo, duvam malo,'oćeš sa mnom?"

I tako se njih dvojica naduvaju i skoče niz liticu oba, padaju, padaju i na pola metra od tla zamahnu krilima i vrate se na vrh, ful naduvani napušeni, i kažu
-"Koje smo mi face , e KOJE SMO MI FACE!"
Tad dođe meda. Pita on njih:
-"Momci šta se radi?"
-"Duvamo malo, hoćeš s nama?"

I sad njih trojica naduvavaju se zajedno i reše da skoče niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medved. I dok su padali, pita jedan orao medveda:
-"Medo, pa je l' ti imaš krila?"
-"Nemam..."
-"BRATEEE.... KOJA SI TI FACA!

• 7Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Panonsky, Srki94, zoranzota, strucnjak96, Ketika, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Prvi dan kaže svekrva nevjesti :"kad ujutro ustaneš i vidiš mi cvijet iza desnog uha ,kloni me se do podne.Ako je cvijet iza lijevog uha ,cijeli dan mi se ne približuj.Ako nema cvijeta možeš me mijesiti kako hoćeš....Mogu li ja sada kazati što meni treba ? Možeš...Kad se ujutro ustanem oko 9 sati volim da me čeka kava na stolu i uz nju konjak.Volim popiti jedan ili dva , a kad popijem trećega...jebe se meni za kojim ti je uhom cvijet....


Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!
- I što sad? - upita Haso.
Mujo će na to:
- Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.
- Super, napravimo tako.
Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.
- Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!
- Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!


Kaže učiteljica u školi: "Deco, smislite jednu običnu rečenicu sa voćem."
Kaže jedan ucenik: "Volim jesti jagode."
-Dobro, Marice sad ti reci jednu rečenicu sa voćem.
Marica kaže: "Moja mama pravi kolače sa jabukama."
-Dobro Marice, sada ti Miko.
A Mika(ciga) kaže: "Juče se moj tata napio, mamu je premlatio, ANANAS se izvikao"


Pričaju dva Crnogorca u kafiću i jedan od njih provali da je ovaj drugi tužan, pa ga upita:
• Je li, Nikola, što si mi nešto tužan?
• Ma pušti me, otac mi je u bolnicu.
• Au, i kako mu je?
• Pa, na aparatima je.
• Na aparatima? Pa jel dobija?

-Cao,Haso.-pozdravi Mujo u prolazu. -Cao-otpozdravi Haso,a zatim poce glasno da razmislja:-Sta mu znaci cao?Cao mu dodje kao mjao kad se javi moj macak,macak pije mlijeko,mlijeko daje krava,krava ima rogove...JEBO MATER,RECE MI DA SAM ROGONJA!


Kaže psihijatar pacijentu nakon pregleda: Vi ste ludi!
Pacijent kaže: Hoću drugo mišljenje.
Kaže doktor: OK, i ružan si.

• 3Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, mpman, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Дечко: Имаш дечка?
Девојка: Немам.
Дечко: Зашто?
Девојка: Мами ми каже да сам ружна Имаш ти девојку?
Дечко: Не.
... ... Девојка: Хоћеш да се смувамо,онда?
Дечко: Не.
Девојка. Зашто?
Дечко: Питај маму!

• 13Ovo se svidja korisnicima: Einmana, Ghost of Sparta, bocke, SlobaBgd, Sorelag, Srki94, juba, posebna, Panonsky, NIx Car, Ketika, maxo95, Red_star_girl
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo izašli iz jedne prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Prišla sam mu i rekla:
• Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je "nacističko g*vno". Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu je moj muž rekao da je "najobičnija pe*erčina". Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo ga mi više vređali. Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, nema nikakve veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo.
To nam je veoma važno u ovim godinama!