|
Poslao: 26 Okt 2011 21:45
|
offline
- Panonsky
- Verni jaran gazda Pece
- ... i pozdravite Vašu mamu...
- Mi smo sve podigli u ovom gradu.
- Pridružio: 20 Mar 2006
- Poruke: 3929
|
RADNI DAN BOSANKE
Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i zečeve,
potjerala koze i krave napašu, probudila djecu, napravila im doručak,
spakovala ih zaškolu, odvezla ih uškolu, isklepala kosu, pokosila travu,
otišla na posao, posvađala se sa šefom, zarađivala novce i zaradila ih,
došla kući, iscijepala metar drva, skuvala ručak, pokupila djecu izškole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla upolje okopati zelje i krompir domraka,
otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremila večeru,
obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu, okupala ih, stavila ih u krevet,
oprala mašinu veša, platila račune e-bankingom, pregledala poštu, prostrla veš,
pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje,
padne mi na pamet:
''SUNCE TI j....m!
A moj muž !?!
Cijeli dan jadan leži na kauču bez seksa !!!''
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
Poslao: 26 Okt 2011 21:51
|
offline
- Melody
- Elitni građanin
- Pridružio: 09 Jul 2010
- Poruke: 2484
- Gde živiš: u prostoru između dva tona u dobrom riff-u
|
Pitala uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
Nisam ja!
Daj Ivice molim te ne bulazni.
Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita kakvi to debili idu u ovu skolu...
Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao!
Kaze joj sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom.
Tako iznervirana prodje kroz crveno i zaustavi je policajac.
Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno desilo...
I isprica mu sta joj se dogodilo, kako ni Perica ni direktor nosu znali ko je napisao Gorski vijenac...
U redu, gospodjo...
Samo mi recite na koga jos sumnjate! kaze policajac.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 26 Okt 2011 23:39
|
offline
- Vozač
- Građanin
- Pridružio: 07 Nov 2008
- Poruke: 188
|
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. - Može, odgovori đavo.
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže: Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema, reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju. Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara, kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i još mnogo toga. - Može, reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: Koliko treba da platim?
- Ništa, odgovori đavo.
- Kako ništa? Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 26 Okt 2011 23:45
|
offline
- Melody
- Elitni građanin
- Pridružio: 09 Jul 2010
- Poruke: 2484
- Gde živiš: u prostoru između dva tona u dobrom riff-u
|
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
• Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
• Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zas**o.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Okt 2011 00:22
|
offline
- Panonsky
- Verni jaran gazda Pece
- ... i pozdravite Vašu mamu...
- Mi smo sve podigli u ovom gradu.
- Pridružio: 20 Mar 2006
- Poruke: 3929
|
Takmičili se Hrvat, Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala. Kaže Hrvat: - "Mi čoveka otvorimo i zatvorimo, a on opet živ." Kaže Srbin: - "Nije to ništa, mi čoveku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi." Kaže Bosanac: - "Ma nije to ništa: mi čoveku odsečemo glavu i opet zašijemo i on opet živ." Pita njega Srbin: - "Daj bre, šta ti je, ko je to video." Kaže Bosanac njemu: - "Taj tvoj s klikerima..." 
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Okt 2011 13:04
|
offline
- Melody
- Elitni građanin
- Pridružio: 09 Jul 2010
- Poruke: 2484
- Gde živiš: u prostoru između dva tona u dobrom riff-u
|
Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana i pita ga:
Je li, sta to pravis sine?
Pandura, odgovori klinac.
Pandur se razbesni i prebije ga.
Sutradan ista prica,
prekosutra isto.
I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
Je l' i danas pravis pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom:
Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ponosan jer ga je naucio pameti, pita:
A zasto ne pandura?
Jer nemam dovoljno govana.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Okt 2011 15:12
|
offline
- Melody
- Elitni građanin
- Pridružio: 09 Jul 2010
- Poruke: 2484
- Gde živiš: u prostoru između dva tona u dobrom riff-u
|
Kaže Fata Muji:
• Trudna sam! Mujo će iznenađeno:
• Kako trudna, bolan, pa pazio sam!
A Fata odgovara:
• Pa, to ti je kao u saobraćaju, džabe ti što paziš kad drugi ne paze.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Okt 2011 21:18
|
offline
- oblak
- Legendarni građanin
- Glavni moderator foruma Mobilni telefoni
- Pridružio: 14 Feb 2005
- Poruke: 6355
|
Pita mali ciga ćaleta:
“Tata kada ideš u javni wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž”?
“Pazi sine, da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, mi smo sine žentlmeni”!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 27 Okt 2011 21:24
|
offline
- Melody
- Elitni građanin
- Pridružio: 09 Jul 2010
- Poruke: 2484
- Gde živiš: u prostoru između dva tona u dobrom riff-u
|
Zali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
"Udjem ja i trazim burek i jogurt. Kaze on meni:"
"Nemamo jogurta."
"Dobro, moze li dve pogacice i jogurt?"
"Ali nema jogurta."
"Kifla i jogurt!"
"Ali nema jogurta!"
"Djevrek i jogurt!"
"Ali covece, nema jogurta!!!"
Prekida ga Haso:
"Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bi uzeo onaj jogurt i razbio
mu ga o glavu!"
|
|
|
|
|
|
