Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, Tamtitam, CyberSrbin032, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocene (same topove) kad zaključi.
Mujo:
- "U jebote, pa Mujica će mi past godinu..."
Profa:
- "A da se opkladimo u 500 eura da neće..."

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čak Noris kija otvorenih ociju

• 3Ovo se svidja korisnicima: Ketika, Sorelag, CyberSrbin032
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Мујо у писму мајци пише:

'Драга мајко! Вође, у Њемачкој, много је лијепо. Ради се много, али је и плаћа одлићна. Смештај је одлићан. Имамо купаону и у њој туш , те сваки дан топле воде колко ти душа иште. Једва ћекам суботу да се окупам...''

• 6Ovo se svidja korisnicima: aleksandar996, _Sale, Srki94, CyberSrbin032, NIx Car, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?
Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.

1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša
Priča li ti se i dalje vic o plavušama?


- Ma jok – odgovori slijepac – pa da ga moram 5 puta objašnjavati.



Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce.
• Koliko ova ovca ima godina?
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima toliko?
• Znam po rogovima.
• Vidi stvarno, ima 2 roga.


Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata:
- de kad si na nogama pristavi kavu,pa:
- de kad si na nogama zaspi kahvu,pa opet: – de kad si na nogama
posluži nas…,i opet- de kad si na nogama naloži vatru…
…Konačno Mujo sjedne a Fata se nešto digne sa stolice..
a Mujo će njoj:
- de dok si na nogama vrat se svome babi..


Žena: „Šta da ja umrem? Da li bi se ponovo oženio?“
Muž: „Ne bih!“

… Žena: „Što? Ne voliš biti oženjen?!“
Muž: „Naravno da volim.“

Žena: „Zašto se onda ne bi ponovo oženio?“
Muž: „Dobro, oženio bih se.“

Žena: „Bi?“ (s tužnim izrazom lica).
Muž: (uzdiše).

Žena: „Da li bi živeli u našoj kući?“
Muž: „Naravno, ova kuća je super.“

Žena: „Da li bi spavali u našem krevetu?“
Muž: „A gde bi drugo spavali?“

Žena: „Dao bi joj da vozi moj auto?“
Muž: „Verovatno, nov je.“

Žena: „Da li bi stavio njene slike, umesto mojih?“
Muž: „Verovatno bih morao.“

Žena: „Da li bi ona koristila moje palice za golf?“
Muž: „Ne, ona je levoruka.“

Žena: (Tišina…)
Muž: „E, je.i ga.“


Srceparajuća priča jednog mog prijatelja o eutanaziji:
“Sinoć smo moja supruga i ja pričali o veoma bitnim stvarima. Pričali smo i o stvarima života i smrti. Rekao sam joj: Nikad ne dopusti da živim u vegetativnom stanju, da mi život zavisi od mašina i tečnosti u staklenoj bočici..ako me vidiš u takvom stanju, izvuci iz izvora struje tu opremu koja me održava u životu, radije bih da umrem tad… I onda, ona je ustala i na licu joj se odrazilo duboko čuđenje.. i isključila je televizor, kompjuter, playstation, iPod i mobilni telefon… i uzela mi je pivo! Pa, skoro da sam umro!!”

• 8Ovo se svidja korisnicima: Einmana, Ričard, Ghost of Sparta, Sorelag, Recoba20, lacko2, CyberSrbin032, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić obučen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama s Ray Ban naočarama, Omega švajcarskim satom i BHS (Bussiness High School)... kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim koliko ih imaš u stadu? Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Ako pogodiš, uzmi ovcu !
Mladić parkira Jeep uz put, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global PositionSystem), otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to odštampa 150 stranica dugi izveštaj na high-tec mini štampaču. Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš tačno 1.586 ovaca. Pastir odgovori:
- Tačno, imaš pravo. Izaberi jednu ovcu. Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo. Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
- Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke? Mladić odgovori:
- Svakako! Pastir na brzinu odvali:
- Ti si iz G17+.
-Upravo tako! Kako si pogodio?
- Veoma jednostavno. - odgovori pastir. Prvo: došao si, a nije te niko zvao. Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam. Treće: O mom poslu nemaš pojma i zato mi vrati mog šarplaninca!

• 6Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, _Sale, lnenad, NIx Car, CyberSrbin032, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nakon pljačke banke u Texasu ekipa beži prema meksičkoj granici, ali sustigne ih potera....
Šerif pozove prevodioca kako bi ispitao vođu bande:
"Reci gde ste sakrili novac ili pucam!"
Prevodilac na španskom: "Reci gde ste sakrili novac ili će te šerif odmah upucati!"
Vođa bande na španskom: "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever pa tri levo."
Prevodilac na engleskom: "Vođa bande kaže da se ne boji smrti!"

**************************************************************************


Na regrutaciji goli mladići stoje ispred ljekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost.
Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes', gos'n doktor, al' sam zato pizda u dušu.


************************************************************************

Oženio se Mujo...
Veli njemu Fata: "De kad si na nogama pristavi kahvu..."
Pa: "De kad si na nogama zaspi kahvu..."
Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas..."
I opet "De kad si na nogama naloži vatru..."
Konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto digne sa stolice, a Mujo će njoj:
"De dok si na nogama, vrat' se svom' babi..."


************************************************************************


Šeta Perica s ocem gradom i pita otac Pericu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu pre 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

• 7Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Tamtitam, vilenjakmax, klodovik, shone1505, Srki94, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Novi balkanski nacionalni sportovi:

1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata.

Nove vladine mere za pokrivanje rupa u fondu penzijsko-invalidskog osiguranja - uvode se nova saobraćajna pravila:

Lica do 58 godina smeju prelaziti ulicu i za vreme crvenog svetla na pešačkim prelazima !
Lica starija od 63 godine moraju prelaziti ulicu za vreme crvenog svetla na pešačkim prelazima !!!

• 9Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, posebna, Einmana, zoranzota, Tamtitam, ThePhilosopher, Ketika, shone1505, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Koja je najbolja bolest?
Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.

Zasto Marsovci ne prave zurke?
Pa nemaju atmosferu!

Da li znate koji je osmi padez?
PREZERVATIV. (Dobija se na pitanje: koga s cim)

Zasto kostur ne skace u vodu?
Nema muda!

Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje?
Zato sto ima zlatnu "ribicu".

Zasto su stjuardese, po pravilu, lepe?
Zato sto se avion mora dici.

Sta je Dekadent?
Pasta za zube za one koji imaju deset zubi.
A sto je Zirodent?
Pasta za zube za one koji nemaju zube.

Da li se i tinejdzerkama menja glas u doba sazrijevanja?
Menja se - od NE do DA.

"Prosli utorak zateknem tastu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana. Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."

Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
- Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.

Zali se prijatelj prijatelju:"Cini mi se da sam sklerotican..."
"Zasto?"
"Cim se udaljim 100 metara od kuce, zaboravim da sam ozenjen!"

• 11Ovo se svidja korisnicima: maxo95, SlobaBgd, Sorelag, ThePhilosopher, _Sale, Ketika, shone1505, Srki94, aleksandar996, t.mile, Melody
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulazi čovek u prodavnicu a unutra situacija:
prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pored pulta i viče:
"Pi*da ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Ima da se žalim gazdi ima da letiš sa posla jesi li me čula...", i izleti napolje.

Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primijeti počne da briše suze i uz usiljen osmeh kaže: - "Izvolite..."
Čovek je pita jel treba pomoć ili šta, a ona sa osmehom odgovara:
"Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
"Mogu li da dobijem jednu kovertu?"
"Svakako , koja veličina : imamo standardne, veće, manje..."
"Običnu , molim vas."
"A koju boju : imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandžaste..."
"Molim vas dajte plavu , ali brze pošto autobus samo što nije krenuo, zakasniću."
"A koju plavu ? Imamo parisko plave, bledo, tamno, morsko plavu..."
"Molim običnu plavu , ali brže..."
"A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga..."
"Molim vas običnu četvorougaonu kovertu ali brže autobus već kreće..."
Donese plavu kovertu i kaže:
"A da vam ne treba možda markica?"
"Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
"A za unutrasnji ili spoljni saobracaj?"
"Unutrasnji molim vas."
"A koju ćete: imamo sa likom ljudi, životinje, razne prirodne lepote, znakove..."
"Molim vas - brže - dajte životinju."
"A koju ćete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
"Molim vas ptice..."
"Imamo grabljivice, selice, letačice..."
"Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
"A imamo orla, sokola, lešinara, ... "
"Molim vas orla..."
"A imamo surog, američkog..."
"Molim vas surog orla..."
"A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
"Dajte kako leti molim vas...."
"A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
"Dajte bilo koji sto prije..."

U tome trenutku ulazi unutra čovjek sa početka ovog vica i nosi - govno u ruci!
Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci govno na pult i kaže: - "EVO, PI*KA TI
MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIR!"

• 4Ovo se svidja korisnicima: ThePhilosopher, Ketika, shone1505, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju dve sponzoruse::
Koliko si dala za te cipele?
Dva puta...