Vicevi [bez komentarisanja!]

• 8Ovo se svidja korisnicima: Einmana, Srki94, drummer, posebna, juba, CyberSrbin032, _Sale, Tamtitam
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dočekuje Mujo Fatu na izlasku iz salona za ulepšavanje i kaže:

"E, jebi ga ... Aj, bar' si pokušala."

• 6Ovo se svidja korisnicima: Melody, CyberSrbin032, klodovik, zoranzota, Panonsky, E.L.I.T.E.
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bosanski Dosije X

Na jednom odjeljenju intenzivne njege sarajevske bolnice, uvijek u istom
krevetu, pacijenti su, bez obzira na njihovo stanje, počeli umirati svakog
petka u 11 sati.

Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je
uzrok pomoru pacijenata.

Kako je vrijeme prolazilo a ljudi bez izuzetka umirali u tom istom krevetu
svakog petka u isto vrijeme, neki su
liječnici počeli vjerovati da se radi o
natprirodnoj pojavi. I tako su
odlučili okupiti radnu grupu koja će pokušati odgonetnuti što se događa...

U petak, nekoliko minuta prije 11 sati, okupili su se oko "ukletog" kreveta
brojni specijalisti iz svih područja
medicine, i ne samo oni nego i i oni koji se bave nadnaravnim.

Neki su od njih imali uza se raspela, neki Bibliju, neki Kuran,
a jedan je imao i vijenac češnjaka...

Kada je sat konačno otkucao 11 sati, u sobu užurbano uđe Rasema Safić,
nova čistačica.

Pogledavši zbunjeno okupljene ljude, isključi sistem koji pacijenta održava u životu i uključi
usisavač...

• 7Ovo se svidja korisnicima: CyberSrbin032, Srki94, Sorelag, Einmana, _Sale, Tamtitam, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bračni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h.
Žena za volanom, a muz mirno razgleda okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
"Oženjen sam preko 20 godina, ali se želim rastati od tebe, hocu razvod!".
Žena ništa ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povećajući
brzinu na 110.
Muž ce opet: "Ne želim da pokušaš da me odvratis!" i doda: "Ja sam u
vezi s tvojom najboljom prijateljicom!"
Žena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
"Želim zadrzati kola!" - kaze on.
Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: "Želim i sve kartice i nas brod! I kuću, jel` jasno!".
Auto je lagano poceo da skreće prema masivnom betonskom mostu.
To ga je činilo nervoznim, pa upita: "Ti ništa ne želis za sebe?".
"Ne, ja imam sve što mi treba".
Brzinomer je pokazivao 150.
"Oh, da?" - ironično on primeti: "A, šta ti to imas?"
Pre nego se kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa čudnim osmehom na licu rece: "Airbag!"

• 2Ovo se svidja korisnicima: Melody, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muja vristi.
-Sta ti je bre? Sta vristis?
-Pogodio me snajperista u nogu
-Cuj ga. U nogu, Pa juce je Mehu pogodio po sred cela, a ovaj nije ni pisnuo!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Acid_Burn, Panonsky, Tamtitam
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece:
- "Sijedeci put popij casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje sijedecu ceduljicu od biskupa...:
- "Postovani svecenice, sijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu.
15. Onaj, u cosku pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce sijedece nedelje ove greske biti ispravljene."

• 5Ovo se svidja korisnicima: posebna, Ričard, Panonsky, Srki94, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Asocijacija via Moskva-Petuški

Uđe pijanac u autobus i počne vikati:
- Ovi otpozadi su svi pederi, ovi sa strane su svi rogonje,
ovi napred su svi seronje!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:
- Ponovi šta si rekao pijanduro!!! Ko je peder, ko je seronja...?!?
- Pa sad više ne znam, kaže pijanac. Tako si glupo zakočio da su se svi
pomešali.

Ćerka pita svoju majku:
Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
Ne, srećo. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras
opet imam poslovni sastanak..."

• 6Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, zoranzota, Melody, vilenjakmax, Ričard, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pita pandur klinca ispred pekare:
-Ako pogodish koliko imam kifli u ovoj kesi,dacu ti obe

• 10Ovo se svidja korisnicima: azraelXYZ, _Sale, benne, Ričard, Exreey, Ghost of Sparta, Srki94, t.mile, mpman, E.L.I.T.E.
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Student je pao na ispitu iz logike.
Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.
Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.
Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno.
Vasa zena ima 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno.
Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

• 4Ovo se svidja korisnicima: NIx Car, Srki94, t.mile, cicus91
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako plavuša zove mladež na dupetu?
Tumor na mozgu!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Srki94, Ghost of Sparta, Sorelag
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Negde u EU, muka naterala naseg coveka.......
-Police station, can I help you?
-I wanna report a robbery!
-What was stolen?
-My car.
-Mark?
-Volkswagen
-Model??
-Golf.
-Tell me your registration number?
-Бии џии дабл оу ван Ш Ч...
-I'm sorry?
-Бии џии дабл оу ван Ш Ч...
-...double о WHAT?!
-Da se terate u k**ac i Evropa i auto i p..ke materine!