Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, juba, Melody, Sorelag, Recoba20
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Овај виц ми је испричао колега из Белорусије, директор једног културног центра, дан после избора у Москви.

Бежала једна кучка из Украјине у Белорусију, а цариници је питају - ''Зашто бежиш?''. Она им одговорила - ''Глад је, туку ме, малтретирају, шутирају, немам где да спавам, мисле да сам руска кучка...''.

ОК, кажу цариници, пролази, пуштамо те.

После два месеца она се враћа за Украјину и опет је исти цариници заустављају: ''Шта је сад? Шта ти недостаје ? Види каква је лепотица од тебе настала: сија ти крзно, подгојила си се, ојачала, изванредно изгледаш. Јесу ли ти давали да једеш, да се одмараш?''

Кучка им одговора: ''Ма, све су ми дали! Дали су ми кућицу с грејањем, и хране колико хоћеш, баш све...''

Цариници: ''Па, шта ти недостаје кад су ти све дали?''
Кучка: ''Ма, све су ми дали, само ми нису дали да лајем...''

• 9Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, Sorelag, Ričard, zoranzota, Tamtitam, oblak, Acrid, Kentaurus, aleksandar996
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Igraju Kelvin, Njutn i Paskal žmurke. Kelvin žmuri, Paskal se brzo sakrije, a Njutn opušteno uzme kredu i nacrta veliki kvadrat na podu, metar sa metar i stane u centar kvadrata.
Kelvin završi brojanje i okrene se. Ugleda Njutna i kažu:
-Pu Njutn!
Njutn kaže:
-Ne. Pogrešio si.
-Kako sam pogrešio?
-Ja nisam Njutn. Njutn na metru kvadratnom je Paskal.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hello, are you there ?
— Yes, who are you please?
— I'm Watt.
— What's your name?
— Watt's my name.
— Yes, what's your name?
— My name is John Watt.
— John what?
— Yes, are you Jones?
— No I'm Knott.
— Will you tell me your name then?
— Will Knott.
— Why not?
— My name is Knott.
— Not what?
— Not Watt, Knott.
— What?

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla ciganka kod ginekologa i kaže:
- Doktore ja ću dobiti dete!
- A znate li čije je?
- To vam je doktore, kao kad bih ja vas pitala od kog ste zrna graha p*dnuli.


Vaše ime?
- Sima Simić!
Godina rođenja?
- 1966.
Bračno stanje?
- Nepodnošljivo

• 1Ovo se svidja korisniku: Peca
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

На Црвеном тргу одржано је такмичење војних оркестара у част одржаних избора.

Победила је Московска тенковска филхармонија...

• 3Ovo se svidja korisnicima: Tamtitam, Ghost of Sparta, zoranzota
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Recept za srećan brak

Vrlo poučan!

U jednom gradu bračni par je proslavljao 25. godišnjicu braka. Bili su na daleko poznati po tome što se za 25 godina nisu ni jedan jedini put posvađali. Novine i televizijske kuće su pristizale sa raznih strana da provere na licu mesta u čemu je tajna ovog uspešnog braka.
Urednik jednih novina upita muža:
- Gospodine, recite nam u čemu je tajna vašeg skladnog braka? Prosto je neverovatno da se ni jednom niste posvađali sa svojom ženom.
Čovek se nagnu napred i prisećajući se dana provedenih na medenom mesecu započne priču:
- Bili smo u jednom egzotičnom gradu odmah posle venčanja gde je bilo mnoštvo zabavnog sadržaja. Posle kraćeg dogovora odlučili smo se na jahanje konja. Uzeli smo svako svog konja i počeli da jašemo. Moj konj je bio miran i poslušan, ali onaj na kome je moja žena jahala je bio veoma nemiran. Iznenada, konj se ritnu i zbaci moju ženu koja naglavačke pade na zemlju! Ona se potpuno mirna lagano uspravi, potapše konja po leđima i progovori tiho:
- Ovo ti je prvi put.
Popela se na konja i nastavila jahanje. Posle kraćeg vremena konj se ponovo ritnu i moja žena se opet nađe na zemlji. Opet je dostojanstveno ustala i smirenim glasom rekla:
- Ovo ti je drugi put.
Ja sam samo posmatrao i divio se smirenosti i staloženosti moje žene.
Kada je konj treći put zbacio moju ženu, ona lagano izvadi magnum iz pojasa i hladnokrvno ubi konja na licu mestu!
Ja sam u zaprepašćenju počeo da urlam:
- Jesi li ti normalna, luda ženo?!! Kako si mogla da ubiješ jadnu životinju!!
Žena me smireno pogleda i blagim tonom mi reče:
- Ovo ti je prvi put.
- To je to, od tada se u svemu slažemo i živimo u skladnom braku, - završi muž svoju priču.

Ćirilica
Bоз клопара кроз Србију. Кондуктер проверава карте путника и прилази клинцу који путује сам.
Дечко, покажи карту! - тражи кондуктер.
Мали одговара: - Ја сам Србин!
Кондуктер ће опет: - Ма, имаш ли ти карту, момак?
Мали каже: - Али, ја сам Србин!
На следећој станици кондуктер избаци клинца напоље.
Кад је воз стигао на одредиште, кондуктер шета по возу и проверава да ли су сви изашли. Прилази му машиновођа и пита га: - Милораде, знаш ли где ми је син?
Кондуктер се у'вати за главу и рече: - Србо, брате, извини!

• 8Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, juba, t.mile, Oscar2, Ghost of Sparta, zoranzota, Tamtitam, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

To ti je zamena za taj lek
Rečenica koju izgovaraju svi apotekari u želji da vam uvale lek, bez obzira što to nije taj koji vama treba.
Kupac: Jel' imate Andol?
Apotekar: Nemamo, ali imamo ovaj Karbamazepin, to je zamena za Andol.
Kupac: Ali ovde piše da je ovo lek za epilepsiju?!
Apotekar: Ma daj dečko, i ti u svašta veruješ, pa i na autobusu piše Rajfajzen pa ne možeš unutra da podigneš pare.

Periodni sistem elemenata
Ono što bilderi progutaju pre nego što odu u teretanu.

Đak prvak
Atačment uz đačku torbu.

Evolucija naziva krema za kožu
Proces koji vremenom dodaje jednu po jednu reč na nazive gorepomenutih krema.
1960. Krema
1971. Krema za lice
1990. Krema za lice i vlažnu kožu
1999. Krema 2000 reflex za suvu kožu
2001. Super reflex repair krema za kožu
2005. Super natural bio green complex aloe vera krema za kožu
2010. Super efišensi bio product repair soft skin removable krema za kožu
2020. Super turbo TDI 2000 kubika ultra giga mega pro evolution soccer neutrališuća krema za skidanje kože

Robin Hud modernog doba
Torrent.
Krade od bogatih i deli sirotinji.

Da smislimo neku prevaru
Biznis plan u Srbiji.

Nemam ni ja!
Besplatna poruka koju bi mt:s definitivno morao da uvede kao odgovor na poruku: "Molim te, pozovi me nemam dovoljno kredita".

Paprika
Nejestivi deo punjene paprike

Happy hour
Situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate.

Snooze
Opcija koja vam omogućava da i po par sati zakasnite negde

Menjačnica
Mesto gde dinare menjate za novac.

Smak sveta
Događaj koji se, sada već tradicionalno, održava na svake 3-4 godine

Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...

Dva vrana gavrana
Prva srpska obaveštajna agencija.

I definitivno najbolje za kraj:
Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva
Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".
I ne, nije se šalio...

• 4Ovo se svidja korisnicima: Srki94, Sorelag, t.mile, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedose oni, i Mujo naruci puzeve. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Viđe Fata to pa poče i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže:
- "TO LUTKO!"

• 6Ovo se svidja korisnicima: benne, Ghost of Sparta, Tamtitam, Srki94, Sirius, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 11 Dec 2011 19:20

Kafanske skraćenice...

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama
ICQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro rečeno lecenje
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu elimini?e tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Bice? mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajronta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Nik?icko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri
LOL - Laško Olvejz Laško
VoIP - Vinjak odmah ispij pijanduro

Dopuna: 12 Dec 2011 16:43

Naprave u mesari fantasticne kobasice od zecetine.
Probaju to Nemci, odnesu na ispitivanja i odluce da izvezu to u EU u velikim kolicinama. Medjutim, postavi se pitanje kapaciteta, odnosno dovoljnog broja zeceva.
Pitaju oni mesara: Da li mozete da nam napravite xx tona mesecno?
- Naravno da mozemo!
- Ali odakle Vam toliki zecevi?
- Paaa, nadje se...
- Mora da mesate sa necim?
- Uffff, iskreno receno, mesamo. Sa konjetinom.
- Jel'? Pa dobro, nije strasno, konjetina je strasno kvalitetna. A u kojoj razmeri mesate?
- Paaaa, 1/1.
- Na kilogram zecetine stavljate kilogram konjetine?
- Ma jooook. Jedan zec jedan konj.
- ?!?! wtf? pa tu se zecetina i ne oseti?!
- Znam. Zato je i ne koristimo
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne fali? - upita advokat.

- Paaa, kažću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja posle udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on prevarant. Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.
Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, k'o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip. Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak. Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija. Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči.
I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi osećate"?
Ta šta biste mu vi rekli ???

• 5Ovo se svidja korisnicima: Tamtitam, _Sale, Srki94, Ghost of Sparta, bubbamarica
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Cak Noris je samo glupi glumac... da je stvarno toliko jak dosao bi mi u kucu i poceo mi lupati glavu o tastaturujopdhdssidhsowgswhcmv​lwszl73(jesgwpxjaoxhsoq

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta kaze plavusa dok vodi ljubav?
" Plavo....okrecicu plafon u plavo..."