Vicevi [bez komentarisanja!]

• 1Ovo se svidja korisniku: Sorelag
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zasto krava nosi zvonce...?...?...?
Zato sto joj ne radi sirena

• 8Ovo se svidja korisnicima: Srki94, posebna, Ghost of Sparta, _Sale, Sirius, neprilagodjena, helen1, Brano
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 25 Dec 2011 19:25

Leptir je insekt iz porodice helikoptera.

Najkorisnija životinja je svinja. Od nje možemo upotrebiti sve, meso od napred i pozadi, kožu za cipele, čekinje za četke i ime za psovanje!

Zoološki vrt je super stvar. Tamo možemo videti i životinje koje ne postoje.

Životno osiguranje je novac koji dobije onaj koji preživi smrtni slučaj.

Razlika između sela i grada je ta što je trava na selu iz jednog dela, a u gradu je isprekidana.

Ne znam koliko imam godina, to se stalno mjenja.

Veoma sam se uplašio kad se mama razbolela. Pomislio sam da će nam tata kuvati.

Svi psi vole vodu. Neki čak toliko da u njoj i žive. To su morski psi.

Akvarijum je malo stakleno more gde žive domaće ribe.

Alimentacija je plata za decu kada im se tata odseli.

Usvajanje je mnogo bolja mogućnost od rađanja. Tako roditelji mogu sami da izaberu dete i ne moraju da prihvate baš onoga koga su dobili.

Papa živi u Vakumu.

Sve ribe nose jaja, a ruske čak i kavijar.

Krave ne smeju brzo trčati da ne bi prolile mleko.

Kod nas, muškarci mogu da se ožene samo sa jednom ženom. To se zove monotonija.
(Ma što si pametan!)

Ne razumem zašto se mama toliko ljuti što smo razbili vazu. Ionako je bila stara i kineska, a ne naša!

Moja sestra je opet položila razred sa odličnim uspehom, sve same petice. Ona to meni namerno radi!

Dopuna: 26 Dec 2011 12:55

Naučio KFOR-ovac malo naš jezik, a uz to se i primio na domaće proizvode tipa šunka, slanina, kajmak..., pa krenuo na pijacu da kupi kajmak.
Priđe tezgi za kojom stoji jedna baba i upita je: Kol'ko kajmak?
Baba: 10 maraka!
KFOR-ovac joj dade 10 maraka, a baba ih podigne uvis i gleda prema suncu.
Seljak pored je pita: Je li, šta to gledaš?
Baba: Ma, gledam da me neće zajebat!
KFOR-ovac panično: No, no, no za jebat - za kajmak!

• 1Ovo se svidja korisniku: Sorelag
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- "Šta peva ciganče dok se kupa?"
- "Ne Pomaže voda majko!"

• 4Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, Ketika, t.mile, Inception
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Negde na periferiji Beograda ljube se momak i devojka
u njegovom BMW-u i kaže lik:
-Moram nešto da ti priznam.
-Šta? - uplašeno upita ona.
-Ja imam ženu i dvoje dece.
-Uh, dobro je, ja mislila da nije tvoj BMW!

-----------------------------------------------------------------------------

Student piše roditeljima:
- Već dugo mi se ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!

• 5Ovo se svidja korisnicima: g0c47777, Ketika, Sirius, Inception, Brano
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako će izgledati brak na Fejsbuku za nekoliko godina?

Sveštenik:
Da li mladoženja pristaje da promeni status veze u oženjen?
Mladoženja:
Da.
Sveštenik:
Da li mlada pristaje da promeni status veze u udata?
Mlada:
Da.
Sveštenik:
Molim kumove da lajkuju.

• 3Ovo se svidja korisnicima: drummer, mpman, Ketika
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Priveli policajci Kineza pa mu nude osvezenje.
-Janminchingunmzonvin Pepsi!, na to ce panduri:
-Jednu limenku cega???

• 5Ovo se svidja korisnicima: Einmana, posebna, Melody, _Sale, Ketika
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže:
- Pauza je 20 minuta, ako netko hoće u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!

Džejmsu Bondu zvoni telefon. - Džejms, gde si? - Evo me u Nici... Bataj-Nici!

• 6Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Sorelag, mpman, posebna, Ričard, bubbamarica
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Situacija koje je opisana se dogodila u Poljskoj. Autobus broj 32, u gradu Glivice, četiri sata poslijepodne, svi se vraćaju kući, gužva:
Jedan od putnika koji ima mjesto za sjedenje, je crnac, neodređenih godina. Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.
Crnac vidjevši trudnu ženu ustaje i kaže joj “Izvolite, sjedite” i ljubazno joj prepušta mjesto, a u tom trenutku autobus krene.
Baba vidjevši nakratko slobodno mjesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu.
Sjedi ona tako, sretna, a crnac joj ljubazno kaže:
“Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još malo stojite i dozvolite joj da sjedne.”
Na to baba odgovara:
“Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!”
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito “ljubazno” odgovorio staroj gospođi:
“Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!”.

• 8Ovo se svidja korisnicima: posebna, Srki94, Einmana, Sirius, zoranzota, maxo95, Ghost of Sparta, Acid_Burn
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Не знам да ли је било али ако јесте опростите.
Да ли знате шта је Северина била пре него што је постала позната?
Одговор: Певачица

• 3Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, Inception, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

P: Kako se zove Rom koji od nekuda dolazi?
O: From.

P: Kako se zove cigo električar?
O: Grom.

P: Kako se zove najsporiji cigan?
O: Trom.

P: Kako se zove Cigan u odijelu?
O: Eleganci.

P: Kako se zove cigansko novorođenče?
O: Ganci nov.

P: Kako se zove Cigan koji se skriva u kukuruzu?
O: Žganci.

P: Kako se zove ciganski film o vojnim pilotima?
O: Top Ganci

P: Kako se zove ciganski rock band?
O: Ganci roses

P: Kako se zove dobro obučen cigan?
O: Talijan.