Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: Melody, Ghost of Sparta, Inception, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Skakuce Crvenkapa kroz sumu.
Sretne je sumar i upita:
-Dete, zasto isdes sama kroz sumu? Moze neko da te napadne, opljacka i siluje?
-Ne plasim se ja, para nemam, a seks obozavam!

• 2Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Inception
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Da, gledao sam taj film!

• 8Ovo se svidja korisnicima: Simke, Oscar2, Einmana, posebna, Inception, mpman, Ghost of Sparta, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izašao narkoman na balkon, malo na čist vazduh.
Smota on i zapali jedan džiont, kad ono proleće neka narandžasta kugla iznad njega.
Gleda on, čudi se. Zapali on drugi, kad ponovo proleće...
Ajde sad za svaki slučaj, zapali treći, i ponovo proleće narandžasta kugla.
On se iznervira i uđe u kuću, a majka ga pita:
- Ivane, gde si bio?
- Na balkonu.
- Pa zar 3 dana?!

*******************

Teorija relativiteta :

Ujutro u krevetu:
- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45
Na poslu:
- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41
U seksu:
- Pogledaš na sat: 22:30
- Pogledaš za 60 minuta: 22:38

********************

Idu dva lika iza devojke, prave bombe, i komentariše jedan od njih glasno:
- Brate, kako bi je kresnuo!!!
Devojka se okreće i kaže na to:
- Frajeru, da bi mene kresnuo moraš da imaš bar 500EUR u džepu, da voziš najmanje Golfa VI i da ti je dugačak 20 cm.
Momak odgovara:
- E pa, ribo, sasvim slučajno u džepu imam 1000 EUR, vozim Mercedesa S klase, a zbog tebe da ga skratim ne pada mi na pamet!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Inception, Ghost of Sparta, Brano
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test; ispuni upitnik i izvade
mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor :
….. tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- … no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre
mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena
jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio “lijek”.
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !!

• 3Ovo se svidja korisnicima: posebna, mpman, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Setaju pandur i plavusa ulicom i ona ugleda pticu:
-Vidi kako lepa lastavica....
-Nije to lastavica duso, to je galeb, od njega se pravi cokolada...

• 3Ovo se svidja korisnicima: vilenjakmax, t.mile, Ketika
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muškarac srednjih godina ulazi s prelijeepom, mladom ženom u draguljarnicu i odaberu nakita u vrijednosti većoj od 50 000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i na njega napiše ukupnu sumu.
Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv, jer je čovjeka po prvi put u životu vidio i nije mu odavao utisak nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
Brine Vas da li ček ima pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i vec su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je krenuo da unovči ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
Ček slobodno bacite! Vec sam je kresnuo…

• 1Ovo se svidja korisniku: t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stiglo Hasi 10 metra drva pa on pozove Muju da mu pomogne da unese.
Dodje Mujo pa mu kaže:
-'Ajd bolan da to istružemo i iscepamo

i tako oni to urade pa sve lepo spakuju u šupu.

Posle 5 dana stigne Muji 3 tone uglja pa pozove Hasu da mu pomogne da unese.
-'Aj bolan Haso dođi mi pomogni da unesem 3 tone uglja.
-Ne mogu Mujo matere mi bolestan sam.
-Au Haso jel neka opaka bolest?
-Ma dobio sam polnu bolest. -BOLI ME K***C ZA TVOJ UGALJ

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, bubbamarica, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nisu vicevi, ali ne znam gde da stavim. Možda se nekome i svidi.
http://www.tarzanija.com/69-novogodisnjih-obecanja-za-tarzane/

• 4Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, zoranzota, t.mile, _Sale
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto Crnogorac sedi na klupi i plače?

Seo na ekser a mrsko mu ustati.

• 9Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, Ričard, _Sale, Ketika, mcrule, nocko, zlato5, dedak, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.
-Hristos se rodi! -kaže pravoslavac katoliku.
-Naš sisa već dve nedelje... -kaže katolik.