Vicevi [bez komentarisanja!]

• 3Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, mcrule, posebna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sociološko-antropološki aksiomi

Nemac kad ima ženu i ljubavnicu - on voli ženu.
Francuz kad ima ženu i ljubavnicu, voli ljubavnicu.
Italijan kad ima ženu i ljubavnicu, voli mamu.
Englez kad ima ženu i ljubavnicu, voli svog batlera.
Srbin kad ima ženu i ljubavnicu - e, on voli da se napije.

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ghost of Sparta, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Setaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac.
Naidju oni na odskocnu dasku iznad koje pise: zaleti se, skoci, pomisli zelju.
Skoci Amerikanac i rece: New York!
I stvarno se pojavi u Njujorku.
Skoci Francuz i rece: Paris!
I nadje se u Parizu.
Zaleti se Bosanac skoci i spotace se i rece:
U pi..u materinu...!

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, drummer, bulltony, Sorelag, t.mile, strucnjak96
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vaterpolo...

-Šta ispadne kada se dogovore Srbi i Crnogorci?
-Pa Hrvati...

U utakmici Nemačka - Rumunija, Rumuni su popljačkani do zadnjeg Leja... Ostale im samo gaćice i kapice...

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Sorelag, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jednog dana došao Mujo kući sav jadan i pokisao. Uđe u spavaću sobu, a tamo Fata isprobava novu bundu od nutrije pred ogledalom. Fata se okrene i kad ga ugleda takvog, upita:
· A što si ti tako loše volje?
Mujo je tužno pogleda i reče:
- Eto, Fato, izgubio sam pos'o, izgubio sam auto, sad ne mogu otplaćivat' kredit za kuću i dovršit' bazen... Al' rec' mi, moja ljubavi, 'oćeš li me i dalje voljeti?
Fata, ne prekidajući da se ogleda u ogledalu, mirno odgovori:
- Naravno, dušo, samo ćeš mi puno falit'.

• 5Ovo se svidja korisnicima: branko62, mcrule, KlinkaPalacinka, Sorelag, strucnjak96
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Juče je umro Čak Noris.
Ne brinite, danas mu je već mnogo bolje! (via Ogi Radivojević)

• 7Ovo se svidja korisnicima: mcrule, KlinkaPalacinka, Ghost of Sparta, ThePhilosopher, t.mile, Sorelag, NIx Car
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mladi katolicki svestenik je bio toliko nervozan pre svoje prve mise da je morao da pita biskupa za savet. Ovaj mu rece da popije casu vode sa dve kapi votke.
Zbog prevelike treme svestenik pobrka doze, posle cega je bio vise nego opusten.
Po povratku sa mise nadje poruku od biskupa...

Postovani svestenice, sledeci put da znate da pomesate casu VODE i 2 KAPI VODKE i jos nekoliko saveta...

1. nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara
2. ne oslanjajte se vise na statuu device Marije, ne grlite je i ne ljubite
3. postoji 10 zapovesti a ne 12, i 12 apostola a ne 7 i nijedan nije patuljak
4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo I.H. i kompanija
5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom
7. Papu ne moramo zvati El Padrino
8. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrcu
9. Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike
10. Gresnici idu u pakao, ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, koga ste nazvali pederom, kontrasem i tranvestitom u suknji, boi sam ja!

• 8Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, mcrule, ThePhilosopher, Sorelag, _Sale, t.mile, vilenjakmax, NIx Car
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vodi se u Bosni diskusija o pederima.


Veli Mujo - Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže - Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju - Bil ti Mujo dao guzicu za 10 KM?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso
- A jel bi dao za 100 KM,
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon KM.
- E, za milijon bih već razmislio
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

• 5Ovo se svidja korisnicima: Einmana, mcrule, Panonsky, Sorelag, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dodju Cigani da obidju svog rodjaka koji je u vojsci. on srecan, dugo ih nije video, sav zeljan novosti pa stalno se nesto raspituje.

"Pa dobro sta ima novo kod kucu?"

"Nema bre nista."

"Pa kako nema nista, kolko meseci vec sam tu."

"Ono kuce Lesi crklo."

"Lele mori, pa kako ono da crkne, bilo malo kad sam poso u vojsku."

"Ma nije mu nista bilo, nego ga ritnula kobila i ubila na mesto."

"pa sta bi kobili da ga ritne kad je mnogo mirna?"

"Uplasila se jadna, pala joj greda od stale na glavu i uplasi se i ritne kuce."

"Kako bre greda od stale, stala bila skroz sredjena, kako mogla da joj odpadne greda?"

"kako da ne padne, gorela i raspadala se..."

"Pa kako bre upaliste stalu?"

"Ma nismo bre upalili mi stalu, presla vatra sa kuce na stalu i upalila je."

"lele meni pa kako kucu da zapalite."

"Slucajno, sveca gorela i bila blizu zavese, uvati plamen zavesu i rasiri se po kucu..."

"Pa sto ste palili svecu u kucu kad smo skoro uveli struju?"

"Pa jel ti ne znas da ti umrla majka?"

• 6Ovo se svidja korisnicima: Srki94, Joan Madou, t.mile, Panonsky, Sorelag, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Putnik na zadnjem sedistu taxija je bio prvi put u gradu i svidela mu se neka crkva, pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao!
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na
pločnik, jedva izbegne pešake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to će putnik: - " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako
uplašiti. U vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!"
Vozač: - "Ma idi u pi*ku materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola!!!

• 6Ovo se svidja korisnicima: deviltoy, Panonsky, mcrule, Ghost of Sparta, strucnjak96, NIx Car
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jučer je umro Chuck Norris!

Ali danas mu je već malo bolje.