Vicevi [bez komentarisanja!]

• 6Ovo se svidja korisnicima: Einmana, NIx Car, Oscar2, mpman, vilenjakmax, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Doktor govori zabrinutom pacijentu:
- S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.
- Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
- Eto vidite!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Einmana, vilenjakmax, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto je Vitez Koja izvršio samoubistvo?
Zato što mu nisu dali da glumi u Nindža kornjačama

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
- "Šta da radimo?" - pita ga Japanac.
- "Oca ti je*em japanskog, vi bi samo nešto da radite!"

• 1Ovo se svidja korisniku: njuskalo75
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
"Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
"Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije ... a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve
sto nam dajes ...!!!"
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
"Hvala ti Boze za tvoju milost ..."
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
"Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori:
"Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

kupio Mujo kravu a Haso fiću..i dok su išli kući Hasi dosadi čekati Muju s kravom i kaže mu:
-"ajde da tu kravu zavežemo za auto, pa ti sjedi samnom da se ne patiš tako tjerajući je"
Mujo pristane i zavežu oni kravu...pošto je u fiće bila zadnja vuča, kako su naletili na kamen, kamen je pogodio kravu u lijevo oko.
krava počne da žmiga okom, a Mujo će Hasi:
-"vozi brže, eno krava će nas preteć!"

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, _Sale, juba
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dok se žena mazila sa ljubavnikom, odjednom se čuju vrata.
- To je moj muž, brzo idi u ćošak!
Ljubavnik je začuđeno pogleda, ali je posluša.
Žena ga brzo premaže kremom i pospe ga belim prahom.
U tom momentu ulazi muž.
-Šta je ovo?
-Ma videla sam kod drugarice ovakav isti kip, i svideo mi se toliko da sam morala da ga imam.
I tako ljubavnik provede ceo dan i čitavu noć kao kip.
Sledećeg jutra priđe mu muž sa doručkom i reče:
-Evo uzmi, tako sam i ja proveo 3 dana kod komšije a niko mi ni čašu vode nije ponudio.

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, SlobaBgd, Sorelag, Panonsky, mpman, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Devojko, je l’ imaš ti građevinsku dozvolu za toliko pudera?


Šta radi Pančevac na Zlatiboru? Čuči iza auspuha da dođe malo sebi!



Dragi Deda Mraze, bila sam dobra ove godine.
Onako. Srednje dobra. Tu i tamo…
Možda ne baš dobra ali… ponekad… mada, retko.
Hm… u redu. Kupiću sama sebi poklon


Kaže Marko Kraljević Karađorđu: „Karađorđe evo idu Turci!!!!“.
-Karađorđe mu odgovara: „Je l’ na Pinku ili na Prvoj?!“


Ako ne možeš da pomogneš – SMETAJ!
Važno je učestvovati!

Dođe sin kući iz škole i pita oca:
Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?
A otac mu odgovori: Zlatni su bili sine, zlatni…


Koja je razlika između Juga i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku uvek možeš da zalupiš vrata.


Odbrojava sudija bokseru koji je na podu ringa, a iz publike
se prodere jedna baba:
Taj sigurno neće da ustane, znam ga ja iz autobusa!


Šta je to Supermen poza?
Kad si u javnom wc-u na čučavcu i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne bi ušao.


Šta su to fećvice?
Isto što i grimzle samo malo manje.


Nova srpska konjugacija:

JA ćutim
TI ćutiš
ON ćuti
MI ćutimo
VI ćutite
ONI nas jebu


Jabuke donose vitamine,

vitamini donose snagu,

snaga donosi slavu,

slava donosi novac,

novac donosi žene,

žene donose seks,

seks donosi polne bolesti,

polne bolesti donose smrt…

pa ti jedi jabuke!!!





Koje je boje Kinez kojeg su uhvatili za jaja?
Vrišteća žuta.


Zašto vegetarijanke ne vrište kad dožive orgazam ?
Zato što ne žele da priznaju da im je komad mesa pričinio

takvo zadovoljstvo.



U Srbiji se trube i pištolji podjednako prodaju.
Kako neko dođe i kupi trubu,
sutra se pojavi njegov komšija i kupi pištolj.


Žena pita muža: Zašto si opet bacio prljave čarape u onaj tamo ćošak?!
Muž odgovara: Feng-šui.


Moja devojka je kao Pepeljuga – čim se izuje, čarolija nestane!

• 3Ovo se svidja korisnicima: vilenjakmax, NIx Car, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Hoda ludak po ludnici i vuče konac za sobom. Nailazi doktor i upita ludaka:
- A jel' čovječe, zašto vučeš taj konac?
A ludak veli doktoru:
- Pa ajd ga ti guraj ako možeš.

• 7Ovo se svidja korisnicima: mcrule, NIx Car, _Sale, Ghost of Sparta, klodovik, Brano, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-What is the name of this huge bridge?

-Is is called "Bridge over Ada".

-I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?

-Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.

-Ah, an island named some woman called Ada?

-No, Ada is Turkish for "island" ...

-So the name is translated as "Bridge over the island"

-Ma jedi bre govna !

• 3Ovo se svidja korisnicima: vilenjakmax, Ghost of Sparta, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.