Vicevi [bez komentarisanja!]

• 6Ovo se svidja korisnicima: Nomak_, _Sale, Ghost of Sparta, Panonsky, mpman, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela. Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...

• 10Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Sorelag, Ghost of Sparta, zoranzota, mpman, Isidora01, Inception, m4rk0, vilenjakmax, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 01 Mar 2012 15:52

Zašto se Crnogorac ne proteže ujutru?
Da ne bi napravio prekršaj nelegalnog prelaska granice.

Dopuna: 01 Mar 2012 15:52

Kako se zagreva crnogorska fudbalska reprezentacija?
Tri kruga oko Crne Gore!

Dopuna: 01 Mar 2012 15:54

Koji fakultet najčešće završavaju Crnogorci?
Šumarstvo, smer 'ladovina!


Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže:

E, sad ćemo da ga podelimo bratski.
A Crnogorac će:

A nećemo, bogomi, nego popola!

• 8Ovo se svidja korisnicima: Ričard, _Sale, mcrule, NIx Car, Isidora01, Einmana, vilenjakmax, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šerlok Holms i dr Votson su na kampovanju.
Nakon obilne večere i flaše dobrog vina, zavlače se u šatoru u vreće za spavanje i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holms se budi i protrese svog kolegu.
Šerlok Holms:
"Votsone, pogledajte nebo i recite mi šta vidite".
Dr Votson:
"Vidim milione i milione zvezda. "
Šerlok Holms:
"Šta iz toga zaključujete?
Dr Votson:
"Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, moguće i milijarde planeta.
Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutru.
Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni.
Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati prelep dan...
A vi, Holmse, šta vi zaključujete?"
Šerlok Holms ne odgovara tokom jednog minuta i zatim izjavljuje:
"Votsone, vi ste kreten - ukrali su nam šator".

• 5Ovo se svidja korisnicima: Miroslav'92, Inception, Isidora01, vilenjakmax, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na autobuskoj stanici žena sa detetom čeka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plače:
• Mama, mamaaa, kada će već jednom da dođe taj bus?
• Čika pere autobus, sine, strpi se, sad će.
Stoje oni još 15 minuta. Pandur se šetka nervozno, kad će dete ponovo:
• Mama, je l' čika oprao autobus?
• Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
Čekaju još 20 minuta pa će dete:
• Pa je l' ga popravio?
• Jeste, sine, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
• E SAD JE NAŠAO DA GA FARBA!

• 9Ovo se svidja korisnicima: Miroslav'92, Inception, acikabig, vilenjakmax, Ghost of Sparta, mcrule, _Sale, t.mile, Mila_90
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mlada uciteljica opominje Pericu:
-Prekini sa pricom, Perice!
-Sta ti mene, bre, opominjes?
-Perice, rekla sam prestani!
-Nemoj ti mene da opominjes da ja tebe ne bi poyebao!
Uciteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i prakticno ga odvuce u direktorovu kancelariju. Tamo ona isprica direktoru sta se desilo...
-Pa kako se ti to ponasas? Ti uopste nisi za normalnu skolu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu.
-Ma, popusis mi ga, matori! - odgovori drsko Perica.
Na to se direktor rasrdi, a uciteljica zapanji. Iznervirano, direktor podize telefonsku slusalicu i pocne da propituje Pericu...
-Gde ti je otac?
-Na sednici DS-a.
-Gde ti je majka?
-Na sastanku SPS-a.
-Gde ti je deda?
-Na sednici vlade!
Onda se direktor okrenu uciteljici...
-Idite, skinite se... dok ja popusim decku.

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, juba
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 02 Mar 2012 10:13

Novovenčani par bio je u braku tek dve sedmice.
Muž, iako jako zaljubljen, nije mogao dočekati da izađe van i sastane se sa svojim prijateljima pa je rekao ženici:
- Draga, vraćam se odmah.
- Gde ćeš dušo? - pitala je žena.
- Do birtije ljubavi. Idem na pivo.
Žena je rekla:
- Želiš pivo, ljubavi?

Otvorila je vrata frižidera i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja:
Nemačke, Holandije, Engleske, Irske. Češke... Muž nije znao što da napravi, i jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je,
- Da, malena, ali u bircu...znaš...imaju ledene čaše...

Nije stigao ni završiti rečenicu kad ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu, najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke.
Muž, već pomalo bled je rekao:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice...Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećavam. OK?
- Želiš grickalice, medeni? - Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice...
- Ali, mila moja, u kafiću... znaš... psuju i govore ružne reči.
- Želiš ružne reči, KRETENU ?
Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada oženjen, i nigde ne ideš ! Jasno, šupčino !?!

************************************************************************


Vjenčali se Fata i Mujo.
Prva bračna noć im.
Govori njemu Fata: Mujo, moram ti nešto priznati.
Prije tjedan dana mi je susjed Sujo uzeo nevinost.

Mujo: Ma šta se zbog toga sekiraš. Meni uzeo mistriju prije godinu dana i još je nije vratio.

************************************************************************

Dolazi prodavač usisivača kod babe na vrata,
- Evo imamo nove….
- Nemam ja para sinko!
- Ma samo mala demonstracija.
Uđe on i iz kese istrese gomilu balege babi na tepih.
- Ako usisivač ovo ne pokupi do zadnje mrvice, ja ću to da pojedem!
- E sinko i znaj da hoćeš, meni juče isključili struju.

Dopuna: 02 Mar 2012 11:22

Hah, jedan dobar i surovo istinit....

Bog rece magarcu:
Ti ces se zvati magarac. Ti ces rintaciti po celi dan i zvace te glupim. Ziveces 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuci kao dobar zivot. Mogu li ja da zivim 5 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio psa. Bog rece psu: Ti ces se zvati pas, ziveces kao potcinjena zivotinja, ziveces od ostataka sa stola i cuvaces kucu. Ziveces 35 godina.
Pas odgovori: Mogu li ja onda da zivim 15 godina?
I Bog pristane.
Onda je Bog stvorio papagaja. Bog rece papagaju:
Ti ces se zvati papagaj. Sedeces u uglu dnevnog boravka, ponavljaces sve sto ljudi kazu, i iritiraces svakoga. Ziveces 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja zivim samo 50 godina?
I Bog pristane.
I onda je Bog stvorio muskarca. Bog rece muskarcu: Ti ces biti ljudsko bice, muskarac, i ziveces odlican zivot. Ti ces biti mudar i pametan, i vladaces i odlucivati na ovom svetu. Ziveces 20 godina. Muskarac odgovori: To zvuci kao jako dobar zivot, al zar ne bi mogao ziveti malo duze? (ovde je muskarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina sto magarac nije hteo, onih 20 sto ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije zeleo? I Bog pristane. Zato muskarac zivi odlican zivot dok ne napuni 20 godina. Onda se ozeni. Sledecih 15 godina rintaci po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, zivi od ostataka sa stola i cuva kucu sledecih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve sto drugi kazu i iritira svakog.

• 4Ovo se svidja korisnicima: mpman, Ghost of Sparta, mcrule, Isidora01
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 02 Mar 2012 14:00

Šta bi bilo kad bi se naša vlada iznenada našla u Sahari?
Prvi dan bi se čudili. Drugi dan bio bi sastanak. Treći dan bi poskupeo pesak.

Dopuna: 02 Mar 2012 14:01

Koja su tri najnovija srpska svetitelja?
Sveti Sloba Haški, sveti Zoran Storučica i sveti Voja Neobavešteni.

Dopuna: 02 Mar 2012 14:02

Došao Milo Đukanovic u jednu podgoričku knjižaru i onako s vrata upita prodavačicu:
• Izvinite, gospođo, je l' imate možda knjigu "Nezavisna Crna Gora"?
Na to će prodavačica:
• Druže Predsjedniče, bajke su na drugom spratu..

• 11Ovo se svidja korisnicima: mcrule, zoranzota, SlobaBgd, stankovic, KlinkaPalacinka, vilenjakmax, juba, _Sale, Panonsky, Kentaurus, helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja.
Gusta kisa, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoci u njega, a u autu nema nikoga.
Polako auto opet krene, Mujo se cudi, kad ispred njih pojavi se krivina i pocne onda da se moli od panike.
Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i pocne da okrece.
I tako par krivina.
Mujo vise nije mogao da izdrzi nego iskoci iz auta i otrca do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruci Mujo rakiju i pocne ljudima pricati pricu.
Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znaci mora biti ziva istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso i vide Muju:
-Bolan Haso, eno ga onaj sto nam je uskocio u auto dok smo ga mi gurali!

• 11Ovo se svidja korisnicima: zoranzota, mpman, KlinkaPalacinka, Nomak_, NIx Car, vilenjakmax, t.mile, Einmana, Panonsky, Kentaurus, matematicarka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja.

• 11Ovo se svidja korisnicima: Einmana, TwinHeadedEagle, acikabig, Sirius, vilenjakmax, mcrule, t.mile, _Sale, KlinkaPalacinka, Panonsky, helen1
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dva studenta pušila travu, pa ih je murija dohvatila i završili oni na sudu.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bi vas strpat u zatvor, ali niste vi tako loši, ma dat ću
vam još jednu priliku.... Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da kažete kako ste ih proveli...

Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je
vaš mozak poslije droge.....e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, idi kući, ti si oslobođen...
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
- Nemoj jebat! Ajde reci kako si to uspio!
- Ma samo sam uzeo tu skicu od prijatelja i rekao rulji:
vidite, ovaj mali krug......to vam je šupak prije zatvora...