Vicevi [bez komentarisanja!]

• 12Ovo se svidja korisnicima: branko62, Miroslav'92, Panonsky, KlinkaPalacinka, zoranzota, Ghost of Sparta, t.mile, acikabig, Nomak_, Mila_90, matematicarka, m4rk0
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Aktuelno jelte.


Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
- Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će
-:zar i meni?
- Ne se*i baba rekao sam sve!
Glavni:
- sada sve skinite gaćice.
Baba će:
- zar i meni?
- Ne se*i baba rekao sam sve.!
- Sada ćemo sve da vas je*emo.
Jedna žena kaže:
-Zar i babu?
A baba:
- Ne se*i mala, rekao je sve!

• 7Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Ghost of Sparta, NIx Car, t.mile, Bojan, mpman, m4rk0
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi covek u prodavnicu i pita imate li zilu od vola za bas gitaru , kaze prodavac nemamo, ali imamo picku od krave za usnu harmoniku !

• 10Ovo se svidja korisnicima: mcrule, zoranzota, helen1, Bojan, TwinHeadedEagle, acikabig, Ghost of Sparta, Nomak_, t.mile, ninoslav1011
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Tri muškarca razgovaraju čija se žena bolje dere (viče) kod seksa.
Prvi kaže:" Moja se tako dere da moj komsija ne moze da spava celu noć!?"
Drugi kaže:" Moja se tako dere da ceo blok zgrada ne moze da spava!?"
Treći kaže:" Moja se tako dere da je čujem cak dovde u kafani!?




Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
> -Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
> -Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
> -A zasto bi joj ti menjao ime?
> -Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu
> slaže, jedino se ime ne uklapa.



> Za doručak Piroćanac kaže deci:
> - Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
> - Hoćemo dinar !
> Za ručak ponovo isto:
> - Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
> - Daj dinar !
> Uveče tatko vika:
> - Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!


Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
> - Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
> - Jok bre, selim se.


Gleda jedan Rus drzavnu TV i na vijestima cuje da je u Sibiru minus 55°C .
Naravno, ne vjeruje vijestima.
- E, bas cu pozvati brata, koji tamo zivi, da provjerim, kaze i okrene
telefon:
- Reci mi, brate, molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas?
- Cek' da pogledam... tu negjde oko minus 35°C , zasto pitas?
- Pa ovi na TV lazu, kazu minus 55°C .
- A, pa mozda napolju!!!



'Oce Hrvat kajsiju, ne daju, jer ima KAJ!
'Oce Srbin breskvu, ne daju, ima BRE!
Kaze Musliman 'ajmo posadit lozu! ...slozise se
svi.
Ujutro zovne Srbin Hrvata i rece:
E POSTENO NAS OVAJ MUSLIMAN ZAJEBA- EM ZELENA, EM SE OBREZUJE!!!*

Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?

• 3Ovo se svidja korisnicima: Miroslav'92, t.mile, matematicarka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.

• 5Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Sorelag, Mila_90, Panonsky, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi,
nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju
slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno
mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."

Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji
ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"

• 3Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Brano, Nomak_
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Brano ::Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica.

Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina.

Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi,
nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi.

Crnac, videvši trudnu ženu:
- "Izvolite, sedite." ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.

U tom trenutku autobus kreće, a ona baba, videvši u magnovenju
slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo
uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je "osvojila" prazno
mesto, kad joj crnac ljubazno reče:

- "Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i
izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako
još malo budete stajali, a nju pustite da sedne."

Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji
ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i
izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i
zajedljive babe jedu za večeru!"

[Link mogu videti samo ulogovani korisnici]

• 2Ovo se svidja korisnicima: mcrule, t.mile
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 10 Mar 2012 20:46

Vratio se Perica iz škole:

Mama, imam H1N1!
Mama zaprepašćeno upita:

Kako?!
Lepo iz hemije sam dobio 1, a iz nemačkog isto 1.

Dopuna: 10 Mar 2012 20:47

Zašto Perica stalno priča o seksu?
Zato što učiteljicu samo to interesuje.

Dopuna: 10 Mar 2012 20:48

Učili klinci u školi proste rečenice i učiteljica ih pita da joj kažu neki primer za to. Niko ne zna. Javlja se samo Perica.

Ajde, Perice, da čujemo primer.
Jarac j... kozu.
Sedi dole, barabo mala.
Završe oni s tim pa pređu na prosto proširene rečenice. Učiteljica opet pita ko zna primer. Niko ne zna i opet se javlja samo Perica.

Da čujemo primer.
Jarac još j... kozu.

• 9Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Sorelag, juba, Simke, Ričard, benne, Tamtitam, KlinkaPalacinka, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Gospođa :
- Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica :
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti...

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, juba, t.mile, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Letnji dan.
Prasnjavim putem koji vodi kroz Cigan malu,gega se stara ciganka.
U sahtu preko puta, primeti dva musava ciganceta kojima su samo glave virile.
-Aman bre, deco! sta radite tu ljubi vas baba?ž
-Nista babo, eto je*emo se malo!
-Ako deco, ako...Ja reko' cackate nesto oko vodovod...

• 7Ovo se svidja korisnicima: Sorelag, mcrule, branko62, NIx Car, t.mile, vilenjakmax, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umrla Fata.
Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a
Fata pade na zemlju i probudi se.
Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.
Nakon 15 godina Fata zaista umre.
Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:
- Nemoj da bi se ko jope' okliz'o, da mu ne bi j*bo mater!!!!