offline
- bulltony
- Zaslužni građanin
- Pridružio: 29 Okt 2007
- Poruke: 657
|
Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.
- Zar niste, gospodine, neposredno posle udesa, izjavili da vam ništa ne
fali? - upita advokat.
- Paaa, kažću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu
Rumenku na....
- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na
pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da
niste povređeni?
Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom
na prikolici...
Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi
činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta,
da
je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedelja
posle
udesa menja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubeđen da je on
prevarant.
Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.
Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.
Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, k'o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu
Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio
neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip.
Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak.
Mnogo je bolelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako
stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija.
Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi
mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči.
I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi osećate"?
Ta šta biste mu vi rekli ???
U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje,
sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, instruktor objašnjava
damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to će jedna od njih: "PA ŠTO NAS ONDA NE JEBETE NEGO NAS MUČITE?"
Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi amidža."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30
manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na
platno."
- "Aha, kontam, probio platno."
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj
anteni."
- I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga oborit."
Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
*
- *Šta će vam arsen? - pita on.*
- *Želim da ubijem svog muža jer me vara s drugom ženom! - odgovara ona.*
- *Ali, gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo, čak i
ako vas muž vara sa drugom ženom.*
*Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž sa
farmaceutovom ženom.
*
- *O, izvinite, gospođo. Nisam znao da imate recept.*
*Ako bude prihvaćen novi zakon o penzionisanju, ovako će
izgledati **CRNA HRONIKA u novinama kroz 14 godina*:
DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA
*Beograd, 13. januar 2024*
*76-godišnji pilot JAT-a je juče, vršeći svoju dužnost, zaboravio kod kuće
naočare (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je omašio pistu na aerodromu "Nikola
Tesla", te je morao prinudno da sleti.
Prinudno je sleteo na autoput Beograd-Zagreb, pri čemu je uništio 16
putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom
dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.*
OBAVEŠTENJE MINISTARSTVA ZA PRODUŽENJE RADNOG STAŽA
*Beograd, 13.01.2024*.
*Svi koji u ovoj tekućoj godini napune 73 godine i imaju više od 50 godina
radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na
subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.*
78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBEGAO
*Kruševac, 14.januara 2024*.
*Juče popodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak, kome nedostaje još dobrih
18 godina do penzije, bezočno opljačkao banku "Naša posla d.o.o" u Glavnoj
ulici. Nepoznati mladi 78-godišnjak je u službenim invalidskim kolicima
upao u banku "Naša posla d.o.o" i od službenica banke zahtevao novac. Mlađa
službenica (69-godišnja M.P.) se nije uplašila, već je odmah pozvala
policiju. Na mesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac Jeremija P.
i godinu dana mlađi Stamenko K., koji je vozio policijsko vozilo i
nespretno parkirao u obližnjem lokalu. Bezobrazni lopov je bez plena
zbrisao u invalidskim kolicima!*
76-GODIŠNJI PEKAR ZAMENIO BRAŠNO SA MALTEROM
*Niš, 15.januar 2024.*
*76-godišnji Budimir N. je greškom zamenio malter sa brašnom. Do greške je
došlo jer mu je 81-godišnji dostavljačmaterijala Radivoje V. greškom
dostavio zamotuljke sa malterom umesto sa brašnom. Budimir, koji ima već
više od 10 godina manje probleme sa vidom (dioptrija levog oka 13+), nije
našao svoje naočare, kako bi pročitao šta piše u sadžini zamotuljka.*
79-GODIŠNJI PRAPRAPRADEDICA PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
*Leskovac, 13. januar 2024*.
*Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povređen Jusuf H. iz Novog Pazara.
Mladi radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na
83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju
zubnu protezu, a koja mu je ispala zbog kašlja. Tom prilikom su povređena
obojica. Obojicu radnika građevinskog preduzeća "Starac Fočo d.o.o" su
prebačena u Leskovačku bolnicu.*
TOKOM OPERACIJE MU ISPALA ZUBNA PROTEZA
*Kragujevac, 14. januar 2024.*
*78-godišnjem hirurgu Bošku M. se juče dogodio nemio događaj. Lekar B.M. je
obavljao operaciju trbušne duplje. Tokom operacije mu je u trbušnu duplju
pacijenta ispala zubna proteza, što je lekar primetio tek nakon operacije.
Lekar je zapretio tužbom ako mu pacijent ne podmiri troškove za novu
protezu...*****
*Posle jela nemoj činiti sledećih 7 radnji 
[image: n i d o k i d o s][image: n i d o k i d o s][image: n i d o k i d o
s]
(jedna cigareta posle jela jednaka je učinku 10 popušenih cigareta (veća je
verovatnoća za rak).
[image: n i d o k i d o s]
(ne jedi voće odmah posle jela, jer će ti se želudac ispuniti vazduhom.
Umesto toga, uzmi voće 1-2 sata posle jela ili 1 sat pre)
[image: n i d o k i d o s]
(nemoj piti čaj posle jela, jer listići čaja sadrže veliku količinu
kiseline. To će prouzrokovati teško varenje proteina u našem sistemu za
varenje)
[image: n i d o k i d o s]
(ne zateži kaiš, jer će creva biti pritisnuta i blokirana, pa neće moći da
vare hranu)
[image: n i d o k i d o s]
(ne kupaj se odmah posle jela, jer će krv pojačano jurnuti u ruke, noge i
ostatak tela, a tamo gde je potrebna - u želucu - biće u manjku. To će
usporiti sistem za varenje)
[image: n i d o k i d o s]
(ljudi kažu da 100 koraka posle jela čini da živiš do 100-te. To nije
tačno. Hodanje će prouzrokovati slabu apsorpciju hranjivih materija iz
hrane koju smo upravo pojeli)
[image: n i d o k i d o s]
(nemoj zaspati odmah posle jela, jer hrana koju si pojeo neće moći pravilno
da se vari. To može dovesti do gastritisa i crevnih infekcija)
SEX MOZE UVEK I PRE I POSLE!!
[image: n i d o k i d o s]
I na kraju, nemoj zadržati ovaj mail, nego ga pošalji prijateljima da i
njih informišeš.........
FATINE LEKCIJE
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga
napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti
malo."
* *
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja
brišem prašinu i perem suđe.
* *
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem
deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram
da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi:
"Bona, Fato, koje si ti sreće.
Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
* *
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra
drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo
kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na
poklon dvije tone uglja.
Iako kitpi od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si
jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al takve smo mi žene, šta se
tu može...
* *
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala.
Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve,
a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam
djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure
su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji
vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
* *
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za
ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
* *
7. On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne
bih morala slušati njegovo hrkanje.
* *
8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i
moju majku da zajedno radimo.
* *
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem
vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede
za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne
ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on
izađe iz kade...srce moje najveće.
****
BOSANSKI REČNIK
Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Poskok hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Umrlica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut (grapefruit) - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Expres Restoran - Aščinica na vrat na nos
Pizzerija - Mindžin Han
Pizza capricoza - Inat mindža
Košarkaš - Basket balija
Košarkaško Igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljilo(rezač) - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoć - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni čovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan hećim
Pokretne stepenice - Samopičeći Basamaci
Zoološki vrt - Hajvan bašča
Minsko polje - Šejtan bašča
Košarkaški sudija - Kadijabasketbalija
|
