Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: kole017, Ghost of Sparta, bluewortex, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 24 Mar 2012 9:20

Kako se bosanac zadavio kad je jeo kinder jaje?
Pojeo žumance.

Dali znate kako su Bosanci dobili kilu u ratu?
Rečeno im je da dignu tenkove u vazduh...

Dopuna: 24 Mar 2012 9:22

S kim ste se sudarili? - upita policajac vozača.
Nemam pojma s kim, pobjegao je, onuda ... niz provaliju.

• 12Ovo se svidja korisnicima: ThePhilosopher, Brano, bluewortex, vilenjakmax, kole017, Panonsky, mpman, Ghost of Sparta, mcrule, t.mile, maxo95, ucenik32
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sjede u baru i vide jednu jako zgodnu djevojku.
Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva.
Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu djevojku takve stvari...
Ma jeste kurva, sto posto!
Ma nije!
Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi prije nas u spavaću sobu, sakrij se negdje i slušaj...
I tako, sjedi žena skrivena iza zavjese, muž dovodi djevojku...
Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unaprijed, to je 100 dolara na sat.
Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...
Pa koliko bi dao...?
Šta znam, imam samo 10 dolara.
Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i bijesno izađe na vrata.
Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sjede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:
Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

• 4Ovo se svidja korisnicima: mpman, kole017, Ghost of Sparta, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Obraća se Crnogorac svojoj ženi,izvaljen na trosedu:
- Ženo,teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Ghost of Sparta, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došle časne sestre kod velečasnog na ispoved.Kaže prva: Velečasni, ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni veli odmah operi prst u svetoj vodi.
Kaže druga ja sam ga držala u ruci.
Velečasni njoj odmah peri ruku u svetoj vodi.
Kaže treća mogu li ja isprat usta dok ova nije guzicu umočila.

• 5Ovo se svidja korisnicima: matematicarka, Ghost of Sparta, posebna, kole017, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Držao neki čovek cirkus i u početku mu išlo dobro, ali kasnije ljudima dosadile jedne te iste tačke. I tako cirkus bankrotira. Pakuje se gazda i taman da rasklopi šator, prilazi mu Ciga i kaže:
- Jao, ja imam nešto što će ti spasiti biznis!
- Ma idi bre, Cigo...
- Ne, stvarno, ovo moraš da vidiš!
Ode Ciga negde i ubrzo se vrati sa psom, mačkom i gitarom.
- Joj, Cigo, pa ja sam ovde držao slonove, majmune, tigrove i propao mi posao, misliš da taj ofucani ker i mršava mačka mogu nešto?
- Gledaj ovo - reče Ciga, lupi dlanom o dlan i pas uze gitaru i poče da svira, a mačka da peva.
Gazda cirkusa ostao zaprepašćen. Sklopi on posao s Cigom i uvede ovo kao novu tačku. I zaista, posao procvetao, počeli ljudi iz celog sveta da dolaze da vide to čudo. Posle nekoliko godina, ova dvojica se silno obogatili i leže na nekoj plaži na Havajima. Kaže gazda Cigi:
- Jao, Cigo, stvarno si me spasao. Ali molim te, reci mi u čemu je fora, sigurno ima neka caka, nemoguće je da pas svira, a mačka peva. Sigurno ima neki trik. Odaj mi, molim te, ne mogu da spavam od znatiželje!
- Pa, jeste, u pravu si - kaže mu Ciga - postoji trik. Zaista je nemoguće da ker svira, a mačka peva.
- I šta je onda istina?
- Pa, ker i svira i peva,a mačka samo otvara usta!

• 4Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, posebna, kole017, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

*Jeste li čuli...
... za ženu kojoj je automehaničar nakon pregleda automobila rekao da ima kratak spoj negde u motoru, a ona je pitala koliko bi koštalo da se taj spoj produži!
... da Amerikanci izbacuju na tržište novu mehaničku pilu sa rezervnim prstima!
... za dečka koji je toliko mršav da ima prugastu pidžamu sa samo jednom prugom!
... za drugog dečka koji je toliko mršav da se može provući između tapeta i zida!
... za čoveka koji je toliko ružan da ga komarci ujedaju žmureći!
... za glupana koji je tvrdio da ima više mozga u glavi nego vi u malom prstu!
... za glupana koji je za rođendan dobio opremu za skijanje na vodi pa sada traži more s nagibom!

*Što trebate učiniti da vam muž zapamti datum godišnjice braka?
Udati se na njegov rođendan !!!

*Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:
- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar.
- Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

• 5Ovo se svidja korisnicima: acikabig, mcrule, t.mile, t.mile, maxo95
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
- Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno - da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
- Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: "Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu".

• 3Ovo se svidja korisnicima: mpman, kole017, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 25 Mar 2012 19:25

Vozi pandur bicikl. Naiđe na drugog pandura i ovaj ga pita:

Gde ćeš?
Ne znam, a ti?
Ne znam...
Ajde ovuda, bliže je!

Dopuna: 25 Mar 2012 19:26

Ulazi pandur u bus i kaže:

Dajte mi dve karte.
Šta će ti dve karte?
Ako izgubim jednu, da imam drugu.
A ako izgubiš i drugu?
Imam mesečnu.
A ako i nju izgubiš?
Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

• 5Ovo se svidja korisnicima: mpman, Oscar2, kole017, Ghost of Sparta, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Znoji se Mujo na Fati, a Fata mu viče:
- Bodi, Mujo, bodi!
- Ma, bodem, ba, bodem...
- Ma, bodi, mujo, bodi!
- Pa bodem, jadna ne bila, ali nešto ne ide...
- Ma, bodi mi skini, budalo!

• 4Ovo se svidja korisnicima: mpman, kole017, Ghost of Sparta, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 25 Mar 2012 19:27

Pita jedan policajac drugog:

Znaš li ti šta je to: ide šumom ne šušti, ide vodom ne žubori?
Ovaj malo razmišlja pa upita:
Da nije zagonetka?

Dopuna: 25 Mar 2012 19:28

Kako policajac veže pertlu?
Levu nogu digne na stolicu, a na desnoj je zaveže!

Dopuna: 25 Mar 2012 19:28

Pita policajca neki čovek:

Iiiizvinite, gggggde je šššškola zzzza mmmmmucanje?
A policajac će:
Šta će ti škola za mucanje kad dobro mucaš?

Dopuna: 25 Mar 2012 19:29

Ušao pandur u prodavnicu televizora i pita:

Imate li televizor u boji?
Prodavac odgovara:
Imamo.
Dobro, daćete mi onda jedan plavi!

Dopuna: 25 Mar 2012 19:34

* * *
-Mama, sta znace reci "razmena misljenja"?-pita Perica.
-To ti je kad tata dodje u kuhinju sa svojim misljenjem, a ode sa mojim misljenjem.