|
Poslao: 23 Apr 2012 20:42
|
offline
- ACA 1997
- Elitni građanin
- Pridružio: 04 Jan 2012
- Poruke: 2104
|
- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija:Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? pita plavuša.
|
|
|
|
|
Registruj se da bi učestvovao u diskusiji. Registrovanim korisnicima se NE prikazuju reklame unutar poruka.
|
|
|
|
|
Poslao: 24 Apr 2012 03:20
|
offline
- Pridružio: 27 Jan 2012
- Poruke: 245
|
Amerikanci konačno doneli odluku o podeli Iraka posle rata. Irak se deli na tri dela koji bi se zvali:
1. Bezolovni
2. Olovni
3. Dizel
Otišli Sloba, Mira i Ivica (Dačić) kod Buša u Belu kuću na večeru. Posle aperitiva i priče u salonu, domaćica ih sve pozva u trpezariju da večeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu još ni seli kako treba, a Ivica već maznuo jedan veliki tanjr i stavio ga ispod košulje. Videla to Mira pa kaže Slobi:
- Slobo, eno Ivica je maznuo zlatni tanjir. Hoću i ja jedan!
Sloba se počne vaditi:
- Čuj Miro, ne mogu ja tako krasti zlatne tanjire po prijemima. Ja sam predsednik jedne države, gde ja da kradem tanjire po Beloj kući, molim te?
Mira ni da čuje:
- Hoću jedan tanjir, pojeće mi Ivica živce kad se vratimo kući!
Gleda Sloba...Ah, šta će? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo pažnje i počne:
- Cenjeni prijatelji, vi možda to ne znate, ali pre nego što sam postao vođa socijalista i predsednik, ja sam bio mađioničar.
Svi prisutni iznenađeno gledaju, a Sloba nastavlja:
- Sada ću vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova.
Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonšalantno ga stavlja ispod košulje. Muk u trpezariji, Sloba se mirno zakopčava i nastavlja:
- A sada molim vas, pogodite gde je tanjir?
Svi upere prstom u njega, a Sloba će šeretski:
- Neeeeee! Kod Ivice je!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 25 Apr 2012 15:38
|
offline
- matematicarka
- Super građanin
- Pridružio: 11 Jan 2012
- Poruke: 1153
|
Zaustavlja pandur auto na mostu.
Čestitam, vi ste 2000. vozač koji je prešao ovaj most i zato ćete dobiti nagradu od 2.000 dinara. Šta ćete da radite sa parama?
Vozač progovara:
Uplatiću da polažem za vozački.
Tek će tašta pored njega:
Ma, pustite ga, vidite da ne zna šta priča kad je pijan.
Na to će tast:
E, znao sam ja da nećemo dogurati daleko sa ukradenim autom.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 25 Apr 2012 20:05
|
offline
- Acid_Burn
- Moderator foruma
- Glavni moderator foruma Zabava
- Hellraiser
- Demon to some. Angel to others
- Pridružio: 07 Jan 2005
- Poruke: 25503
- Gde živiš: Beneath the Black Sky
|
Cigan i ciganka od buljuka dece nisu mogli da se kresnu.
Predloži ciga ciganki da kada sednu da ručaju da mu ona prospe supu,pa će da odu u wc i tamo da se kresnu.
Dodje vreme ručka,ciganka cigi prospe supu u krilo i odu u wc i počne kresanje.
U to prilazi najmladji sin,gleda kevu i ćaleta,gleda braću,i kaže
NEMOJ NEKO DA JE PROSUO SUPU,JE*A*E GA ĆALE!!!
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 25 Apr 2012 20:41
|
offline
- ACA 1997
- Elitni građanin
- Pridružio: 04 Jan 2012
- Poruke: 2104
|
Zaljubili se koza i puž i kaže koza pužu:
Ja bih se udala za tebe
A puž će na to:
Priznar k*r*o to je zbog kuće.
|
|
|
|
|
|
|
Poslao: 25 Apr 2012 20:43
|
offline
- Pridružio: 08 Jul 2007
- Poruke: 2024
|
Ako imate običaj da kupujete online, to jeste preko interneta, prvo vrlo pažljivo provjerite pouzdanost prodavača. Prije par dana sam naručio preko eBay-a povećivač penisa koji me je koštao 300 Evra.
Gad mi je poslao POVEĆALO, poznato u ukrštenicama kao 'lupa', a u uputstvu je pisalo: "Ne koristiti na suncu"!!!
*****
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da će da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbježan.
Pita kapetan: - Je l' tu onaj Bosanac mađioničar?
Jeste. - kaže zamjenik.
- Dovedi ga ovamo molim te.
Došao Bosanac i kaže mu kapetan situaciju, da udara torpedo i da tonu 100% ... pa da okupira masu da ne dođe do panike...
Ode Bosanac pred masu i počne da vadi zečeve iz šešira, karte iz rukava i slično. Kad je ostalo još minut do udara, kaže Bosanac: - E sada ću vam izvest' svoj posljednji trik! Kada udarim kur*inom od ovaj sto, prelomiću brod na pola!! Svi u nevjerici, krenu da galame i negoduju...
Ali Bosanac počne da odbrojava: - 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1... Buuuum!!!
Nastade brodolom, neki putnici traže mjesto na ostacima broda, dosta njih se podavilo, tijela plutaju, a kapetan i pomoćnik plove na nekoj bovi i viče kapetan:
- Ako je preživio onaj Bosanac mađioničar, ima golim rukama da ga zadavim!!
Pomoćnik: - A zašto kapetane?!?
- Promašio nas torpedo!!! 
|
|
|
|
|
|
