Vicevi [bez komentarisanja!]

• 6Ovo se svidja korisnicima: CyberSrbin032, vasa.93, mcrule, RJ, ThePhilosopher, angelika
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove najljeniji kinez ?
-Lee Yen Chi Na (lijencina).








Kaze mali Hrvoje policajcu:
-"Ciko koliko je sati?"
-15:30!"
-"Hocete li mi ga popusiti u 16:00?"

Policajac iznerviran poceo je juriti za Hrvojem kroz park,
kad ga sretne prijatelj policajac i upita:
-"Sto ganjas ovo dijete?"
-"Rekao je da mu ga popusim u 16:00!"
-"Pa gde si zapeo covjece,sad je tek 15:35?!"

• 5Ovo se svidja korisnicima: mcrule, mpman, Panonsky, CyberSrbin032, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Muz i zena dobili sina.Mali vec napunio 3 godine,al ne prica.Otac i majka se zabrinuli,vodili ga kod svakakvih lekara,vraceva,ne vredi,nece dete da prica..
Kad jedan dan,sedi porodica u sobi i mali kaze
-"Deda"
Oni srecni slavili,lumpovali do ponoci,medjutim sutradan udju u dedinu sobu kad ono-deda mrtav.
Proslo tako par meseci,dete opet ne prica kad samo odjednom mali vikne
-"Baba"
Porodica se uplasila.Da nece i baba sada?Kad ono sutradan u sobi baba mrtva.
Proslo tako jos oko pola godine,mali cuti.Kad samo jednoga dana mali kaze
-"Tata"
Otac se uplasio.Kaze on sebi kad cu vec da umrem bar da prozivim ovo vece.Ode on u pivnicu,napije se smuva 10 devojaka svasta nesto proba.I,vraca se on ujutru mamuran kuci,a zena mu kaze
-"Znas sta ima novo,umro komsija Marko" HAhahahah

• 2Ovo se svidja korisnicima: CyberSrbin032, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Plavusa zove Croatia Airlines i pita:
-"Kol'ko traje let od Zagreba do Londona?"

Sluzbenica ce na to:
-"Samo trenutak..."

Plavusa joj odgovori "Hvala" i poklopi slusalicu.

• 5Ovo se svidja korisnicima: mcrule, SlobaBgd, Gedza98, NIx Car, Sirius
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Ej, Mujo! Šta je to "Voditi ljubav" ?
- Ma to je ono što naše žene rade dok ih jeb*mo.

• 5Ovo se svidja korisnicima: branko62, t.mile, plavii, lacko2, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Moja Žena i ja smo otišli na izližbu rasplodnih goveda

Kod prvog boxa je pisalo na tabli:

„Ovaj bik se oplodio 50 puta prošle godine“

Moja žena me munula u rebra, nasmijala se i rece:

„On je plodio 50 puta prošle godine.“

Mi idemo kad na drugoj tabli piše,

„Ovaj bik se plodio 150 puta prošle godine.“

Moja žena me bolje udari i rece:

„Wow, to je više od dva puta tjedno! Možeš mnogo nauciti od njega.“

Mi idemo do treceg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:

„Ovaj bik se plodio 365 puta prošle godine.“

Moja žena je bila tako uzbuñena da je laktom skoro razbila moja rebra.

Ona rece:

„To je jednom dnevno. Mogao bi stvarno nauciti nešto od ovog.“

Gledam ja nju i kažem:

„Idi kod njega i pitaj dali je s istom kravom.“

Moje stanje je vec bolje i krece se od kriticnog ka stabilnom i nadam se skorom oporavku.

• 8Ovo se svidja korisnicima: NIx Car, bluewortex, klodovik, CyberSrbin032, Panonsky, bulltony, mcrule, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Čovjek na sudu jer je ubio suprugu. Sudija ga pita: "Optuženi, izvršili ste teško krivično djelo, imate li išta da kažete u korist svoje odbrane?"
- "Bila je glupa, morao sam to da uradim", kaže ovaj.
- "Pa dobro, to vam i nije neki argument. Imate li nešto konkretnije?"
- "U redu, ispričaću vam kako se zbilo. Znate, mi smo živjeli u jednoj zgradi, i iznad nas je bila porodica sa dvoje djece, i ona su bila jako niska rastom, što je strašno tužno. Mlađi sin od 12 godina je visok 80 cm, a stariji od 18 godina 100 cm. Kažem ja mojoj ženi jednog dana 'tužno je to, zar ne?'
-'Da, oni su pirineji', kaže ona.
-'Kakvi pirineji', kažem ja, 'misliš valjda pigmeji!?'
Ona će na to: 'O čemu ti pričaš čovječe? Pigmej je ono što imamo ispod kože i zbog čega pocrnimo na suncu'.
- 'Molim? Pa to ti je pigMENT', kažem joj ja.
- 'Ma daj molim te', smije se ona meni, 'pigment je ono na čemu su pisali stari rimljani i grci'.
Ja je gledam zblanuto i kažem 'Ženo to je bio pergament'
- 'Ne, ne', ona će, 'pergament je kad neko kaže ili prikaže nešto djelimično'.
Ja časni sude nisam imao živce da joj dalje objašnjavam da je u pitanju fragment, uzeo sam novine i otišao da čitam. Poslije jedno deset minuta mira dolazi ona sva ushićena i viče: 'Vidi dragi, u ovoj knjizi piše da je sunčana terasa od ručne torbe bila učiteljica makroa 15!'
Ja je gledam zbunjeno i kažem 'Pobogu ženo, o čemu sad pa ti?' Uzmem knjigu i imam šta da vidim - na francuskom je i piše (e sad oprostite što ja ne znam baš da pišem francuski, prim. Jake ) La marquise de pompadour est la matresse de Louis XV
'Joj ženo, pa ovdje piše da je markiza od Pompadura bila ljubavnica Luja XV'.
- 'Ma šta ti znaš', ljutito će ona. 'To se mora prevoditi riječ po riječ! Marquise je sunčana terasa, pompadour ručna torba, matresse je učiteljica i Louis XV je Makro 15! Osim toga, ja to valjda znam, nisam džaba imala ekstra časove iz franckuskog sa mojim legionarom'.
-'Sa kim?'
-'Sa mojim legionarom rekoh, nisi valjda gluv?'
-'Misliš valjda lektorom?'
-'Kakvim lektorom čovječe, pa to je onaj grčki junak!'
-'Ženo, on se nije zvao Lektor, nego Hektor! I nije bio Grk nego Trojanac!'
-'Budi Bog s tobom čovječe - pa hektor je mjera za površinu', kaže ona.
Ja se već hvatam za glavu.
'Amaaaaaaan ženo! HektAR je mjera za površinu!!'
-'Ma daj, otkud ti to? HektAR je božansko piće'
Ja sam već počeo da se tresem od bijesa.
'Ženo, NEKtar je božansko piće'
-'Nektar? Pa to ti je ona rijeka u južnoj Njemačkoj'
-'AMAN ŽENO, TA RIJEKA SE ZOVE NEKAR!', urlam ja.
-'Smiri se čovječe, ja sam još kao dijete pjevala duo o rijeci Nektar sa mojom drugaricom'.
-'TO SE NE ZOVE DUO NEGO DUET!'
-'Ma da, kako da ne. Duet je kad igraju moj Željo i Sarajevo bolan', i to su bile posljednje riječi koje je izgovorila. Više nisam mogao da izdržim. Uzeo sam čekić i lupio je po glavi."


Nešto kasnije, poslije vijećanja:
Sudija se vraća u sudnicu. "Ustanite molim vas. Optuženi se oslobađa. Ja bih je lupio još kod Hektora".

• 5Ovo se svidja korisnicima: CyberSrbin032, mpman, matematicarka, mcrule, angelika
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žene... I onda mene banuju kad kažem da im je mesto u kuhinji... Al aj, progutaću žabu!

• 4Ovo se svidja korisnicima: CyberSrbin032, matematicarka, Inception, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Дечко: Имам два питања за тебе..
Девојка: Ае питај.
Дечко:
Да ли хоћеш да ми будеш девојка и зашто нећеш?

• 9Ovo se svidja korisnicima: ThePhilosopher, t.mile, Srki94, CyberSrbin032, angelika, Inception, mcrule, RJ, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Udje decko u sexi shop i pita:
-jel imate mozda kondome sa ukusom jagode
-ne
-a sa ukusom kajsije
-ne
-a sa ukusom jabuke
-alo bre sine oces ti da pravis kompot il ces da jebes?

• 4Ovo se svidja korisnicima: CyberSrbin032, t.mile, Inception, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 18 Jul 2012 0:12

*Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice, *****

*koja može prouzročiti grčeve pa čak i zatvor !!!

Dopuna: 18 Jul 2012 0:12

Po ustanovama se ukida pušenje.
A mnogi su samo tako napredovali.*****

Dopuna: 18 Jul 2012 0:13

*Nosi Fata dva paketa kući, kad je djeca upitaše:
- "Je li to babo poslao iz Njemačke?"
- "Ih da sam ja čekala vašeg babu ne bih ni vas imala."

Dopuna: 18 Jul 2012 0:14

Odlučili Mujo i Fata da se ubiju
-Slušaj Fato, ja se bacam pod prvi tenk.
-Kako oćeš. Ja ću pričekati pješadiju.*****

Dopuna: 18 Jul 2012 20:21

Telefon zvoni u noći...

Muž: - "Ako je za mene, kaži da nisam kod kuce!"
Žena odgovara na poziv: - "On je kod kuce."
Muž: - "Ma šta ti je....?"
Žena: - ''Za MENE je!!"****