Vicevi [bez komentarisanja!]

• 8Ovo se svidja korisnicima: vasa.93, drummer, RJ, maestro2, TheSpringEagle, cika_cajko, KlinkaPalacinka, BlekMen2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jutros u prodavnici dolazim do kase:
Sa jedne strane sportski komentator prepun informacija, sa druge kasirka koja nikada nema sitno, na račun od 795 dinara, ja dajem 4 novčanice od po 200 dinara, koje su u opticaju provele više vremena nego Federer na vrhu ATP liste, kasirka me gleda, ni ona ni ja ne dišemo, u prodavnici se stvara tišina kao kada Vins Karter leti ka obruču na takmičenju u zakucavanjima, onda ona polako kreće da mi vrati dve žvake umesto kusura, ja perifernim vidom zapažam kovanicu od 5 dinara u kasi kao Miloš Teodosić Krstića pod obručem, ona to primećuje, uzima i predaje mi tih 5 dinara tužno kao Teri kapitensku traku Engleske.
Ja odlazim trijumfalno i tih 5 dinara ubacujem u kutiju za dobrotvorne priloge.



Budala. Ja ne verujem koji car.

• 2Ovo se svidja korisnicima: TheSpringEagle, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Odgovara chika Dushan Perici koji ga je pitao shta je to Relativno : (ovde se unesi u lik) Pazi sad, ja ti gurnem ka*u u du*e... E sad je Meni Moja ka*a u Tvoje du*e, ali je i Tebi Moja ka*a u Tvoje du*e, ali ja sam (iako smo prema tome isti) u Relativno boljem polozaju !!!

• 6Ovo se svidja korisnicima: TheSpringEagle, drummer, zoranzota, _Sale, Panonsky, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su po brojevima, i stari članovi ih znaju napamet. Jedan od članova priča vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smeju! Jedan drugi član:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smeh. Sastanku prvi put prisustvuje jedan novajlija. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluči da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, niko se ne smeje. Jedan od starijih članova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriča.

• 1Ovo se svidja korisniku: TheSpringEagle
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Imala gospodja kucu i zvala je Vidimte. Jednom joj se kuca zagubila i ona je dozivala. Bash tada Muji se prisrlo usred predgradja i on uskochi u gospodjin poljski vece. Tek ona poche: Vidimte, javi se! A Mujo se zachudjen sve vishe saginjao shto je ona vishe dozivala. Kad mu vech bilo preko grla, on iskochi pred gospodju i besno povika: Evo me bona shta si navlla, jel ti sa sad laknulo!!!

• 6Ovo se svidja korisnicima: TheSpringEagle, tetka_danuska, cika_cajko, Panonsky, t.mile, BlekMen2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 01 Nov 2012 18:27

Crnogorac imao tri sina. Najstarijem dao 5000 eur i kaže mu: "Idi sokole u Beograd, i zaradi pare". I ode ovaj. Vrati se nakon tri meseca, kao goljo, bez para.
-"Šta bi?" upita ga otac.
-"Ma, pokušao sam šverc auta, ali ne ide, nemože to kao pre, carina, policija..." jada se ovaj.

-"Ajde, ti junačino, idi za Beograd!" kaže stari crnogorac srednjen sinu, i da mu 1000 eur.
I ovaj se ubrzo vrati, bez para, kao pokušao šverc cigara, pa ne može...

Ostao onaj najmlađi, a matori već ostao bez para.
-"Ajde ti, osvjetlaj obraz braći!" reče mu otac i da mu para samo za voznu kartu.
Vrati se ovaj za dva meseca, a kofer pun para, sve preliva!
Svi zinuli, šta, kako, odakle?? Ispituju ga...
-"Pa lepo... Nisam ja ni otišao dalje od železničke stanice... seo sam na pod i na karton napisao JA SAM MALI CRNOGORAC, I TREBAJU MI PARE DA SE VRATIM KUĆI. Svi su mi ubacivali pare u kofer..."

Dopuna: 01 Nov 2012 18:32

Mujo i Haso gledaju film snimljen na Hasinoj svadbi.
Mujo kaže: "Znaš Haso, ja moj film sa svadbe volim da gledam u nazad."
"Kako bolan, u nazad?" Čudi se Haso.
"Pa lepo u nazad, od kraja do početka. Sve pare koje sam davao za muziku, vraćaju mi se, pečeno prase je postalo celo, a Fata na kraju filma odlazi kod svoje majke."

Dopuna: 01 Nov 2012 18:43

Stvori Bog čoveka, muškarca i ženu. Gleda ih on onako gole... posmatra ih.
Kaže muškarcu: "Ti si baš dobro ispao", gleda ženu pa joj kaže: "Dobro, ti ćeš morati da se šmikaš."

• 8Ovo se svidja korisnicima: cika_cajko, Oscar2, Sirius, bulltony, gonzales, Panonsky, mcrule, out988
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion eura. Pitanje glasi:
- “Koja ptica nema gnijezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica”
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Hasu.
Pozovu oni Hasu, a on poslije kraćeg razmišljanja kaže:
- “Kukavica!”
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Hasu u kafanu, da ga časti.
Kad su sjeli pita on:
- “Boga ti, Haso, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?”
Haso ga gleda, pa kaže:
- “A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.”

• 4Ovo se svidja korisnicima: daxytt, Panonsky, tetka_danuska, Z[o][o]M^^
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kupio otac detektor laži.
Otac: Sine,gdje si bio?
Sin: U školi. BANG! ( laž )
Sin: Dobro u bioskopu
Otac: Šta si gledo?
Sin: Harry Potter! BANG!
Sin: Dobro,(film-za-odrasle)
Otac: Ja tvojih godina nisam znao šta je to!
BANG!!
Majka: Hahahah...Vidi se da ti je sin..
BANG!!

• 9Ovo se svidja korisnicima: mcrule, tetka_danuska, Oscar2, _Sale, daxytt, Inception, Sorelag, KlinkaPalacinka, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Majka Crnogorka na aerodromu u Podgorici prati sina u Ameriku i place, jeca, suza suzu stize….
Kaze joj drugi sin: Ah jadna ne bila sta places? Pa ne ide u Beograd! Vratice se…

• 10Ovo se svidja korisnicima: Hibrid98Files, Panonsky, TwinHeadedEagle, drummer, klodovik, zoranzota, bulltony, Inception, t.mile, KlinkaPalacinka
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro
!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

• 6Ovo se svidja korisnicima: cika_cajko, mpman, branko62, Sorelag, KlinkaPalacinka, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu.
Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah
upitaju gde je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe
i kaže:
- Pogledajte šta sam stvorio!, A anđeli zbunjeno
upitaju šta je to.
Bog im odgovori:
- To je planeta. Nazvaću je Zemlja i to će biti
mesto gde ću testirati Ravnotežu. Na primer,
stvorio sam kontinente sa ljudima različite boje
kože, ovde će biti beli, tamo crni, a onde žuti.
Postojaće prostori sa mnogo vode i sa malo
vode, vrući i hladni, bogati i siromašni... sve je u
Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na
jedno mesto na Zemlji i upita:
- Bože, a šta je onaj deo?
Bog odgovori:
- To je Srbija. Tamo su prelepe planine,
ravnice, reke i potoci. Ljudi tog prostora će biti
lepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali šta je sa
Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži.
Bog se nasmeši i kaže:
- U sredini je Skupština. Čekajte da vidite kakve
idiote ću tamo staviti.