Vicevi [bez komentarisanja!]

• 22Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, Sirius, Panonsky, RJ, Ričard, SlobaBgd, daxytt, t.mile, mcrule, mpman, vasa.93, _Sale, KlinkaPalacinka, Jimmy4, Neprimetna, Aco, DeMonna, nemezisx, cika_cajko, anonimus1993, zola92, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Opalio Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio.
Kraj njega neki ambiciozni poltron: Nevjerojatno – mrtve, a lete …

• 0Niko još nije pohvalio poruku.
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sorelag ::Opalio Tito iz sačmarice na jato divljih pataka, ali ni jednu nije pogodio.
Kraj njega neki ambiciozni poltron: Nevjerojatno – mrtve, a lete …



kad mrtvi fazani lete. Džoni Štulić

• 4Ovo se svidja korisnicima: vasa.93, t.mile, nemezisx, zola92
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došlo vreme za zimu pa pitaju Indijanci svoga vrača,
kakva će zima biti ove godine?!
Vrač izveo svoj ritual pa odgovara:
- Biće hladna zima...
Indijanci počeli da seku drva po šumi.
Kad ono bila neka topla zima...
Dođe i sledeća godina, opet Indijanci pitaju vrača kakve će ove gidine da bude zima ?!
Razmišjao vrač, ako je prošle godine bila topla, valjda će ove da bude hladna i on im opet kaže:
- Biće veoma hladna zima.
Indijanci opet poverovali i seku drva.
I opet bude topla zima...
Treću godinu Indijanci već seku drva, a ode vrač u meterolosku stanicu da sazna kakva će zima biti, te nađe čoveka koji radi vremensku prognozu pa ga upita:
-Izvinite, kakva će ove godine da bude zima?
-Biće najhladnija zima ikada, odgovori meteorolog;
-Voah, a kako ste to utvrdili??? upta vrač,
-Pa vidim Indijanci vec treću godinu za redom spremaju drva kao ludi!!!

• 1Ovo se svidja korisniku: nemezisx
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Posjetila Fata svog Muju u bolnici.
- Fato kod nas besparica, a ti došla taksijem!
- Jest Mujo, ali nisam ništa platila.
- Pa, kako to?
- Rekao mi je taksist, ako nemaš novaca, ili pjevaj ili puši.
- Što si mu otpjevala?
- E, moj Mujo, nije meni do pjesme dok si ti u bolnici!!

• 8Ovo se svidja korisnicima: t.mile, vasa.93, mpman, Neprimetna, DeMonna, nemezisx, stefke001, zola92
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao stranac u Beograd i pita prolaznika:
- Je li ovo Kalemegdan ?
- Aha! - odgovara mu ovaj.
Strancu ništa jasno i dođe do drugog prolaznika i upita ga isto.
- Da! - reče mu ovaj.
Nastavi stranac dalje i dođe do policajca i upita i njega isto.
- Jeste, ovo je Kalemegdan.
Nato će stranac:
- Pa možeš li mi objasniti zašto neko kaže aha, neko da, a neko jeste ?
Kaže policajac:
- Onaj koji ti je rekao aha nema ni osnovnu završenu.
- Onaj koji ti je rekao da, ima srednju!
Stranac:
- A ti znači imaš fakultet?
- Aha.

• 13Ovo se svidja korisnicima: vasa.93, daxytt, SlobaBgd, DeMonna, nemezisx, t.mile, RJ, _Sale, Oscar2, AreoNN, zola92, BlekMen2, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu ove vremenske zone u Rusiji.
- Zašto, pita ga Putin?
- A ne snalazim se više, odletim u drugi grad, zovem kući a oni svi spavaju, prošli put tebe budim u 4 ujutru, a mislio sam da je veče. Zovem Angelu Merkel da joj čestitam rođendan kaže bio je juče, predsedniku Kine Novu godinu,kaže da je sutra. – kaže Medvedev
- Ma dobro, to su sve pizdarije, govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, sećaš se kad se srušio onaj poljski predsednički avion? Ja zovem da im izrazim saučešće, a oni meni kažu da čovek još nije ni poleteo... - kaže Medvedev

• 5Ovo se svidja korisnicima: Neprimetna, nemezisx, RJ, daxytt, zola92
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove čovek i pita: - Halo, je li to savetovalište
za alkoholičare?
- Da, jeste.
- Ja bih hteo da me posavetujete šta da pijem
večeras!

• 5Ovo se svidja korisnicima: Oscar2, t.mile, daxytt, branko62, zola92
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razvode se Cigo i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo sudiju:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra ?"

*****************************************************

Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
- "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta" a vi mi tamo pišete o Ceci i nekakvoj Ledi Gaga !
Kako se nijedan nije setio da piše recimo o...Mariji Kiri !?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smeju.
- "Vama je sad i smešno, sram vas bilo !"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
- "Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri !"


********************************************************


Posvađali se Mujo i Fata u krevetu:
• Fato, da znaš, ti si mi deveta rupa na svirali !
• I ti Mujo da znaš, ti si mi deveti svirac na rupi !


*******************************************************

Ulaze Mujo i Suljo u salon na Divljem zapadu.
Mujo:
•Vidiš onoga u šeširu...
•Svi su u šeširima.
•Vidiš onog sa pištoljem...
•Svi su sa pištoljima.
Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku...
Mujo:
•Vidiš onoga što je ostao živ...
Suljo:
•Vidim...
Mujo:
•E, onaj me strašno nervira!!!

• 4Ovo se svidja korisnicima: t.mile, zola92, darko 79, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 07 Dec 2012 17:14

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.
Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.
Perfektno za piknik. Jezero je bilo uredeno i idealno za plivanje.
Jedno popodne, odlucio je da pogleda je li sve u redu i ima li zrelog voca
koje bi mogao da ubere.
Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.
Prvo je cuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali, video je
grupu devojaka kako se gole
kupaju u njegovom jezeru.
Kad su ga primetile, sve su uronile u vodu do vrata. Jedna od devojaka je
povikala:
"Necete ništa videti. Ne izlazimo napolje dok ste Vi tu !"
Starac odgovori:
"Nisam došao vas
da gledam kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".
Pokazao im je kantu i rekao:
"Samo sam došao da nahranim krokodile!"

Dopuna: 07 Dec 2012 17:25

Došao mladić kod popa na ispoved i kaže:
Oženio sam se.
Pop, sav u čudu...pa mu odgovori:*
*Mladi gospodine pa to nije greh!
Mladić odgovori popu:
ja se svejedno KAJEM

Dopuna: 07 Dec 2012 17:26

Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
Žena: 'To znam! A šta kažu karte, hoće li biti istrage?

Dopuna: 07 Dec 2012 17:28

Dete: deda mraze deda mraze pošalji mi za novu godinu brata
Deda mraz: pošallji mi mamu...

Dopuna: 07 Dec 2012 17:31

auzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.*
*Naiđe žena i viknu:*
*- Ujuj! !*
*A Crnogorac će
*- Ne boj se, držim ga.

Dopuna: 07 Dec 2012 17:33

Student došao kod profesora starogrčke umetnosti:
- Profesore, hteo bih da vas zamolim za ruku vaše kćerke.
- Oh, mladi kolega - na to će profesor smešeći se - Kako tešku odluku
treba da donesem?!... U takvim slučajevima imam običaj da pozovem svog
demona, kao što su to stari Grci radili.
- To uopšte nije potrebno, profesore. Pristanak vaše žene sam već dobio

• 11Ovo se svidja korisnicima: Srki94, Bojan, t.mile, mpman, cika_cajko, daxytt, TwinHeadedEagle, salce61, mcrule, zola92, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita
njega profesor:
- Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
- Gde je bačena prva atomska bomba?
- Na Hirošimu i Nagasaki!
- Kada?
- 1945.
- Koliko je ljudi poginulo?
- Tri miliona!
- Imena, kolega, imena!!!