Vicevi [bez komentarisanja!]

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Kentaurus
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bila jednom jedna aždaja koja je živjela iza sedam mora, iza sedam gora i iza sedam planina i iza sedam dolina.
...I jedno jutro azdaja se probudi i reče: "U JE*OTE, PA GDJE JA TO ŽIVIM!?"

• 13Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mpman, daxytt, smorena, zoranzota, mcrule, maxo95, Makica i Coka, cika_cajko, Hussar, TheDelliRus, darko 79, miodrag3
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Predložio sam svojoj verenici u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 €. Rekla je da ne dolazi u obzir, i onda je bez reči kupila kremu za lice za 65 €. Rekao sam joj da bi lepše izgledala uz gajbu piva nego uz kremu… I tako je počela svađa…

Pre neki dan sam pitao verenicu gde bi htela ići za godišnjicu braka. Rekla je:
- Negde gde nikad nisam bila.
Predložio sam joj kuhinju… I tako je počela svađa…

Dok sam gledao fudbalsku utakmicu, verenica je sela kraj mene i pitala:
- Šta ima na TV-u?
- Prašine… I tako je počela svađa…

Pitao sam verenicu ima li kakvih posebnih želja za rođendanski poklon. Rekla mi je:
- Želim nešto crveno što ide od 0 do 100 za 3 sekunde.
Kupio sam joj crvenu vagu… I tako je počela svađa…

Moja verenica se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim što vidi:
- Osećam se užasno; imam višak kila i tamne podočnjake. Molim te, odmah mi reci nešto lepo i pozitivno?
Rekao sam joj da joj oči savršeno funkcionišu… I tako je počela svađa…

Bio sam sa verenicom na godišnjici njene mature. Jedan od prisutnih stalno je praznio čašu za čašom. Pitao sam je da li ga poznaje.?
- Naravno - rekla je - dugo smo bili zajedno, i kad smo se razišli počeo je piti i od tada nije prestao. Kažem ja:
- Ko bi rekao da će toliko dugo slaviti… I tako je počela svađa…

• 7Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, smorena, Neprimetna, mcrule, maxo95, Inception, cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bio sam sa verenicom u restoranu. Prišao je konobar i pitao nas šta želimo. Rekao sam da želim goveđi gulaš.
Konobar me upita: "Ne plašite se lude krave?", a ja sam mu odgovorio: "Luda krava može da naruči sama". I tako je počela svađa

• 4Ovo se svidja korisnicima: _Sale, mcrule, Bobo123, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove žena muža na mobilni i dere se:
- "Gde si ti idiote??!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju
sam reko da će jednom biti tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa, mili!

Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."

p.s.
Ovaj post je samo da proverim da li imam "2" u nicku. (a i dobar je vic )

• 8Ovo se svidja korisnicima: mcrule, smorena, Bobo123, mpman, daxytt, Panonsky, Ričard, Neprimetna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 18 Jan 2013 18:40

Easy, Welcome!
Evo jedan prigodni, specijalno za tebe:

Žena govori svom mužu, ribolovcu:
• Naš sin ima 14 kg, sinoć sam ga merila.
• Pobogu, ženo, ali on ima samo 3 meseca! Gde si ga merila?
• Na onoj tvojoj vagi kojom meriš svoje ribe!

Dopuna: 18 Jan 2013 20:17

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi da kupi arsen.
• Šta će vam arsen? - pita on.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred odnosa sa farmaceutovom ženom.
• Izvinite, nisam znao da imate recept.

• 4Ovo se svidja korisnicima: mpman, cika_cajko, Bobo123, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Šta mame i tate čitaju malim Zemuncima pred spavanje ?
- Zlikovnice !

*********************************************

Heroin se navuko na Čak Norisa.


*********************************************

Zove žena policiju :
- Danas su me desetorica ljudi silovala !
- Sve ćemo ih pohapsiti !
- Ne morate sve , samo petog i osmog .

• 3Ovo se svidja korisnicima: Hibrid98Files, Bobo123, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaglavio se plavusi vibrator.ode ona kod doktora na operaciju.budi se posle operacije i doktor joj kaze:imam 1 dobru i jednu losu vest.losa je da nismo uspeli da izvadimo vibrator.a dobra je da smo zamenili baterije

• 5Ovo se svidja korisnicima: bulltony, Panonsky, Bobo123, mpman, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Momak salje SMS devojci ! Molim korisnika ovog broja da se uda za mene ! Devojka odgovara ! Na vasem racunu nemate dovoljno kredita za ovu opciju !

• 10Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Inception, Jimmy4, juba, zoranzota, mcrule, mpman, t.mile, tetka_danuska, Neprimetna
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 20 Jan 2013 16:43

Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu
kako bi se ispovjedio:
-Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina.
U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio k'o lud.
-To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je
normalno! - odgovori velecasni.
Covijek se zahvali i lakog srca ode kuci.

Malo kasnije dolazi starica:
-Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj muz
skinuo mi gacice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velecasni?
-To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i
ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to
radite u vasim godinama!
-Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
-Svakako, odgovori velecasni.
-Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Merkator vise nismo!

Dopuna: 20 Jan 2013 16:46

Bosanski help desk

*********************************************************

Podrska:

Kakav kompjuter Vi imate?
Korisnik: Bijeli...
_________________________________________________________________________________
Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam
pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i
stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da
ga nadje...
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj
kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste.
Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter?
Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera.
Podrska: Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad.
Korisnik: OK
Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama?
Korisnik: Da.
Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna
tastatura?
Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi!
_________________________________________________________________________________
Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet.
Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku?
Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu.
Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka?
Korisnik: Pet zvjezdica.
_________________________________________________________________________________
Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana.
Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo?
_________________________________________________________________________________

Podrska : Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam.
Podrska Hocete li da klikcete onako kako ja budem i...
Korisnik: Slusaj drugar; nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil
Gejts!
_________________________________________________________________________________

Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji...
Podrska : Da li imate kolor stampac?
Korisnik: Ne.
_________________________________________________________________________________

Podrska : Sta je sada na vasem monitoru gospodjice?
Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu.
_________________________________________________________________________________

Podrska : A s ada pritisnite F8.
Korisnik: Ne radi.
Podrska: Sta ste tacno uradili?
Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se
nista ne desava...
_________________________________________________________________________________

Podrska : Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor,
i broj 7.
Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima?
_________________________________________________________________________________

Podrska :Koji antivirusni program koristite?
Korisnik: Netscape.
Podrska: To nije antivirusni program.
Korisnik : Jao, izvinite...Internet Explorer.
_________________________________________________________________________________

Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci?
Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi
reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete?
Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem?
Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri
sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?
_________________________________________________________________________________

Podrska: Kako Vam mogu pomoci?
Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail.
Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem?
Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic?

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, daxytt, Bobo123, Bojan, tetka_danuska, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Najkraći vic:
- Dođe žena i ćuti.