Vicevi [bez komentarisanja!]

• 18Ovo se svidja korisnicima: _Sale, mpman, zoranzota, Jimmy4, Bobo123, Panonsky, Aco, KlinkaPalacinka, mcrule, daxytt, lidija2011, TwinHeadedEagle, bulltony, Oscar2, Hibrid98Files, morando, Vitez2, cika_cajko
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Žena mi je ostavila poruku na frižideru:
"Ovo više ne funkcioniše, preselila sam kod svojih !!!"
A ja sam otvorio frižider. Svetlo radi, pivo je hladno...
Ne razumem, šta to ne funkcioniše ???

• 8Ovo se svidja korisnicima: _Sale, mcrule, daxytt, bulltony, juba, g[h]ost, Hibrid98Files, Vitez2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

klinja: - mama, naš petao je od jutros deset puta imao seks!
majka: - idi to kaži svom tati.
klinja: - tata, naš petao je od jutros deset puta imao seks!
otac: - sve sa jednom kokoškom?
klinja: - nije, nego sa deset.
otac: - idi to kaži svojoj mami!

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, vilenjakmax, Bobo123, g[h]ost, Hibrid98Files, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Na času profesor pita plavušu:
- Možete li mi objasniti proces rada motora???
- Mogu li ja to svojim riječima objasniti?
- Naravno!!!
- Brrrrmmm brmmmmm

• 3Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, TwinHeadedEagle, Hibrid98Files
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sta radi ciga na Olimpijadi ?

- smrdi za medalju.

• 7Ovo se svidja korisnicima: mcrule, _Sale, TwinHeadedEagle, Hibrid98Files, milos97, Black Code, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
------

Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."
------

U hotelu na Žabljaku kelner donosi gostu viski.
- Molim vas, donesite mi i led.
- Led?! Oli i sličuge da ti donesem?
------

Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.
------


Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ne vratim!
------

Došao Crnogorac u kafanu i od konobarice naručuje:
- Curo, donesi mi kafu slatku ka' ti a jaku ka' ja.
Konobarica mu donese kafu i Crnogorac je proba, namršti se i kaže:
- Curo, da se nijesi malo precijenila?
------

Prilazi Djetic djevojci:
- Tako lijepo lice... takva figura... te tajanstvene oci... zanosan pogled.... seksi glas... poljubac k'a u bajci... no dosta je bilo o meni, kako si mi ti, jadna?

-----------------------------------------------
Dolazi Perica u crkvu da se ispoveda i kaze:
- Oce, mnogo sam gresio. Dosla kod mene tasta, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, to je veliki greh. - rece pop.
- Nije to nista. Dosla ko mene svastika, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
- Au, ti si veliki gresnik.
- Ni to nije nista. Dosao kod mene zet, i mi uz kafu, pricu i... kresnemo se.
A pop ce:
- Ajde ti kuci da se i mi ne zapricamo.

• 6Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, mpman, Hibrid98Files, mcrule, Bobo123, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Student u besparici piše pismo roditeljima:
Dragi moji, nismo se čuli vec nekoliko meseci, pošaljite mi jedno 200-300 evra da znam da ste dobro!

• 4Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Bobo123, daxytt, NikolaCroft
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Marija Šerifović se žali svom menadžeru:
- Menadžeru, ne mogu da pevam, iznervirala sam se, svi mi viču da sam muško.
- Ma pevaj Marija, boli te ku**c.

• 6Ovo se svidja korisnicima: mcrule, Oscar2, Bobo123, juba, Hibrid98Files, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 31 Jan 2013 0:04

Ulazi mladić u apoteku i na šalteru kaže:
• Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dve devojke iza njega počeše da se kikoću. Mladić se okrene, pogleda ih i kaže apotekarki:
• Još dva molim vas!

Dopuna: 31 Jan 2013 0:18

Šetaju Mujo i Fata trgovačkim centrom i zaustave ih promoterke:
- Da li imate mašinu za pranje sudova?
- Imam, kaže Mujo.
- Da li bi ste hteli da probate ove nove tablete za mašinu?
Mujo vikne:
- Fato, dolaz' vamo! Oš da piješ ove tablete?

• 3Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Hibrid98Files, RJ
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove glavni ciga u cigan-ma'li?

Alfa-ROMeo.



=======================



Koja je razlika izmedju postara i teroriste?

Terorista raznosi zgrade.

• 6Ovo se svidja korisnicima: _Sale, juba, mcrule, Hibrid98Files, daxytt, Panonsky
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Губитак меке фотеље доводи до тврде столице,
која може проузроковати грчеве па чак и затвор !!!
................................................
По установама се укида пушење.
А многи су само тако напредовали.
................................................
Муж пита своју жену: Шта би направила кад би ме слуууучајно ухватила у
кревету са другом?
А она ће на то: - А шта би ти урадио кад би ме ухватио у кревету са другим???
Он ће спремно: - Пази, немој сад да бркаш курвање с тоталном случајношћу !!
....................................
Лежи Мујо на плажи.
Пролази покрај њега у танга костиму згодна Словенка.
Опази Мујо да дотична на гузи има истетовирана два срца.
Гледа Мујо у срца па рече:
-Ех, да имаш још једно, била би као Раденска!
-Бил ме онда попио? - одврати она
-Не, али би те зачепио да не изветриш!
........................................
Отишо Хасо у ЗОО, застао код папагаја и гледа.
Папагај проговори:
- "Шта буљиш, будало?"
Хасо:
- "Је*о матер ако нисам мислио да си птица."
................................................
Сједе Мујо и Фата у ауту на усамљеном паркиралишту.
Мујо: - "Него, реци бона шта ти мислиш о ситуацији у Ираку?"
Фата: - "Ма, је*е ми се!"
Мујо: - "Одлично, и мени, само нисам знао како бих те пит'о!"
.............................................
Одлучили Мујо и Фата да се убију.
-Слушај Фато, ја се бацам под први тенк.
-Како оћеш. Ја ћу причекати пјешадију.