Vicevi [bez komentarisanja!]

• 4Ovo se svidja korisnicima: lacko2, daxytt, Ghost of Sparta, Hibrid98Files
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šeta krava putem i ugleda kravu zaraženu aflatoksinom kako sedi na trešnji.
- "Šta radiš gore, jadna ne bila?!?"
- "Pa evo, malo jedem višnje!"
- "Ali otkud višnje na trešnji?"
- "Ponela od kuce!"

• 9Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Oscar2, daxytt, Ghost of Sparta, bulltony, Hibrid98Files, KlinkaPalacinka, Vitez2, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pokucao vuk malim jarićima na vrata i kaže:
- Jarići, jarići, otvorite, ja sam, vaša majka. Donela sam vam mleko!
A jarići odgovoriše:
- Daj, ne *eri, mama je odnela mleko u laboratoriju, na analizu...

• 6Ovo se svidja korisnicima: daxytt, Bobo123, Panonsky, KlinkaPalacinka, Vitez2, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove Haso iz Njemačke brata Muju i pita:
- Šta želiš da ti donesem, buraz?
Mujo:
- Ako možeš, kupi mi Iphone, to mi je želja.
Haso:
- Ma, nema problema, 4 ili 5?
Mujo:
- Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.

• 7Ovo se svidja korisnicima: daxytt, Bobo123, Ghost of Sparta, Hibrid98Files, KlinkaPalacinka, Vitez2, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Svaki Zemunac ima 3 trenerke:
-Za svadbu
-Za sahranu
-Za izlaske


Šta radi Zemunac na Dorćolu?
Trafike.


Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- "Kume, kume daj 20 dinara za 'leba..."
- "Brate, jedi bez 'leba..."


Šta radi Zemunac dizelaš kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu

-Kako Zemunac zove psa?
-Znači dođi brate!

Kako Zemunac izjavljuje saučešće?
- Tuga brate...

Dolazi Zemunac u trafiku.
Zemunac: - Tebra, imaš papirne maramice?
Prodavac: - Imam samo "Paloma".
Zemunac: - Pa loma mi i treba!


Interview za posao u Zemunu.
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...


Sretnu se 2 Zemunca
-Brate, 'de si bio brate?
-Evo brate, išao sam na parastos ...
-Grčka, zezanje a?

• 9Ovo se svidja korisnicima: _Sale, Hibrid98Files, t.mile, Bobo123, daxytt, lacko2, Vitez2, Panonsky, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 22 Feb 2013 23:12

*Dilema...*


Ide Haso ulicom i nosi buket cvijeća.
**
Naiđe zena mu Fata, i pita ga:

- KOME NOSIŠ CVIJEĆE ?!?

- Nosim ga sekretar'ci Ivanki.

- Fino, bogami... njoj cvijeće, a meni k...c!

- Dobro, ´očeš ti cvijeće?...

Dopuna: 22 Feb 2013 23:35

"Pogrebno preduzeće" je promenilo ime... sad se zove: "Završni
radovi u zdravstvu" --

• 6Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, daxytt, t.mile, lacko2, Vitez2, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

‎- Стоји Србин на мосту и
виче:
- 35 ла,ла,ла,лаааааааааа
- Долази шиптар и пита га:
- Што вичеш стално 35 ла ,
ла ,ла ,лааааааа
- Србин га гурне и почне
да пева:
- 36 ла,ла,ла, лаааааааа !!

• 14Ovo se svidja korisnicima: KlinkaPalacinka, Panonsky, oblak, Bobo123, daxytt, t.mile, mpman, NIx Car, lacko2, Hibrid98Files, salce61, vasa.93, Vitez2, vilenjakmax
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 23 Feb 2013 15:31

Pitali Cigu gde je bio na letovanju.
- " 'De sve nisam bio - Tunis, Egipat, Španija, Malta, Karibi, Bora-Bora"...
Svi zinuli.
Jedan upita:
"A Grčka, Turska?"
- Ni tamo nisam bio.

Dopuna: 23 Feb 2013 22:22

Zamjena ulja u motoru
Kako to rade žene:
Odvesti se autom u auto radionicu, popiti kaficu. Nakon 15 minuta napisati ček i odvesti se kući sa uredno promijenjenim uljem u autu
Troškovi:
- Zamena ulja: 50, € - Kafica: 1, €, UKUPNO: 51, € VRIJEME: 20 min.

Kako to rade muškarci:
Odvesti se do trgovine auto dijelova, Raspravljati se pola sata sa doškolovanim prodavcem
Kupiti ulje, filter, kremu za pranje ruku i jedno mirisno drvce (kad je već tu...)
U vrtu iskopati jednu rupu, Otvoriti prvu bocu piva i popiti je,
Auto podići na drvene podmetače, Pre toga dugo tražiti drvene podmetače, Zbog toga se nervirati (jako)
Otvoriti još jedno pivo i popiti ga,
Posudu za ulje postaviti ispod auta, Tražiti sedamnaesku ključ, Odustati od traženja sedamnaestke ključa i uzeti "francuza" (vrsta univerzalnog ključa, ali više pogodna za vodoinstalacije ;-))
Šaraf za ispuštanje ulja odvrnuti, Ispustiti šaraf u vruce ulje i pri tome se poprskati istim. Nakon toga glasno opsovati majku sunce ili sta vec.
Sve kol'ko tol'ko počistiti, Uz još jedno pivo opustiti se gledajući kako ulje polagano curi iz auta
Klješta za filter tražiti (dugo, dugo...), Odustati od traženja, uzeti veliki Srafciger njime probiti filter za ulje i odvrnuti ga, Pivo!
Dobar kolega navrati slučajno, s njim popiti ostatak gajbe piva, zamjenu ulja dovršiti sutra
Sutradan posudu za ulje izvući ispod auta, Odvući je u vrt i staro ulje saliti u juče iskopanu rupu
Pri tome prosuto ulje počistiti (kol'ko tol'ko...),
Pivo...?! Ah sr*nje, juče popijeno... Otići u trgovinu i kupiti novu gajbu,
Novi filter montirati (pri tome tankim slojem ulja namazati "dihtung", Prvi litar novog ulja naliti u motor
Setiti se da je šaraf za ispuštanje ulja pao u staro ulje, Otrčati do posude sa starim uljem
Sjetiti se da je staro ulje saliveno u rupu u vrtu (i zakopano), Popiti pivo, Rupu u vrtu otkopati i tražiti šaraf
Prilikom zavrtanja šarafa "proklizati" i mlatnuti šakom o motor, pri tome raskrvariti ruku, "francuza" mlatnuti o pod i vikati, glasno vikati, Dodatno se iznervirati jer je "francuz" odskočivši od poda pocepao poster "miss decembra" na zidu
Pivo, Zaviti krvave ruke i obrisati ono proliveno ulje ispod auta, Zavrnuti šaraf i nasuti četri litra novoga ulja
Auto skinuti sa drvenih podmetača, Pivo, Auto izvesti iz garaže.

Troškovi:
- Autodijelovi: 70, € - Piva: 20, € UKUPNO: 90, € VRIJEME: 1.5 dan.

• 10Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, Hibrid98Files, daxytt, Panonsky, Oscar2, Bobo123, Bojan, Vitez2, vilenjakmax, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove Mujo iz Hrvatske svog prijatelja Sulju iz Bosne i javlja se Fata!
Mujo: Bog Fato, daj mi Sulju..
Fata: Suljooo, traži te Alah!!

• 6Ovo se svidja korisnicima: Einmana, Vitez2, Hibrid98Files, vilenjakmax, daxytt, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteći vladavina na zemlji a Bog se smilovao i reče mu:
- Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom.
Pita Obama:
- Pa dobro, a ko će da pobedi?
Bog:
- E to ne smem da ti kažem.
Obama:
- Pa dobro da li će posle rata biti Koka kole ?
Bog:
- Hoće.
Obama da bi doskocio Bogu upita:
- A koliko ce da košta?
Bog:
- 12 rubalja.

• 1Ovo se svidja korisniku: Vitez2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dopratio Mujo curu do haustora naslonio se na zid i nagovara je.

„Hajd' mi bona malo popuši.“

„Ma neću,“ kaže cura.

„Hajde bona, da znaš kol'ko ja to volim.“

„Ma neću,“ opet će ona. „More naić neko, pa reć' Babi.“

„Na brzinu ćemo mi to“ i dalje uporan Mujo.

U to se otvaraju vrata haustora i na njima pojavljuje curina mlađa sestra.

„Reko ti je Babo, il' da mu popušiš ti, il' ja, samo nek skine ruku s interfona.

Puna nam je kuća gostiju.“