Vicevi [bez komentarisanja!]

• 13Ovo se svidja korisnicima: mcrule, SlobaBgd, Bobo123, vasa.93, daxytt, t.mile, mpman, Panonsky, branko62, zola92, Vitez2, kaivmair, Immortal^^
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Poseti novinarka jedno selo i ispituje jednog seljaka.
- Koji vam je bio najsretniji dan u životu?
- Paaa, ... jednom sam izgubio kozu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli kozu svi smo je od sreće naguzili.
- Čoveče, pa ne možemo to objaviti. Dajte nesto drugo.
- Dobro. Jednom sam izgubio ovcu i tražilo je celo selo 7 dana. Kad su našli ovcu svi smo je od sreće naguzili.
- Jao, ne vredi, kažite nam svoj najtužniji dan u životu?
- Jednom sam se ja izgubio ...

• 8Ovo se svidja korisnicima: mpman, _Sale, Vitez2, daxytt, t.mile, kaivmair, Immortal^^, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Piroćanac kod matičara I pita da li može da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? - pita matičar.
-Upokojila se pre pet godina i zato nije mogla da dodje.
-A zasto bi joj ti sad menjao ime?
-Hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik.
Sve se na njemu slaže, jedino se ime ne uklapa.


Ode Piroćanac kod brice i pita :
-Majstore, pošto šišanje?
-100 dinara.
-A brijanje?
-50.
-Dobro, obrij mi glavu!


Pada Piroćanac sa krova i viče :
-Ženo, ne pravi ručak! Ću ručam u bolnicu !


Umro Pirocancu otac, a on zeli da mu kupi urnu, pa pita prodavca :
- Posto je ova urna ?
- 100 eura.
- Ima li neka jeftinija?
- Ima, evo ova je 50 eura .
- A posto je ona tamo na astalu ?
- To je tegla od krastavaca. Dacu vam je za dzabe.
- Uzecu je - odgovori Pirocanac - jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor !



Za doručak Piroćanac kaže deci:
- Ko hoće da jede, nek jede, ko neće - dacu mu dinar.
- Hoćemo dinar !
Za ručak ponovo isto:
- Ko hoće, nek jede, ko neće - dam mu dinar.
- Daj dinar !
Uveče tatko vika:
- Ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!


Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se.


Dolazi Piroćanac kući ljut i jada se ženi:
- Ete ženče, pojeftinio autobus za pet dinara.
- Pa zasto si onda ljut?
- Sad ću manje da uštedim kad idem peške.




Gleda jedan Rus drzavnu TV i na vijestima cuje da je u Sibiru -55°C.
Naravno, ne vjeruje vijestima.
- E, bas cu pozvati brata, koji tamo zivi, da provjerim, kaze i okrene telefon:
- Reci mi, brate, molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas?
- Cek' da pogledam... tu negjde oko -35°C, zasto pitas?
- Pa ovi na TV lazu, kazu -55°C.
- A, pa mozda napolju!!!



Dode udovica k sv. Petru i pita može li vidjeti svog pokojnog muža.
Kaze sv. Petar: "Bez daljnjega!", uzme jednu knjigu i posne tražiti.
Zatvori i kaže: "E medju andjelima nije"!
Onda traži u drugoj pa kaže: "Nije ni u čistilištu! Nema ga!"
Uzme još jednu knjigu, traži, pa će:
"Nije ni medu onima proglašenim blaženim ili svetima!"
Najednom se prisjeti i upita udovicu: "Koliko ste dugo bili u braku?"
Udovica: "Pa nekih 50 god!"
Na to će sv. Petar uzimajući novu knjigu:
"Pa što odmah ne kažete da je medu mučenicima?!"



Pričaju Amerikanac, Francuz i Crnogorac čija se vika dalje i duže čuje.
Amerikanac: Kad se popnem na Kip slobode i viknem: Živela sloboda! -
tri dana odjekuje sloboda...slobooda...sloboda...
Francuz: Nije to ništa. Kad se popnem na Ajfelov toranj i viknem: Živela ljubav! -
sedam dana odjekuje: ljubav...ljubav...ljubav...
A Crnogorac će na to: Čoče, sve je to ništa, ja kad se popnem na Lovćen i viknem: ŽIVIO RAD! -
mjesec dana odjekuje: OCA TI JEBEM ..



Ceo svet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.
A odgovor je jednostavan:
Seks pre braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pesak.
Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao levom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa muzika zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju ko će vam biti suprug-a.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije ?


Pita Mujo Sulju:
"Suljo, sta je to Dan žena?"
Konta Suljo, konta...
"To ti je Mujo isto što i Noc vještica, samo što je po danu."
Dobila Milka od prijatelja Pirocanca knjigu "Kuvar" i sada, citajuci je,trese se od smeha:
-Sta je smesno?-pita muz.
-Pa, svi recepti pocinju sa "pozajmite"....

Gde su ljudi najsigurniji od ptičjeg gripa?
U Pirotu - tamo ne možeš ništa da dobiješ.
****

Pirocanca vec duze vreme pekla savest pa otisao kod
popa na ispoved.
-Sta je sine?
-Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
-Pa to je dobro delo.
-Ali sam im to naplacivao.
-Pa znas kako je, to kosta, troskovi su to veliki.
-Ali im jos nisam rekao da je rat gotov.

• 5Ovo se svidja korisnicima: vilenjakmax, daxytt, mpman, Ričard, kaivmair
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Draga ,šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Pa uzela bi pola i ostavila bih te!
- Evo dobio sam 10€, uzmi 5€ i odma bezi!

• 10Ovo se svidja korisnicima: mpman, SlobaBgd, Bobo123, Panonsky, daxytt, Vitez2, Ričard, Mila_90, kaivmair, juba
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U taksiju, mlad čovek sve vreme vožnje jede čokoladu.
Posle nekog vremena, taksista mu kaže:
- Toliko čokolade će vam uništiti zube ...
- Moj deda ima 102 godine, i još uvek je živ...
- Zato što je jeo mnogo čokolade?!?
- Ne, zato što je gledao svoja posla...

• 7Ovo se svidja korisnicima: morando, Panonsky, t.mile, Bobo123, tetka_danuska, daxytt, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:
- Tako mali je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, daxytt
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Idu Džeko, Misimović i Ibišević, kontaš?
- Ne kontam...
- Pa ne konta ni odbrana Grčke.

• 12Ovo se svidja korisnicima: zola92, TwinHeadedEagle, Bobo123, Panonsky, tetka_danuska, morando, daxytt, ThePhilosopher, mpman, Red_star_girl, juba, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!
...........................
Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 eura
Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin b) Zagreb
c) Sisak d) Split
Mujo se misli i misli te na kraju kaže:
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera “pozovi p...rijatelja”, pa bi pozvao svog jarana Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. – odgovara voditelj.
- Halo, Suljo? Ovde voditelj kviza Milijunaš. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? upita Mujo. Kako su ti Fata i deca, imal’ šta novo?
I tako, teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita koji je glavni grad Hrvatske.
- Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor? – začuđeno će voditelj
- Ma šta ću ga pitat, znam da je Zagreb, nego nisam čuo Sulju još od kako je otišao u Australiju

• 2Ovo se svidja korisnicima: daxytt, humme
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedan iz arhive:
Kako kit pije pivo?
Uzmeš flašu piva,skineš čep i staviš kitu u usta....

• 7Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, tetka_danuska, Panonsky, daxytt, Vitez2, Red_star_girl, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jedna žena sretne Boga i reče on njoj:
"Oćeš da živiš dugo ili ćeš da budeš lepa?". Ona, posle dužeg razmišljanja reče da hoće da živi dugo. Nakon razgovora s Bogom, ona reši da se skocka i pripremi za dug život i tako odluči da ode na plastične operacije i da se prolepša. Izlazi ona iz klinike, sva sređena i zgazi je kamion. Na onom svetu, ona ponovo retne Boga i počne mu se žaliti da joj je obećao dug život, na šta joj on odgovori "Ju, nisam te prepoznao"

• 14Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mpman, Panonsky, morando, daxytt, Vitez2, ikan, humme, Red_star_girl, juba, Ghost of Sparta, g[h]ost, Dusan.cz, angelika
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Sede dve plavuše u piceriji.
Jedna kaže:
- "Joj kako ružno podrigujem, na picu."
A druga joj odgovori:
- "Popij malo kisele vode, pa ćeš podrigivati na usta."