Vicevi [bez komentarisanja!]

• 8Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, Vitez2, daxytt, tetka_danuska, mpman, Red_star_girl, Ghost of Sparta, g[h]ost
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Petak je.
Kaže Mujo svojoj ženi:
"Hajde, bona, da si priuštimo jedan lijep vikend."
Fata: "Hajde može, super ti je ta ideja!"
Mujo: "Dobro, onda se vidimo u ponedjeljak!"

• 7Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mpman, daxytt, Panonsky, branko62, Red_star_girl, angelika
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Pričaju dvije plavuše: - Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto? - Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

• 8Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, Dusan, Bobo123, branko62, AreoNN, daxytt, Ghost of Sparta, angelika
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

10 srpskih zapovesti:

1. Greška je uvek tuđa.
2. Uvek je nekad bilo bolje.
3. Inat je osnova međuljudskih,
međunarodnih i svih drugih odnosa.
4. Žene su kurve, sem naših.
5. Svaki Srbin je selektor fudbalske reprezentacije, dok ga na to mesto ne
postave. Onda po automatizmu postaje
neznalica i debil.
6. Neće tuđa noga da gazi naš napaćeni
narod. Bar dok ne pokuša.
7. Sjebi bližnjeg svog (princip komšijske krave).
8. Uspeh se ne prašta. Ko oprosti
drugome, treći neće njemu. I tako
progresivno.
9. Istorija je važnija od sadašnjosti i
budućnosti zajedno. Jer dobrobit predaka nema alternativu. I mi ćemo za koji vek biti nečiji preci, pa će nas tretirati sa poštovanjem i dostojanstvom koje zaslužujemo (biblijski princip carstva nebeskog).
10. Forme i pravila su tu da se krše, a ne da se poštuju.
......................
Ćerka obaveštava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika...
On se protivi, ali ga pozivaju na večeru...
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja,
kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!....
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogadja kad' me naziva Bogom!.
......................
Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao puno para, uzeo najjeftinijaeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izvještaj:

" Most honorable Sir:

You leave house I watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

Chen Lee."

• 4Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, daxytt, Red_star_girl, drummer
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Izgleda da je svest građana o vakcinaciji porasla.
Sinoć sam video jednog u ulazu – sam se vakciniše.

• 7Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Dusan, daxytt, mpman, Srki94, Ghost of Sparta, angelika
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

JEDAN RECEPT ZA DORUČAK ...

Za doručak pripremite ribanjke za 4 osobe.
I sami gi izedite.

Za ovaj doručak nam je potrebno:

* Nekoliko parčeta beton - tvrd 'leb pekare "Sunce"
* Dva poskupa jajca (od 16 dinara)
* Sol - koj voli
* Zejtin (kupljen na akciju)

Nasipemo zejtin u tiganj. Do vr'. K'o da nam je poslednje.
Bajat 'leb isečemo na parčiki.
Prispojte korke od 'leb koje su se razletele na sve strane.
Opsujte sebe jer ponovo niste naoštrili nož.
Na ćošku od sudoperu iskršimo dva jajca.
Ako jajca smrdiv, vrnite se do prodavca i tako mu se naderite
da se trese cel' pijac. Obavezno ga podsetite na njegovo
selsko poreklo i pomenite majku hoštaplersku.
Ukoliko jajca ne smrdiv znači da nas nije preje*ao
tako da možemo da nastavimo sa pripremanjem obroka.
Jaja turiti u tanjirče. Mutite gi s' viljušku. Il' s' prs'.
Isečene kriške od leb natopkajte u taj jajca.
Prvo s' jednu, onda s' drugu stranu.
Turite tiganj na ringlu. Uključite ringlu na trojku.
Pogledajte ima li jeftina struja. Nema.
Napsujte distribuciju, jer gu uključujev samo preko noć.
Kad se zejtin užegne položite prvu krišku u tiganj.
Nakon nekoliko trenutaka zejtin će početi da pršti i
da vas gori po prsti i ruke.
Dok psujete proizvođača suncokretovog ulja što
sipuje svašta u zejtin obrćajte lagano kriške.
Ostavite ribanjke 4-5 minuta.
Zapričajte se sa ukućani od politiku.
Ribanjka se ugljenisala na jednu stranu.
Odlepimo je od tiganja dok psujemo političari.
Gotove ribanjke serviramo dok su još vruće jer posle za gola
gom** nisu.

Uz ovaj obrok možete popiti čašu kvalitetnog
jogurta sumnjivih lokalnih proizvođača.
Ili izedite dve velije sirenje.

Nutritivna vrednost porcije

Dugotrajna upotreba ribanjki će vam uspešno zakrčiti arterije
i drugi krvni sudovi. Ovaj pržen 'leb s' jajca omogućava
da se izrazbolimo i od srce. Kao glavni razlog raširene upotrebe
ovog recepta navodi se gre'ota da se 'leb baca.
Prijatno!

• 5Ovo se svidja korisnicima: Panonsky, daxytt, Red_star_girl, kaivmair, Ghost of Sparta
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Gradacija reči BOGAT:

1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna šta će s novcem
5. još ga nisu uhvatili
6. sad mogu da ga u'vate za к . . . .

• 5Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, daxytt, Red_star_girl, kaivmair, Srki94
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dolazi zena sa posla, zalupi vrata i govori muzu:
- Ti si nesposoban, otac ti je nesposoban, majka ti je nesposobna, cela porodica ti je nesposobna, kad bi bilo takmicenje za nesposobnost ti bi zauzeo drugo mesto!!
- Zasto drugo upita muz??
- Zato sto si nesposoban
.............................
Ulazi seljak u prepun gradski autobus, kad jedna gospođa nagazi ga štiklom i počne se izvinjavatii:
- Oprostite, molim vas, nije bili namjerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka

• 4Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Ričard, Srki94, BlekMen
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u vojsci, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
- Je*’o majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
- Baš. – doda Haso, brišući znoj.
- Al’ glavno da im je široka kilometar!

• 7Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, daxytt, Red_star_girl, kaivmair, Srki94, Mila_90, juba
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ćerka obaveštava oca tajkuna da želi da se uda za sveštenika...
On se protivi, ali ga ipak pozivaju na večeru...
Otac odmah po dolasku sveštenika kreće sa pitanjima:
- Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000e na garderobu, odakle ti pare za to?
- Bog će da nam pomogne!
- A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćes to da joj kupiš?
- Bog će da nam pomogne!
- Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
- Bog će da nam pomogne!....
- I tata, kako ti se čini moj voljeni?
- Nekako naivan i budalast, ali mi nekako milo oko srca kad me naziva Bogom ...



Kakva je razlika između kurve i kurveštije?
+ ...Ova druga je veštija.



Svakih nedelju dana dolazio pe*er kod istog hirurga te mu je ovaj vadio iz dupeta razne loptice,krastavce,banane,igracke i razne gluposti.
Jednom ode on kod doktora,vrišteći i jecajući legne na operacioni sto, doktor naravno vec zna šta je u pitanju.
Kaže mu da skine gaće i da se spremi za pregled.
Posle malo muke, doktor napipa nešto bodljikavo, zavuče celu ruku i izvadi ružu.
-"Au gospode, ne mogu da verujem ..." kaže doktor
Pe*er se okrene ka njemu sa osmehom:
-"Doktoreee,to je za vaaas, zaslužili steee ..."

• 4Ovo se svidja korisnicima: morando, Bobo123, juba, g[h]ost
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

_Sale ::
Kakva je razlika između kurve i kurveštije?Prva da svakom.
Druga svima samo tebi ne!