Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: ThePhilosopher, tetka_danuska, branko62, Sagacity, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 08 Maj 2013 19:41

Šeta se osmogodišnja devojčica ulicom i naleti na starijeg gospodina.
-Čiko, imate li 1000 dinara?
-A šta će tebi tolike pare?
-Da kupim drogu.
-Drogu?! Pa od kad se drogiraš?
-Od pete od kad su me silovali.
-Ko te silovao?
-Ne sećam se, bila sam pijana...

Dopuna: 08 Maj 2013 20:22

Sinoc smo mama i ja sjedile u dnevnom boravku i razgovarale o zivotu...
tema je bila i eutanazija (umrijeti brzo, bez patnje, kad vise nema nade za
poboljsanje).....



Rekla sam :"Mama, nikad ne dopusti da zivim vegetirajuci, da ovisim o
aparatima i onim bolnickim bocicama s tekucinom. Ako me vidis u takvom
stanju, odmah iskljuci aparate koji bi me umjetno odzavali na zivotu.
"RADIJE VOLIM UMRIJETI".

Dakle, moja mama se ustala, pogledala me s divljenjem





i iskljucila :

TV,

DVD,

INTERNET,

PC,

MP3/4,

PLAY-STATION 2,

PSP,

WIRELESS,

TELEFON,

UZELA MI MOBILNI,

IPOD,

BLACKBERRY

I IZVADILA SVE COCA-COLE I PIVE IZ HLADNJAKA!!!









jebote, SKORO SAM UMRLA !!!

Dopuna: 08 Maj 2013 20:26

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone. ****

Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje su tamponi.****

Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim
ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.****

- Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! - upita ga začuđeno prodavačica.*
***

- E, pa znaš što, veli Mujo prodavačici, ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi
cigarete, a ona donese duhan i cigaret papir.****

Eto... Neka i ona sada mota****

Dopuna: 08 Maj 2013 20:34

Pazi sad!
Nosiš pivo... oklizneš se... padneš... ustaneš... u mraku vidiš lokvu
necega.
Umociš prst... lizneš i kažeš: "Hvala Bogu, krv!"

• 3Ovo se svidja korisnicima: t.mile, Sagacity, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ušao policajac u slastičarnicu i pita:
Kakve kolače imate?
-Imamo razne vrste i veličine.
Dajte mi onda tri vrste i dvije veličine.


Policajac:
- Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedištu ?!
Vozač:
- Ali to je plišani pas!!!
Policajac:
- Rasa nije bitna.

• 6Ovo se svidja korisnicima: Dusan, Bobo123, Panonsky, zola92, kaivmair, lacko2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
Naravno, ali ćes mi jako nedostajati!

-Pričaju Mujo i Haso:
Mujo: "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso: "Ne znam."
Mujo: "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso: "Ne."
Mujo: "Eto vidiš"

-Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo DiCaprio i počeo se služiti njome. Sutradan ga zaustavi policajac i zatrazi mu vozačku, crnac mu izvadi i pokaza. Gleda policajac u njega, pa u vozačku, uze motorolu i nazva centralu:
"Centrala?"
"Ovde centrala,slušamo!"
"Reci mi molim te, jel onaj Titanik izgoreo il se potopio?"

-Pita Perica učiteljicu: "Smije li se uciteljici reci krava?" "Ne smije Perice, to ni slucajno!" - "A smije li se kravi reci uciteljica?" - "To smije." - "Dovidjenja UČITELJICE!"

-Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri pojma:
1. religija
2. sex
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?"

-Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: "Dajte mi vaše ime i prezime!"
"A kako ću se ja onda zvati?"

• 8Ovo se svidja korisnicima: Simke, Sagacity, Dusan, zola92, _Sale, Oxygen, Mila_90, lacko2
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mudrosti grafita:

- Čovek je jedna jebena stvar... Pogotovu, ako je žena.
- Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.
- Žene u krevetu su jedna jako raširena pojava.
- Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču…
- Seks je kao sneg - nikad ne znaš koliko ćeš santimetara dobiti i koliko će dugo trajati.
- Sve bi devojke htele sa mnom da spavaju, ali ja nikada nisam pospan.
- Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
- Vadi ruke iz mojih gaćica! Brojim do 100 000!!!
- Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?
- Preljuba: dvoje pogrešnih ljudi rade pravu stvar.
- Kad ugleda ženu muskarac postane lovac. Kad ulovi ženu, muškarac postane plen.
- Prva žena u svemiru bila je Lajka.
- Vodite ljubav a ne rat. A možete i oboje - venčajte se.
- Mnoge djevojke vole da pokazuju noge, a i šire.
- Njutn laže. Lake padaju brže.
- Žene su kao vino - što su starije, sve više liče na bure.
- Ženski pokret je prava stvar, naročito kada je ritmičan.
- Voli bližnjeg svog, ali pazi da te pri tom ne uhvate.
- Ljubav je slepa, zato se zaljubljeni toliko pipaju.
- Seks je revolucija u kojoj samo nevini prolivaju krv.
- Bila je dobra devojka i svi su je voleli, a neki i više puta.
- Devojke su kao vaze. Dok u njih nešto ne stavite, služe samo za ukras.
- Dobra vila mi je ispunila dve želje. Treći put nisam mogao.
- Možemo li preći sa Vi na tebe?
- Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.
- Devojke su kao lubenice - najslađe su u sredini.
- Kada devojke obuku mini suknje, mladići postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.
- Brak je ono što dolazi posle života, a pre smrti.
- Devojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.
- Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na čemu sam.
- Žena je kao zemlja, što dublje oreš, bolje rađa.
- Gore sa haljinama, dole sa pantalonama.
- Farmeri uživaju kada ulaze u farmerke. Naročito kada one stenju i zabijaju im nokte u leđa.
- Ljubi decu žene svoje, možda je neko i tvoje!
- Bolje u krevet s Milom nego silom!
- U početku se devojkama govori: jagnje moje, pile moje malo... kasnije te životinje odrastu.
- Vođenje ljubavi bez oralnog seksa je neukusno.
- Grudnjak... to je muški rod najbliži ženi.
- Ženski predlog nije bog zna šta, ali lud je ko ga ne prihvati!
- Da nije našla muškarca, žena bi pripitomila neku drugu životinju.

• 8Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Dusan, zola92, Panonsky, Mila_90, kaivmair, lacko2, CheefCoach
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Lajk si dobio samo zbog zadnjeg ''grafita''...

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže:
"U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaže: "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi." Doktor mu kaže: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Mora da je nasledno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac začuđeno na to odgovori: "Ko kaže da mi je otac mrtav?"
"Hoćete da kažete da vam je otac jos uvek živ? Pa koliko godina ima on?"
"Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi." - "Aha...Razumem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš deda kad je umro?"
Starac, ljutito: "Ko kaže da je mrtav??"
"Hoćete da kažete da vam je deda jos uvijek živ??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Deda ima 118 godina."
Doktor , sav frustriran na to kaže: - "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" - "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
"Zasto pobogu hoce da se oženi sa 118 godina?"
"Ma on baš i ne bi.... nego roditelji vrše pritisak na njega..."

• 14Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, _Sale, 4y2k1z, Srki94, cika_cajko, t.mile, zola92, branko62, kos milorad, juba, Mila_90, kaivmair, lacko2, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Drolja
Žali se Mujo Hasi:
- Ona moja Fata je drolja!
- Otkud ti to?
- Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!
Poslije kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
- A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

• 12Ovo se svidja korisnicima: Srki94, Bobo123, cika_cajko, Panonsky, t.mile, TwinHeadedEagle, kaivmair, Dusan, RJ, lacko2, mpman, 372
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž ćuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž ćuti.
Žena mu opali i treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!

• 5Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, kaivmair, RJ, kos milorad, 372
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Sta je to oralna stimulacija?
Kada liznes olovku da proradi.

-Kako cigo tesi ciganku posle raskida?
Vidi mozemo ponovo da budemo brar i sestra.

-Sta kaze pandur kada mu ispadne sapka?
Vrati na glavu i kaze e nabijem te na qrac.

• 1Ovo se svidja korisniku: Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Moram da napomenem da je ovo istinita anegdota mog trenutnog profesora iz istorije.

Poredjenje- dogadjaj kad je Filip kupio konja bukefala (kog niko nije mogao da jase) Aleksandru velikom dok je bio klinac, u danasnje vreme to bi bilo slicno kao da nam otac kupi Mustanga jos pritom nemamo dozvolu

• 2Ovo se svidja korisnicima: 4y2k1z, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Duva macka travu ispred zgrade kad odjednom dolazi baba i kaze:pis maco,a macka podigne 2 prsta i kaze:peace baba