Vicevi [bez komentarisanja!]

• 10Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Dusan, _Sale, vasa.93, Panonsky, t.mile, zola92, mpman, Sagacity, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb'o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb'o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb'o drž'o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas *ebavao bio sam frisko ofarban", odgovori crnac
.............................
Uhvati policajac dječaka kako se kači za tramvaj. Uhvati ga, pa ga počne ispitivati:

- Šta se kačiš, koji *urac bre?
- Bilo mi dosadno!
- Gdje ti radi ćale?
- U saboru!
- AAAA, fino si ti dijete i lijepo također! Kako si samo sladak!
- A na kojem mjestu ti ćale radi?
- K'o portir!
- Mrš bre, mamu ti *ebem, a kačiš se jel.???
...............................
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa… Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo ručak, onda četiri minuta seksa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene – fantazija! Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa! Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio platiti račun, pa sam morao onu moju voditi na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat vremena pešačiti do kuće! Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete sveće! Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se digne, a posle nisam mogao pola sata svršiti! Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati! Ma propast…!!!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Šta radi crnac na njivi?
- Sve!

• 5Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, Bobo123, 4y2k1z, mpman, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ulovili Srbin, Šiptar i Makedonac zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste. Makedonac:
- Ja hoću da moja makedonija bude slobodna i bez Šiptara. Ribica ispuni.
Šiptar:
- Ja hoću da Kosovo bude slobodno, bez Srba i da napraviš najveći zid oko Kosova da niko ne može da preskoči.
Puf i ribica ispuni.
Srbin:
- Je li ribice, pustal’ taj zid vodu?
Ribica:
- Ne.
Srbin:
- PUNI!

• 7Ovo se svidja korisnicima: ThePhilosopher, Dusan, Bobo123, 4y2k1z, t.mile, mpman, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:

- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!

Na to baka napiše:

- Voli te tvoja teta Marica!
..........................
Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
- Počinio sam preljubu, oče.
- Koliko puta? – pita sveštenik.
- Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.
...............................
Policija : Gdje zivis?
Ja : Kod mojih roditelja .
Policija : Gdje zive tvoji roditelji ?
Ja : Kod mene
Policija : Gdje zivite svi skupa ?
Ja : Preko puta moga komsije
Policija : Gdje je kuca vaseg komsije?
Ja: Ako vam to kazem , nece te mi vjerovati .
Policija : Reci
Ja: Pored moje kuce !

• 9Ovo se svidja korisnicima: 4y2k1z, Sagacity, Oscar2, Bobo123, zola92, NIKA, Vitez2, tetka_danuska, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zašto Cigani placu uz film „Titanik“ ?
- Žao im gvožđa!!!

• 7Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Einmana, lacko2, NIKA, morando, tetka_danuska, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

-Plavuša treći put zove konobara: 'Molim vas još jednu kocku šećera.'
Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!
Znam, ali sve su mi potonule.

-Cigo doživi saobraćajku i dovezu ga u urgentni.
Viče doktor:Sestro, instrumente!
A na to će Cigo:Gde bre sad da ti sviram, sav sam izubijan.

-Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!

-Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
"Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."

-Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:Zašto ne ustaneš kada ulazim?
A Crnogorac će na to:Meni su rekli da moram odležati dvije godine.

- Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
Na predavanje, odgovara pijanac.
Ma daj, ko sada drži predavanje?
Moja žena.

-Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega. Opet si mrtav pijan, a?!
Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.

-Pita Perica mamu:
Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

-Pita Mujo Hasu: Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:Ja se ne bih miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

• 12Ovo se svidja korisnicima: Dusan, mpman, Panonsky, Bobo123, t.mile, mcrule, bulltony, 4y2k1z, Sagacity, NIKA, morando, tetka_danuska
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo se dere na Fatu:
• Sram da te bude!!! Zar sa Hasom, najboljim jaranom, da me prevariš? Šta je on to bolji od mene?! Je li zgodniji od mene?!
Fata će ponizno:
• Ma nije, Mujo…
• Je l’ ljepši od mene?!
• Nije…
• Je l’ one stvari radi bolje od mene?!
• Ne radi…
• Je l’ mu *urac veći od mog?!
• Ma nije…
Tu Mujo krene da se smeje:
• Joooj, ‘oću ga sutra zajebavat…!!!
..............................
Došao Mujo u grad. Stisnulo ga, mora u WC.
U potrayi ya WC-om, ugleda milicajaca te ga upita:
- "Drug CAJAC, gdje je ovde WC?"
Milicajac mu odvrati:
- " Nisam ja CAJAC, nego MILICAJAC!!!"
A Mujo ce:
- "Ne bih ti rek'o "MILI" pa, makar se usr'o!!!
................................
Dolazi Mujo kod Hase kući i kad je ušao na vrata pita:
- Jel Haso, da se izujem?
- Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram...!!!
................................
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
......................................
Instruktor: Sa jedne strane je baba,sa druge full riba,šta ćeš da nagaziš ?
On: Babu !
Instruktor: Pa kočnicu,pikča ti materina...!!!
................................
Pita sudija optuženog:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
Optuženi:
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
A sudija ga pita:
- Pa zar niste mogli negde skrenuti?
- Ma, jesam! Levo su bila 2 čoveka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan – potrčao među onih 50!

• 5Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Panonsky, mpman, Srki94, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako pirocanac peva "Hocu samo tebe":
-Hocu samo tebe, za tebe samo znam. Reci mi sta zelis NA NA NA NA NA

Kako u Bosni kazu "Alisa u zemlji cuda"?
- Fata u metrou

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

• 10Ovo se svidja korisnicima: mpman, Bobo123, Srki94, Dusan, _Sale, TwinHeadedEagle, SlobaBgd, t.mile, Sagacity, mcrule
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 23 Maj 2013 18:18

Dosla gospodja u ribarnicu,naciljala prstom jednu ribu i pita prodavca:
- Posto Karas?
- Karam za dzabe,gopodjo,a ovo je Babuska.

Na jednom cosku sudare se coravi i razroki,pa ce razroki coravom:
- Sto ne gledas gde ides?
- A sto ti ne ides gde gledas?

Crnogorac zove oca i kaze:
- Ja sam resio da napustim elektrotehnicki fakultet,dosta je bilo ovih 10 godina,prelazim na medicinu.
Otac mu odgovara:
- Ti kako hoces,deda i ja ostajemo!



Dopuna: 23 Maj 2013 18:52

Razgovaraju Mujo i Fata ujutro: - Mujo, bolan, jel bi htio da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuham kaficu? Mujo odgovara:

- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit .. Kad je došlo vrijeme ručka, Fata će opet:

- Mujo, mogu nam začas spremiti gotovu juhu i ono meso... Mujo opet odgovara:

- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit .. Kad je došlo vrijeme večere, eto opet Fate:

- Mujo, da nam začas spremim sendviče i čaj? Mujo i opet odgovara:

- Jok. To mi je od Viagre, izgubio sam apetit .. Na to će Fata:

- Pa dobro, čovječe, silazi već jednom s mene, ja umirem od gladi!

• 4Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, Panonsky, Bobo123, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

U ordinaciju kod doktora ulaze mlada zgodna devojka i naborana starica.
- Skinite se reče doktor devojci.
- Oprostite, reče starica, mi smo došli radi mene.
- A, pa dobro onda isplazite jezik.

Pitali Cigu:
- Jesi li *ebao ikad medicinsku sestru?
A Ciga ce na to:
- Nisam medicinsku, al’ jesam običnu!