Vicevi [bez komentarisanja!]

• 9Ovo se svidja korisnicima: zola92, mpman, Dusan, Mila_90, m4rk0, Bobo123, kos milorad, branko62, Inception
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Stoji narkoman ispred ogledala, gleda se i pucka prstima. Nailazi mu majka i veli:
- Sine Borko, sta to radis?
- A daaaaaaa, Borko! ...
..........................
Granicni prelaz, ide Ciga i gura bicikl i na biciklu dzak.
Carinik:-Šta imaš u tom dzaku?
Ciga:-Ništa, gospodin carinik, samo pesak!
Carinik:-Jao, mene si nasao da zajebavas, sad ću ti ja pokazati... Uze carinik noz, izbode onaj dzak, kad ono, stvarno samo pesak curi.Pusti ga carinik. Nedugo posle toga, ista scena, opet Ciga gura bicikl, dzak, opet pesak. Posle nekoliko puta, kaže carinik Cigi:
-Meni ovde ništa nije jasno! Pusticu te svaki put, ali da mi kažeš STA ti svercujes?
Ciga:- Pa kako STA, gospodin carinik, pa bicikle
...........................
Krenule svekrve na izlet, pun ih autobus.
I tako negdje kod Tuzle, sleti autobus i sve poginu.Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe i samo jedna neutješno plače i kuka.
Priđe joj jedna iz gomile i kaže:
-Pa što ti toliko plačeš, i moja je poginula.
A ova joj odgovara:
-MOOOJAAA JEEEE ZAAKAASNIIILAA NAA AAAUTOOOBUSSSS !!!!
.............................
Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak, 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovjek dok pada razmišlja:
- "Konju jedan koji ti je ku*ac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, platu..."
Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovjek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže:
- "E, što ja serem kad se uplašim.

• 3Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mpman, kos milorad
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovaraju dva prijatelja.
- Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čoveče? – upita prvi.
- Budim se na svakih sat vremena i plačem.

• 1Ovo se svidja korisniku: Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zove drug narkomana na telefon,a on ce:cekaj sekund,imam drugu liniju

• 9Ovo se svidja korisnicima: kaivmair, Dusan, Bobo123, mpman, morando, NIx Car, kos milorad, t.mile, Inception
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ludost je otici kod komšije i posrati mu se pred kuću,
hrabrost je tražiti od njega tolet papira,
osveta je kad ti da šmirgl papir,
a snalažljivost je kad se obrišeš glatkom stranom.

• 9Ovo se svidja korisnicima: Srki94, morando, Bobo123, branko62, yamato, Inception, Sagacity, zoki_78, humme
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Otvorim vrata da izleti komarac a uđu 103 muve 7 vrabaca i Jehovin svedok.

• 6Ovo se svidja korisnicima: kos milorad, Mila_90, Inception, Bobo123, kaivmair, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: "10x15"?
Mujo odgovori: "150, a zašto pitaš"?

• 3Ovo se svidja korisnicima: mpman, morando, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

NIx Car ::Dosao Mujo kod fotografa.
Fotograf ga pita: "10x15"?
Mujo odgovori: "150, a zašto pitaš"? Ma to je bio matematičar! Pogrešno si metila. Gde Mujo zna da računa, ženska glavo! Ovi hercegovci ubijaju međede golim rukama, bilo u vestima pre neki dan!

Pa ovim današnjim ženama ni peglu da ostaviš mantil da ti ispegla za posao! Odmah ostane Firefox otisak na rukavu i onda: tako se ružno osušilo! Ko da smo mi muški glupi i ne znamo... E... ŽENE!

• 9Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, Panonsky, Dusan, Aco, mpman, pcelica.m, morando, Bobo123, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zemunac na sudu kaže svom advokatu:
- Slušaj, ako uspeš da mi središ da dobijem samo jednu godinu zatvora, ova torba sa parama je tvoja, a ako ne uspeš, leti ti glava!
Kasnije, sudija izriče presudu:
- Sud donosi presudu: jedna godina zatvora!
Zemunac, sav srećan, grli advokata i upita ga:
- Je l’ bilo teško?
- Uh, mnogo teško!
- Što, brate?
- Sudija je hteo da te oslobodi!
...........................
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može – odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže:
- Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
To je sve čuo Milošević pa upita đavola:
- A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. – Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita:
- Koliko treba da platim?
- Ništa. – Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
...........................
Kako izgleda podizanje kredita u Srbiji?
- Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.
...........................

• 6Ovo se svidja korisnicima: morando, mpman, Inception, Bobo123, kaivmair, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Plavuša:
- "Razumem kako roda donese dete, ali pauk auto, nikako!"

Mujo kasno dolazi kući, umoran, leže u krevet. Dolazi Smrt i sablasnim glasom reče:
• Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to:
• Fatooooo, dušooo, traži te neko!

• 3Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mpman, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

– „Опростите, да нисте можда у близини видели неког полицајца?“
– „Хм, мислим да нисам.“
– „Одлично! Вади новчаник!“