Vicevi [bez komentarisanja!]

• 10Ovo se svidja korisnicima: juba, Einmana, SlobaBgd, TwinHeadedEagle, Dusan, Srki94, mpman, Vitez2, Bobo123, NIKA
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 07 Jun 2013 12:21

Iz jučerašnjeg Kontra kviza:

Naručuje momak palačinku na kiosku i kaže:
"Dajte mi jednu palačinku sa kremićem"
Devojka razlije palačinku po ploči, ispeče je i kada je počela da filuje pita momka:
"Šta ste rekli da stavim, krem i ..."?
"...ćem."- reče momak.

Dopuna: 07 Jun 2013 14:33

Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:
"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."
"Tatko bre, pa kako možeš tako nešto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".
"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.
Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni.
"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."
Odma ćerka telefonira ocu i kaže:
"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"
Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže:
"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"

• 6Ovo se svidja korisnicima: mpman, Dusan, Bobo123, Panonsky, NIKA, lidija2011
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Razgovara Perica sa Bogom:
Boze, voleo bih da sagradis most koji povezuje Evropu i Ameriku.
Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
Dobro. Onda mi objasni zasto su zene takve, da im nista ne odgovara, sta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka zelis most?

• 6Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, Dusan, NIKA, mpman, kos milorad, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

ELEMENT: Zena
SIMBOL: Ze
PRONASAO: Adam
ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg.
UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.

F i z i c k e o s o b i n e:
Povrsina obicno presvucena premazom u boji
Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga
Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak
Neukusna je ako se pogresno proba
Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju
Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto

H e m i j s k e o s o b i n e:
Lako se jedini sa zlatom, srebrom, i drugim plemenitim metalima i kamenjem
Absorbuje velike kolicine skupih materijala
Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog
razloga
Ne rastvara se u vodi ali joj se akativnost znatno uveca ako se natopi
alkoholom
Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima

N a j c e s c a u p o t r e b a:
Pre svega kao ukras, narucito u skupim sportskim automobilima
Odlican medikament za relaksaciju
Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje

I z v r s e n i o p i ti:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze
Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka

O p a s n o s t i:
Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka
Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod
uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne
dodu u direktan kontakt jedan sa drugim.
............................
Jedan oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali – umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima .
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena ga je dočekala i svašta mu izgovorila.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i predložila mu sljedeće: – A kako bi bilo da ti mene ne vidiš sljedećih nekoliko dana?
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao: – To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio. Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.
Tek u četvrtak mu je otok malo splasnuo i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka...

• 5Ovo se svidja korisnicima: kaivmair, Bobo123, t.mile, Panonsky, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Oglasi:
Dajem besplatno najnovoji auto bilo koje marke osobama starijim od 80god uz pratnju roditelja.

Menjam cir na zelucu za Bol na Bracu.

Humanitarna akcija "Nista nas ne moze zaustaviti!" odlaze se zbog nepovoljnih vremenskih uslova.

....................................

Ulazi programer u mesaru i kaze prodavacici:
- Dajte mi 300g sunke.
Prodavacica:
- Hocete da narezem?
Programer:
- A ne,nego mi stavi na USB!

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, kreza
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

– „Него, друг, тушираш ли се ти након секса?“
– „Да. Што питаш?“
– „Па, јеби се мало чешће!“

• 7Ovo se svidja korisnicima: mpman, Bobo123, iCho, kaivmair, Panonsky, Inception, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

- Da mu kupimo kožnu garnituru?
- Malo je! – ostali će u glas.
- Da mu kupimo automobil?
- Malo je!
- Da mu kupimo stan?
- Malo je!
- A da ga pustimo da radi jednu smenu sam?
- Mnogo je!
___________________________________________________
Razgovaraju dva prijatelja.
- Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
- Ja, od kako sam uzeo kredit spavam kao beba – reče ovaj drugi.
- Pa kako čoveče? – upita prvi.
- Budim se na svakih sat vremena i plačem.
___________________________________________________
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad pred vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? – pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvin’te, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Bud’te ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Seti se:
- Izvin’te, ide l’ ovaj autobus za Liman?

• 3Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Dusan, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Vozim se jutros na posao i imam šta da vidim, u traci pored mene žena vozi nov Focus, piči preko 80, a nos joj u retrovizoru - šminka se!??
Vratim pogled na put, al' djavola žena vec napola prešla u moju traku ali - ne prestaje da se šminka!
Živ se isprepadam ispadne mi mašinica za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedištu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod!
Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu koja mi je bila medju nogama.
Ošurim tako sebi i jaja i kobasicu, plus mi crkne mobilni i prekinem važan razgovor!!!
`Bem ti žene vozače.

• 4Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, Panonsky, mpman, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Jutros, na poslu:
Jedan od vozača pozvao sve zaposlene na ručak, zbog rođendana.
Kolega koga je zadužio da "razglasi" dolazi kod jedne koleginice i kaže:
- 'ajde na ručak, Stanoje časti...
- Što časti?
- Rođendan mu je.
- Koliko ima ... (godina)
- 4 kile roštilja.

• 2Ovo se svidja korisnicima: Bobo123, mpman
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Status sa Fejsbuka:

Hrvatski jezik - (5)
Englesnki jezik - (5)
Matematika - (5)
Historija - (5)
Geografija - (5)
Vjeronauka - (5)
Tjelesni - (5)
Likovno - (5)
Biologija - (5)

kad ne može u dnevniku, može ovako

• 4Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, mpman, Bobo123, Sagacity
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Dođavola, šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče:
- "Gde je prelaz na sledeći nivo?"

Policajac ispituje privedenoga:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Mislite i dalje na drogu?