Vicevi [bez komentarisanja!]

• 5Ovo se svidja korisnicima: morando, Panonsky, iCho, Bobo123, prekodrinski
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je gu*im!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere… evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek’ ti maše lepezom dok ti gu*iš!
Mujo tako i uradi… maše crnac, Mujo gu*i a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti gu*i a ja ću mahati!
I tako i bi… razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pi*da ti materina!

• 9Ovo se svidja korisnicima: zoranzota, Dusan, Einmana, pcelica.m, mpman, 4y2k1z, t.mile, Mercury2, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Majka: Sine ima li petica u školi ?
Sin : Ima, ima dobivaju djeca...

*************************************

Jedno prepodne u BG...
....gradski autobus krcat putnicima.
Odjednom uleće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci i drekne na sav glas:
-OVO JE PLJAČKA,DA SE NIKO NIJE MRDNUO!!!
A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
-Pizda ti materina što me prepade...ja mislio kontrola karata...


**************************************

Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo.
Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i ....
Sud: Optuzeni, oktobar je, kakva poledica ?!
Dalmatinac: Ma dobro, padala je kisa, cesta je bila puna mokrog lisca,auto se zania i e....
Sud: Kisa nije padala vec mjesec dana. Prestnite pricati bajke, recite istinu!
Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva Janeza.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz sofersajbu,drugi se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuce.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci.
Jednog cemo tuziti za ostecenje imovine, a drugog za narusavanje kucnog reda.

• 8Ovo se svidja korisnicima: Dusan, E.L.I.T.E., t.mile, iCho, Slavisa2, mpman, cika_cajko, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Ubica ulazi u jednu porodičnu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
• Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
• Ana.
• Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog muža:
• Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
• Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana...
______________________________________
Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci:
-"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja."
Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:
- "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

• 24Ovo se svidja korisnicima: SlobaBgd, acotv, Simke, Mila_90, NIx Car, Dusan, vasa.93, ThePhilosopher, Panonsky, RJ, mpman, t.mile, Gedza98, angelika, TwinHeadedEagle, Mercury2, zola92, Sirius, Ahil_007, cika_cajko, Bobo123, klodovik, milos97, darko 79
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Karleuša kad hoće malo da bude sama, ona uzme i napravi koncert.

• 10Ovo se svidja korisnicima: Srki94, Panonsky, mpman, Dusan, t.mile, Mercury2, zola92, Slavisa2, Bobo123, milos97
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Napisano: 17 Jun 2013 23:06

Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik beži prema meksičkoj granici, no sustigne ga potera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
- Pitaj ga gde je sakrio novac ili pucam!
Prevodilac na španskom:
- Kaži gde si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!
Razbojnik na španskom:
- Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sever, pa tri levo.
Prevodilac na engleskom:
- Razbojnik kaže da se ne boji smrti!

Dopuna: 21 Jun 2013 12:31

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora."

• 9Ovo se svidja korisnicima: Mercury2, TwinHeadedEagle, morando, g[h]ost, Srki94, Panonsky, angelika, Bobo123, iCho
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Kako se zove narkoman iz Ukrajine?
Navučenko

• 7Ovo se svidja korisnicima: morando, mpman, Jimmy4, Srki94, Panonsky, angelika, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
- Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
- Necu videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
- Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
- Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
- Šta ce da bude ako ti odsecemo jedno uvo?
Kaze Haso:
- Necu videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
- A šta ce biti ako ti odsecemo i drugo uvo?
Haso odgovori:
- Bicu skroz corav.
Profesor upita:
- Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
- Pa ako mi isecete oba uva, kapa ce mi spasti na oci...

• 6Ovo se svidja korisnicima: mpman, Srki94, _Sale, Vitez2, djboj, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Полази млађани Ђетић на студије у далеку Америку. На железникој станици прате га отац и мајка. И мајка, к'о мајка, рони сузе, гуши се у њима. И док машу сину у возу који полази, отац каже: "Мучи жено, што толико плачеш? Вратиће се - иде у Америку, не у Београд."

• 10Ovo se svidja korisnicima: Vitez2, Simke, Panonsky, Oscar2, tetka_danuska, t.mile, Dusan, Bobo123, BlekMen2, prekodrinski
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Bio Mujo u specijalnim jedinicama u Vijetnamu. Napravili oni čuda u
Vijetnamu… vrate se u Ameriku, dočeka ih predsjednik i kaže:
- “Momci”, vi ste stvarno bili super heroji, Amerika vam je zahvalna!
Poželite što god hoćete i mi ćemo vam to dati.
- Što ćeš ti, John?
- Pa ja sam iz Detroita, volio bi neku fabriku automobila….
- Može, John !
- Ti, Mike?
- Pa ja sam iz Iowe, ja bi neku veliku farmu…
- Može, Mike !
- Ti, Mujo?
- Ja bi da mi za svaki centimetar od vrha mog kurca do jaja date po jedan
dolar!
- Daj Mujo, kakva je to želja?
- Oću, bolan, tako!
- Ajd dobro, skidaj se!
Skine se Mujo, mjere ovi, stave metar na vrh, krenu prema jajima, kad…
- E Mujo… a di su tebi jaja ?
- Pa u Vijetnamu, jeb’o vam ja mater !!!!
..........................
Reši zeka, inače veliki pesimista,
da usisa svoju rupu, ali nema usisivač.
Zna da meda ima usisivač, ali misli:
neće meni meda dati usisivać,
zasto da idem da pitam medu da mi pozajmi usisivač,
kad znam da mi ga nece dati,
premišlja se tako i ipak krene do mede.
Celim putem opet misli:
Zašto sam ja uopšte krenuo kad znam da mi ga meda neće dati,
ma bolje da ni ne pitam medu kad znam da mi neće dati usisivač...
i tako on stigne do mede,
pokuca na vrata i kad mu meda otvori zeka reče:
Znaš šta medo, jebo te usisivač!
...............................
Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagnula se i naguzila. Dоšao Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne joj suknju i na brzaka je kresne. Fata se okrene, ugleda Muju i reče: - Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspela razvuć' ... Mujo odgovori navlačeći hlače: - Ma može i duže, samo žurim, treb'o je Haso doć' po bicikl? Fata se okrene, nastavi razvlačiti i mirno odgovori: - Pa bio je. Mujo zakopča hlače: - I... jel se dugo zadrž'o?? Fata se nasmije: - Pa kako da ti kažem ... 4 kore!

• 4Ovo se svidja korisnicima: TwinHeadedEagle, mpman, Sagacity, Bobo123
  
  Registruj se da bi pohvalio/la poruku!

Zvoni poštar na vrata i otvara mu Perica sa
cigaretom u ustima i flašom votke u ruci...
Poštar:
- Ćao, jesu li ti roditelji kod kuće?
Perica:
- A šta misliš, majke ti?

Dođe Perica kući i kaže svom ocu:
Tata, ja bih želeo da živim sam.
U redu, sine - kaže otac - a gdje ćeš živjeti?
Pa ovdje.
A mi? - upita otac.
Vi kud znate...